oleh-oleh dari netty buat anak smada dan cmt2008
Yuk kita baca ini yuk.. bisa ngilangin stress loh. Yaaa… paling gak pas bacanya bisa ketawa, nyengir lah minimal. 
1. pohon apa yang banyak tumbuh di hari lebaran ?
pohon maaf lahir dan bathin.
2. ikan apa yang paling tua ?
ikan lele, karena udah punya kumis
3. lele apa yang ada di pinggir jalan?
Lelepon umum.
4. ulat apa yang terkenal?
Ulat naik daun
5. kopi apa yang bisa menggigit?
Kopiting
6. bisnis apa yang paling terkenal di amrik dan di seluruh dunia ?
bisnis pear
7. daun apa yang gak bisa di pegang?
Daun touch me !!!!
8. apa bahasa cina nya sepi?
Zun yi zen yap ( bacanya sunyi senyap 
)
9. apa bahasa arabnya diam ditempat?
Ta`kabur
10. kenapa superman bisa terbang ?
karena klo dia bisa nyupir namanya bukan superman, tapi sopirman.
11. orang apa yang klo dipukul gak sakit ?
orang gak kena yeee……
12. jus apa yang turun dari langit?
Jus…..tru itu aku gak tau.
13. zainuddin MZ, anak keberapa ??
anak ke 26, karena anak pertama namanya zainuddin MA, anak kedua namanya Zainuddin MB, Zainuddin MC, dst.
14. kenapa ayam klo berkokok matanya merem ?
karena udah hapal teksnya.
15. apa persamaan tukang becak dan tukang bakso?
Sama² gak jual sate.
16. pasukan apa yang paling kecil?
Pasukan sekutu
17. buah apa yang dipake buat perang?
Jambu runcing
18. binatang apa yang paling aneh di dunia ini?
Belalang kupu², siang makan nasi klo malam minum susu
19. ayam apa yang suka main kelaut ?
ayam lupa daratan.
20. apa bedanya matahari sama bulan ?
di matahari ada diskon, klo di bulan gak ada.
21. apa itu cemilan ?
cebelum cepuluh cecudah celapan, itulah cemilan.
22. kenapa klo kodok berbunyi tandanya mau ujan?
Karena klo alarm yang bunyi, pasti ada maling
23. apa bedanya aksi dengan demo?
Klo aksi rodanya 4, klo demo rodanya 3. heheheh
24. kayu apa yang renyah?
Kayupuk euy..
25. kenapa afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeritingin rambut, jadi gak ada waktu tuk ngurusin perekonomian.
26. benda apa yang udah tau palsu, tapi masih di beli juga?gigi palsu
27. pinteran mana, ayam ato sapi?
Pinteran ayam dunk, karena ayam bisa bikin telur mata sapi, tapi sapi gak bisa bikin telur mata ayam
28. ayam apa yang paling kejam?
Ayam mbakar wong solo
29. apa bedanya sekolah sama RSJ?
Klo sekolah yang sakit boleh pulang, tapi klo di RSJ yang sembuh boleh pulang.
30. siapa wanita yang paling kuat sedunia?
Nyonya meneer, karena telah berdiri sejak tahun 1918.
Hehehe kuat kan dia?
31. kenapa klo senja matahari suka tenggelam?
Karena matahari gak bisa berenang.
32. kenapa bumi makin panas ?
karena matahari buka cabang di mana²
33. kenapa sepeda motor mereknya yamaha ?
itu karena buatan jepang, coba klo buatan arab pasti mereknya yamahmud. Hehe
34. hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik.
35. kenapa anak kodok jalannya lompat²?
Ya biarin aja lah, namanya juga anak².
36. makanan apa yang paling dikasihani?
Kwaci… an deh loe..
37. rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, rambut ijo namanya apa?
rambutan blom matang
38. kuku apa yang bikin sial?
Kuku….tuk dirimu jadi monyet. Heheheh…. Ups
39. apa persamaan nyamuk sama drakula?
Sama ² anemia ( kurang darah)
40. kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Karena nyamuk suka begadang.
41. sambal apa yang ada di pinggir jalan?
Sambal ban
42. kenapa batman lambangnya bukan B?
karena udah di pake sama Bobo
43. apa bedanya ziah sama semut?
Klo ziah bisa kesemutan, tapi klo semut gak bisa keziahan
Hihihi
44. apa bahasa inggrisnya pom bensin?
No smoking.
45. siapa orang yang paling mudah di ajak ketawa?
Aku, karena aku lagi baca tulisan ini. Hihihi
Ohya, buat temen² , klo ada tebakan yang lucu² boleh deh di tambahin ke blog nya aye ini. Ok..ok… tink. ;;)
Fusliyanto 
Cerito Khayal: Ngentutan
Yuk Jah lungo perikso nang dokter.
”Opoko sampeyan ning ?” Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito, ”Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan.
Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku
gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha
iki pas aku longgo ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut.
Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek
gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok
ngentutan ”.
”Oh, ngono tah.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko
rene maneh” jare doktere.
Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.
”Wis enakan tah ?” takok doktere.
”Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki
kokambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. Tapi
untunge entutku sik tetep gak muni”, jare yuk Jah.
”Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep
ikiyo” jare doktere.
”Obat opo maneh iku pak dokter ?” takok yuk Jah.
”Obat kopok..”
September 22, 2008 pukul 5:51 am
Diuber celeng
Sore-sore mari mulih angon, Bunali pethuk ambek Brudin.
”Waras ta !! ” jare Brudin ndhik Bunali.
”Waduh dino iki aku meh mati disruduk celeng ” jare Bunali.
”Lho kok isok ngono, yok opo ceritone ?” jare Brudin.
”Mau awan iku aku pethuk celeng, terus tak garai, tak kileni ambek
pring dhadhak nguamuk. Aku diuber-uber katene disrudhuk, untunge iku
celenge bolak-balik tibo kepleset, dhadhi aku sempet menek wit klopo”.
jare Bunali.
”Waduh cik sereme, lek aku sing ngalami wis pucet kepuyuh-puyuh gak
karuan” jare Brudin.
”Lho, aku iyo ngono, kon pikir celenge kepleset opo ?”
September 22, 2008 pukul 5:58 am
Kebon Semongko
Bunali pusing soale ben isuk ndhik kebon semongkone onok tembelek.
Sakjane Bunali weruh lek sing ndhodhok nang kebone ben isuk iku
Wonokairun cumak gak wani nyeneni.
Akhire Bunali masang pengumuman sing tulisane ngene ”Ini kebunku,
bukan WCmu !!!”.
Dhadhak tulisane onok sing ngganti ngene ”Ini pupukku, untuk kebunmu!!!”
September 22, 2008 pukul 6:45 am
Terjemahan Lagu Boso Jowo
All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan
Goodbye (Air Supply):
Minggat
Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno
Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)
Grease (Bee Gees) :
Kinclong
How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero ‘men
I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2
Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel
Summertime (jazz) :
Loro Panas
Stayin’ alive (Bee Gees) :
Ora iso mati
Words (Bee Gees) :
Nggedebus
More than words (Extreme) :
Nggedebus pol
Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek’an
Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album ‘Nggodog Wedang’)
Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati
Mama (Genesis) :
Mak’e
Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk’mben ing swargo
Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek’an(ngebyar)
Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol
Truly (Lionel Richie) :
Tenan’e
Frozen (Madonna) :
Njendel
Like a virgin (Madonna) :
Ketok’e perawan
Don’t cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen
Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis
Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan
Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar’e
Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul’na aku
My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku
I don’t like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku
Fragile (Sting) :
Bentet
Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh
Believe (Cher) :
Percoyo
I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan
Shy guy (Diana King) :
Clingus
Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo
Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel
Don’t speak (No Doubt) :
Meneng’a wae
La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan
Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki
Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis
Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva
Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung
Don’t stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli
Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge’Rap’
We will rock you (Queen) :
Balang2an watu
Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono
Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati
Alone (Heart) :
Ijen (album ‘Kendel tenan’)
Self control (Laura Branigan):
Poso
Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket
The temple of the king (Rainbow) :
Candi
Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)
Jump (Van Halen) :
Njondil (album ‘Kaget’)
Almost unreal (Roxette) :
Ora umum
Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir
Smooth (Santana) :
Lunyu (album ‘Kepleset’)
Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae
Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin
So young (The Corrs) :
Bocah SD
After all (Al Jarreau) :
Entek2an
Forever young (Alphaville) :
Awet enom
Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan
Mandy (Barry Manilow) :
Adus
Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG
If (Bread) :
Yen
My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis
The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin
I’ve never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi
Hard to say I’m sorry (Chicago) :
Kisinan
Zombie (Cranberries) :
Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede
Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo
Emotion (Destiny’s Child) :
Muntab
If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan
It’s you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu
Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe
Big big world (Emilia) :
Donya’ne gedhe banget
In your eyes (George Benson) :
Blobok
Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2
All I am (Heatwave) :
Serakah
I don’t have the heart (James Ingram) :
Rempela thok
Just once (James Ingram) :
Sepisan wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku
Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug
Pretty boy (M2M) :
Banci
Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar
I’ll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene
Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji
Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)
Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu
Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)
Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok
Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur
All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul’e anake Dani!
Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare
Another clown (Leon) :
wong DPR
September 22, 2008 pukul 6:46 am
Kentut itu Baik apa Buruk
Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: “Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua”
Si Dul : “Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?”
Si Atun: ” Ya jelas kentut itu buruk”
Si Dul: ” Makanya kalo buruk gua buang!”
Si Atun: ” Terus kalo gua jawab baik?”
Si Dul : “Makanya gua bagi ame elo!”
September 22, 2008 pukul 6:56 am
Siapa penemu Australia
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!
September 22, 2008 pukul 7:16 am
Ada tebakan nih Pak Fus.
Jualan sepur apa yang paling disukai waktu bulan ramadhan tiba?
Jika jawabannya sepur eksekutif, bisnis, or ekonomi, jawaban kayak gitu salah yang benar tu :
sepur ane or dalam bahasa Indonesia (mohon maaf lahir batin)
September 22, 2008 pukul 7:38 am
H-10 kemarin seorang ibu-ibu namanya Sri Tanjung mau mudik ke Bandung dengan naik KA Mutiara Timur lalu menyambung KA Turangga di Surabaya. Dia diantar oleh dua saudaranya yang ada di Jember yaitu Argopuro dan Argo Gede. Dia tidak puasa karena sedang halangan. Dan ia pun pergi ke kantin St. Jember untuk mencari makan dan juga mencari oleh2. Mereka bertiga asik mencari oleh2 untuk sanak keluarganya.
Beberapa saat kemudian KA Mutiara timur tiba di St. Jember. Mereka masih tetap asik ngobrol dan mencari oleh2. Hingga suara semboyan 35 lokomotif (klakson35) berbunyi keras, menandakan kereta api berangkat. Mereka bertiga kaget dan buru2 membayar lalu mengejar kereta api yang sudah berjalan 10 meter.
Argopuro dan Argo Gede yang memiliki badan kurus berlari kencang sekali. Mereka lari hampir cepat dari Kereta Api tersebut. Sementara ibu-ibu lari dengan ngos-ngosan karena sudah tua sekali. Sambil menenteng bawaan akhirnya lemas dan ketinggalan kereta api. Tapi kedua anaknya masih tetap melambaikan ke KA tsb, dan akhirnya ia pun melompat masuk kedalam gerbong.
Anehnya ibu2 tersebut. E tertawa terpingkal-pingkal, menertawakan kedua saudaranya yang masuk kedalam gerbong KA. Para pengantar dan operator KA yang melihat Ibu2 ersebut bingung. Ada juga yang merasa kasihan dan hampir dicarikan kendaraan untuk ke Surabaya. Dan beberapa orang ada yang mengaggapna dia gendeng.
Operator yang sudah tahu kejadian ibu tsb mulai awal itu sampai merasa tidak enak melihat ibu2 tsb. Sehigga tertawa terus. Dengan pelan2 seorang operator KA pun menyapa, “Bu, Anda in piye to? Ketinggalan sepur malah ngguyu terus. Mangke dikenton wong gendhen lho.”
Dengan jawaban yang santai,”Lha.. gimana to Mas. yang berangkat mudik naik sepur tu saya bukan kedua saudaraku itu,” tuturnya masih dengan tertawa.
September 22, 2008 pukul 8:24 am
1.Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
2.Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
3.Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
4. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
5. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
6. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
7. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
8. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
9. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
10. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
11. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
12. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
13. Apa nama penyakit terkenal di cina?
Kung Flu
14.Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou……….man…!!!
15. Sabun apa yang bisa ngebuat orang sebel banget sama kita ??
sabuntar sabuntar kentut
16. Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..
17.Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
18. Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan
19. kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok
20. Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut
21. Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi “suit -suiiiiitttt”
22. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
karena ada huruf ‘B’nya coba kalo gag da huruf ‘B’nya berani gak makan?
23. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
nyamuk nempel di hidung
24. Ikan apa yang gag bisa berenang?
ikan goblok
25. Kenapa Afrika negaranya miskin?
karena orangnya kesibukan ngeritingin rambut
26. Kenapa suku Irian bajunya pake koteka?
karena kalo pake daun pisang dikira lontong
27. tiang apa yang enak?
tiang-tiang minum teh
28. selalu diam di pojok tetapi suka keliling dunia?
perangko
29. apa yang luarnya mulus dalemnya amburadul?
nenek-nenek naik mobil mercy
30. yang membuat tidak membutuhkannya, yang membeli tidak memakainya, yang memakai tidak memesannya..apakah itu?
batu nisan
September 23, 2008 pukul 2:21 am
1. pohon apa yang banyak tumbuh di hari lebaran ?
pohon maaf lahir dan bathin.
2. ikan apa yang paling tua ?
ikan lele, karena udah punya kumis
3. lele apa yang ada di pinggir jalan?
Lelepon umum.
9. apa bahasa arabnya diam ditempat?
Ta`kabur
10. kenapa superman bisa terbang ?
karena klo dia bisa nyupir namanya bukan superman, tapi sopirman
4. ulat apa yang terkenal?
Ulat naik daun
5. kopi apa yang bisa menggigit?
Kopiting
6. bisnis apa yang paling terkenal di amrik dan di seluruh dunia ?
bisnis pear
7. daun apa yang gak bisa di pegang?
Daun touch me !!!!
September 23, 2008 pukul 2:34 am
kenapa pocongselalu di iket 3 tali?
karna kalau di iket 2 tali di kira permen sugus
kutu apa yang banyak di jumpai kalau hari raya?
kutupat
kenapa sapi kok selalu ngiler?
karena sapi g bs meludah
di siang hari berjalan-jalanlah si Parjo dan si Parno.saat keasyikan jalan-jalan Parjo melihat gundukan di atas tanah.
Parjo :” Wah apaan tu No kaya kotoran sapi deh!
Parno :” Coba qt liat dulu!
kemudian mereka berdua melihat,memegang,menciumnya.
Parjo :” Bener No ni kotoran sapi.
Parno :” Untung ja ya qt g’ nginjek
seketika tu Parjo sadar dan berkata “goblok, qt memang g’ nginjek tp qt udah megang dan menciumnya”
Parno :”hwakakakakak….!!!!
anget-anget tapi dosa, apa hayo???
permen jahe dapet dari nyolong
September 23, 2008 pukul 2:38 am
naik apa yang tidak pernah turun ?
naik haji
September 23, 2008 pukul 2:52 am
siapakah yang paling banyak dapat orderan waktu hari raya ?
pohan kelapa
September 23, 2008 pukul 2:53 am
Ada cerita neh….
kmrn, alumni sepuluh enam periode 2007-2008 menggelar acara buka bersama di rumahnya Adit.Pada saat semua sedang makan, tiba – tiba bunyi handphone dari salah satu teman kami.Ketika menjawab telepon, dengan keras ia berkata: “Aku lagi ada di rumahnya Adit, Yang! Aku lagi buka bersama. Apa? pulangnya paling nanti jam 8. Ya udah ya Yang! met malem.”
Anak – anak pun berkomentar,” Telpon dari sapa tuch????? cie, dah punya gebetan baru nich ye ?????”
Lalu, sang penerima telepon menjawab:”pacar – pacar! sapa yang punya pacar! ini lho dari EYANGKU!!!!”
kecoak apa yang sakit????
kecoaklaan
Suatu hari di kelas…
Guru:”Oneng!!! Rambutmu kusut sekali!!! Kamu gak sisiran ya???”
Oneng: “Saya gak punya sisir bu!!!”
Guru : “Kalo gitu, pinjem sisir Ibumu.”
Oneng: “Ibu saya gak ada, bu!!!”
Guru : “Ya sudah, pinjem sisir kakakmu.”
Oneng: “Kakak saya gak punya sisir.”
Guru : “Kalo bapakmu???”
Oneng: “Bapak saya botak bu!!!!”
Suatu ketika di RSJ,seorang dokter menyuruh ketiga pasiennya untuk masuk ke dalam kolam renang yang tidak berisi air. Pasien pertama langsung masuk ke dalam kolam renang.”Oh, berarti pasien ini masih gila!” pikir sang dokter. Pasien kedua loncat ke dalam kolam renang.”Pasien ini juga masih gila.” pikir sang dokter. Namun, pasien ketiga tidak ikut masuk ke dalam kolam renang. Si dokter pun berpikir bahwa pasien ketiga sudah waras. Dokter pun bertanya,”Kenapa kamu tidak ikut masuk ke dalam kolam renang?”. Si pasien menjawab:”Gak ah, airnya dingin.”
suatu ketika, seorang pria memohon kepada peri,”Saya ingin menjadi putih dan dikelilingi oleh banyak wanita.”. Sang peri pun langsung mengabulkan keinginannya dan Wush…. Pria itupun menjadi putih dan dikelilingi oleh banyak wanita, tapi pria tersebut mencium bau tidak enak. Ternyata ia telah menjadi TAHU di pasar!!!!
September 23, 2008 pukul 3:03 am
suatu hari ada orang desa yang punya keledai. Keledai orang tersebut cerdas, saat orang yang menaiki keledai tersebut mengucapkan bismillah keledai itu akan berjalan biasa saat yan g menaiki mengucapkan alhamdulillah keledai itu akan berlari secepat – cepatnya. dan saat yang menaiki mengucapkan astaughfirlo maka keledai itu berhenti. Suatu hari pemilik keledai tidak memiliki uang, sehingga dia menjual keledai itu pada seorang pedagang serta menceritakan kelebihan dari keledai tersebut. Karena senangnya sang pemilik baru langsung mencoba kehebatan keledai itu. pertama – tama dia mengucap bismillah dan keledai pun mulai berjalan perlahan, kemudian sang pemilik mencoba mengatakan alhamdulillah dan keledaipun berlari dengan secepat – cepatnya. Tiba – tiba sampailah orang tersebut dan keledainya di depan jurang dan pemiliknya merasa sangat gugup sehingga sang pemiliknya cepat – cepat mengatakan astaughfirlo dan keledaipun langsung berhanti tepat di depan jurang. Karena selamat sang pemilik keledai bersyukur dan mengucap alhamdulillah, tiba – tiba sang keledai berlari sekencang – kencangya dan jatuhlah keledai itu bersama sang pemiliknya ke dalam jurang.
September 23, 2008 pukul 3:07 am
Benda Apa yAng Anget, LembEk TyUz Klo DiPegang Keras….???
Hayoo… ap…
JaWab : KoToran Ayam NemPel DiRel Kereta… Hehe.. mKax jagan ngeres Dl…
September 23, 2008 pukul 3:12 am
kenapa anjing kalau kencing kakinya di angkat 1 ?
soalnya kalau di angkat semua nanti anjingnya jatuh
September 23, 2008 pukul 3:22 am
Apa YanG diMaksud Limau……????
SebeLum EmpaU SeSudaH EnaU…
hEhE….
September 23, 2008 pukul 3:26 am
Ada kata hurufnya 6
awalnya”k” akhirnya”L”
bentuknya lonjong,klo di emut enk.
apan ya?????????
kapsul tawww
September 23, 2008 pukul 3:29 am
Masjid apa yang ada di tengah laut ?
MUSTAHIL……
September 23, 2008 pukul 3:29 am
eh iYa jwbnx Slah Bwt Pertanyaan Ya Limau
Yang Bener Tu Sesudah Empau SebelUm enau
Hehe Sorry Y…
September 23, 2008 pukul 3:30 am
Bulu apa yang pandai menyanyi ?
BuLurah
September 23, 2008 pukul 3:31 am
Hal apa yang tidak dapat dilakukan profesor botak ?
menyisir rambut
September 23, 2008 pukul 3:32 am
1. bahasa cinanya silet?????
cuilan seng.
2. buah apa yang huruf depannya “Y”?????
Ya apel, Ya mangga, Ya pisang………..
3. binatang apa yang makanannya nasi dan minumnya susu????
belalang kupu-kupu.
4. pelem apa seng warna-warni????
pelembungan.
5. apa bahasa arabnya pesawat gak bisa mendarat????
lama tak turun.
6. apa bedanya wayang kulit sama wayang orang????
kalau wayang orang bisa kena penyakit kulit
kalau wayang kulit gsk bisa kena penyakit orang.
7. sebutkan 2 ciri-ciri manusia keturunan monyet????
-jelek seperti yang membaca
-jika membaca tersenyum atau tertawa
from Grandis Zf
XI IPA 2
05
September 23, 2008 pukul 5:22 am
1. Rajimin pulang dari perang. kali ini dia naik bus, dengan tangan kanannya ia menimang-nimang sebuah granat.
Nimin: “Maaf tuan, bukankah itu sebuah granat?”
Rajimin: “Betul…pintar kau.”
Nimin: “Hei…ati-ati gimana kalau granat tu meledak?”
Rajimin: “Santai, bung. ga’ apa-apa. kalau granat ini meledak, nih d tas masih banyak kok.”
Nimin: #!$%^$#@*
2. Tono: “Jul kenapa kamu basah kuyup begitu?
Jul: “Aku habis nolongin anak yang terhanyut di sungai.”
Tono: “Gimana ceritanya?”
Jul: “Gini tadi waktu aku lagi jalan-jalan di pinggir sungai aku melihat ada anak kecil dan anjingnya lagi bermain-main terus tiba-tiba anak itu dan anjingnya hanyut, anak itu minta tolong dsambil menangis. Aku langsung aja nolongin itu anak tapi setelah aku tolongin dia tetap aja nangis.
Tono: “Mang kenapa kok masih nangis?”
Jul: “Dia bilang karena aku gak sekalian nolongin anjingnya.”
Tono: “Mang kenapa kok gak kamu tolongin?”
Jul: “Ya jelas gak aku tolongin, anjingnya kan gak minta tolong ma aku.”
Tono: ????????
3.Ada hewan kaki seribu, jika hewan itu belok ke kiri kakinya tinggal berapa?
tinggal 1000,
karena belok kiri boleh jalan terus.
4.Artis siapa yang pada bulan Ramadhan sangat di tunggu-tunggu?
Afghan Maghrib
5.Mobil sedan rodanya ada berapa?
8,
bagia depan rodanya ada 2, bagian belakang ada 2, bagian samping kanan ada 2, bagian samping kiri ada 2, jadi totalnya ada 8.
6.Sunu: “Aku mau tanya ibu kotanya Amerika Serikat cara bacanya yang benar New York atau Nyu Yok?”
Rulli: “Ya Nyu Yok donk kan New dibaca Nyu.”
Sunu: “Wah…kakak ini sok pintar y.”
Rulli: “Sok pintar?”
Sunu: “Iya, kamu sok pintar. Ibu kota AS kan Washington.”
Rulli: !!!!!!!!!
7.Ada ayam jantan raksasa. Kaki kanannya di AS, kaki kirinya di Rusia, Ekornya di Antartika. Nah tebak telurnya ada dimana?
gak ada, karena ayam jantan gak bertelur.
8.Bola apa yang disulai sama anak kecil?
Bola..e..mon (Doraemon)
9.Siapa orang jawa yang pertama kali mendarat di bulan?
slamet,
karena Neil Amstrong mendarat di bulan dengan slamet.
10.Kentang apa yang gak enak?
Ken…tangkep ma polisi.
Wahyu Satria L
XI IPA 5
07
September 23, 2008 pukul 7:29 am
1.Pada suatu hari di pom bensin
Toing: “Biasanya kalau pengisian bahan bakar yang aman itu di mana ?”
Banu: “Ya di SPBU”
Toing: “Kalau boleh tanyak, kepanjangan SPBU itu apa?”
Banu: “Solar Pertamax Bensin U??”
Toing: “U nya apa?”
Banu: “Umbien”
Toing: “Waduuuh”
2.TV apa yang tengahnya bolong?
Tivikir-vikir donat
3.Tugu apa yang paling enak??
Tugu Monas,monasi goreng,monasi pecel dsb
4.Apa bedanya benteng ama WC
Kalau benteng di bom dulu baru diduduki, kalau WC diduduki dulu baru di bom
5.Ciuman indah di pipi
Ciuman sayang di kening
Ciuman mesra di bibir
Ciuman nafsu di dada
Ciuman panas di?
di ASPAL
6.Apa bedanya SOTO dengan SITI?
kalau SOTO mienya putih kalau SITI mienya hitam
7.Bentuknya lonjong,warnanya hitam kecoklatan,huruf depannya K huruf akhirnya L apa itu?
KAPSUL
8.Buah apa yang menyebalkan?
Buahgai ketiban pohon kelapa
9.Bahasa jepangnya orang panuan?
Yu gata-gata
10.Harimau main biliyard kelihatan apanya?
kelihatan khayalnya
September 23, 2008 pukul 7:32 am
XI IPA 5 4
September 23, 2008 pukul 7:37 am
XI IPA 5 NO 4
September 23, 2008 pukul 7:37 am
Harga baju naik, harga celana turun, dan emas turun drastis coba terka apa itu??
orang lagi beol…
September 23, 2008 pukul 8:14 am
1. Ada 5 ekor ayam di kali 2
berapa jumlahnya?
Ya tetep aja 5 lah kan yang di kali 2 ekor yang di darat 3 ekor….
2. Jari apa yang terkenal?hayo jari ap?
Jari kelingking park..
3. Apa bahasa Malaysianya kulkas?
Peti sejuk,,,
September 24, 2008 pukul 5:55 am
Ikan Ap Yang Bego…..????
ikAn keMbung Cz da tau Kembung Msh maEn air Juga….
September 24, 2008 pukul 6:53 am
apa BahaSa jAwa Grup Musik Gun And Roses….???
beDiL karO kEmbaNG
September 24, 2008 pukul 7:00 am
1. Ada 5 ekor ayam di kali 2,
berapa jumlahnya?….
yA tetep 5 lah kan yang di kali 2,yang di darat 3….~_^
2. Apa bahasa Malaysianya kulkas???….
peti sejuk….
3. Kalau bahasa Malaysianya satpam????….
…..Penunggu maling….he..9x
4. Jari apa yang terkenal?……
Jari klingking park……..
September 24, 2008 pukul 8:32 am
Alat bantu dengar yg murah
Setelah menunda ber-bulan², atas desakan Dokter THT dan orang² di
sekitar yang sudah tak tahan lagi dengan kebudegannya, akhirnya Suseno
memutuskan sudah saatnya dia membeli sebuat alat bantu pendengaran.
Hari Sabtu sore itu dia melenggang ke optik Melawai.
“Saya membutuhkan alat bantu pendengaran”, katanya kepada sang gadis
manis di belakang counter. “Ada model apa saja?”
“Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital,
tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensor
dan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dan
disesuaikan dengan level lemahnya pendengaran”.
“Berapa harganya?” tanya Suseno si kikir.
“Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%”.
“Ada yang lebih murah nggak?”
“Ada, pak. Bagaimana dengan model ‘mold in the ear’ ini? Memang belum
memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan
jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel.
Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang”.
“Ada yang lebih murah lagi nggak?”
“Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga.
Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan
terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau.
Cukup Rp 750 ribu sepasang”.
“Ada yang lebih murah lagi nggak?”
“Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya
setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang”.
“Ada yang lebih murah lagi nggak?”
Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip²
earphones berbentuk kancing bertali. “Yang ini cukup Rp 3 ribu saja. Tinggal
selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai”.
“Bagaimana cara kerjanya?” tanya Suseno.
“Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa² dari alat ini. Tapi jika
orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras”.
September 24, 2008 pukul 8:34 am
Sekelompok iblis datang menghampiri aku. Mereka menginginkan orang-orang beriman. Ku tawarkan namamu karena kutahu kamu beriman…
Kemudian iblis berteriak………
Jangaaaaaaaaannnnnnnnnnn!!!!!!!!!
Dia bos kami……..!!!!!!!!
He..he..he…
September 24, 2008 pukul 8:38 am
Pertanyaan untuk sang Putri
Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak
ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi
(wawancara) antara
Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya… :
Juri : “………Selanjutny a, tolong anda
sebutkan tokoh idola
Anda…”
Putri DKI : “Ehm… sebagai seorang yang
nasionalis, saya
mengidolakan orang Indonesia… dia adalah PANGERAN DIPONEGORO”
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI
ini…Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis
cantik
dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga
dengan
tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanya an
yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
“Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan
?”
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata
dan penuh rasa kaget dia bertanya, “APPAAA
??? MENINGGAAALLL
???…INNALILLAAHI … ”
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI
itu.Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah.
Tapi, tidak demikian
dengan sang putri DKI… Kabar mengenai meninggalnya Pangeran
Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia
bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita
meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.. .
“Mbak, maaf ya… apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal
???”, begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi
putri Yogya…
tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, “Lho, kan sudah lama mbak… masa
mbak nggak tahu sih ?”…
Putri DKI langsung memotong, “Ooo, sudah lama ya, kok saya belum
pernah denger ya ? Kapan sih mbak ???”
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, “Yaa…
sekitar
delapanbelas tigapuluh (1830) mbak… ”
Kembali putri DKI memotong, “HAAHH… DELAPANBELAS TIGAPULUH ???,
HABIS MAGHRIB DONG !!!”………… ……… ……..
September 24, 2008 pukul 8:39 am
Matamu seperti jeruk
yang mencairkan kesegaran
Hidungmu seperti apel
yang imut dan menggugah selera
Bibirmu merah merona
seperti strawberry
Jika melihat wajahmu
Hatiku bergumam…..
“Ini sebenarnya orang apa grobak buah se????”
September 24, 2008 pukul 8:43 am
Tatapan matamu
membuat aku malu,,,,
Bibir sexy mu
menggetarkan hatiku
Getar tubuhmu
membuat aku kaku,,,
Raut wajahmu
mengingatkan aku pada…..
pada……
pada……
“weduse tonggoku” he…he…
September 24, 2008 pukul 8:48 am
Sepak bola di surga
Dua orang sobat kental, Ucup Dan Boneng, sedang duduk-duduk
Sambil memberi makan ikan di kolam Dan membicarakan
Sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap Hari,
Apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe Ada nggak
Ya sepakbola di surga?”
Boneng berpikir sebentar Dan menjawab, “Wah, ngga tau deh
Gue. Tapi Kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal
Duluan, gue bakal balik Dan ngasih tau loe apa Ada sepakbola
Di surga, Dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin
Hal yang sama.” Mereka pun berjabat tangan Dan sedihnya
Beberapa bulan kemudian is Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu Hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir
Kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia
Mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …” Boneng
Celingukan, “Ucup…?! Itu loe nih?” “Iya ini gue, Neng”,
Bisik hantu Ucup. Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
“Jadi gimana, Ada sepakbola ngga di surga?” “Ntar dulu…”,
Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus Dan cerita jelek nih.”
“Kasih gitu cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih
Penasaran. Ucup berkata, “Yaa… Emang Ada sih sepakbola di
Surga.” Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jelek
Apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!” Ucup melenguh
Dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper Hari Sabtu ini.”
September 24, 2008 pukul 8:49 am
Yang ini Bu Guru
Suatu Hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama.
Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk
Membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada
Murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung
Semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan
Memberikan kenangan yang manis. Suatu Hari nanti ketika
Kalian sudah besar-besar Dan melihat foto ini, saya yakin
Kalian pasti akan senang.”
Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan,
“Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini Dan
Berkata, “Oh ini is Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok,
Sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis,
Ini…”
Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru,
Sekarang sudah meninggal……..”
September 24, 2008 pukul 8:51 am
ENGLISH CLASS
Di sebuah kelas bahasa inggris, ibu guru bertanya demikian:
Bu Guru : Good Morning Class, I want you to make a sentence using words GREEN, PINK and YELLOW. You first, Nila.
Nila (ranking 1-nya) : I like GREEN, PINK, and YELLOW.
Bu Guru : Not bad. Now …
Firda (agak bego) : I teacher … I can make it.
Bu Guru : No, not you. Dewi, your turn.
Dewi (pernah les inggris) : I wear my GREEN t-shirt, with YELLOW skirt … and PINK shoes.
Bu Guru : Very good … Now …
Firda : I teacher, I .. please.
Bu Guru : No. Next, Steve.
Steve (pernah ke Sg’pore) : I saw a GREEN tommatoes on a YELLOW table with a PINK cover.
Bu Guru : Sounds better. Now …
Firda : I lah teacher … please dech …
Bu Guru : Ok, go on.
Firda : I heard the phone ringing “GREEN … GREEN … ” so i PINK up the phone and said “YELLOW”
Bu Guru : Go to HELL, Firda !!!
September 24, 2008 pukul 8:55 am
Ada cewek namanya Nini. Dia bilang ke Nono
“Ada temen aku yang naksir kamu. Dia tanya berapa umur kamu?”
Ya aku bilang aja,,,
Dari cara kamu berpakaian seperti 19 tahun,
Dari kulit seperti 17 tahun,
Dari senyum seperti 18 tahun,
Dari muka seperti 16 tahun,
Jadi…total umur kamu 70 tahun dech…
Terus Nono menjawab,”Gila kau,emangnya aku kakek-kakek ap?
Dasar Nini Peyot.”
September 24, 2008 pukul 8:56 am
Seorang pria akan menika. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung tepung terigu.
Malam pertama, istrinya pingsan baca tulisan
“BERAT BERSIH 50 KG”
he..he…he…9x
September 24, 2008 pukul 8:59 am
Seorang kakek-kakek menerima sms dan isinya
“Selamat Anda Memenangkan undian PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah kirim biodata Anda ke PO BOX 2222 beserta dua gigi depan dengan akarnya sebagai bukti.”
Terus kakek itu marah dan bilang,”Satu gigi depan aja nggak punya, apalagi dua gigi..!Dasar penipuan….”
September 24, 2008 pukul 9:04 am
KISAH KERAJAAN ROKOK
Di masa lampau yang silam, ada seorang raja bernama “CHIGARILOS”
Raja pun mendapat julukan dari masyarakatnya sebagai raja “MALRBORO”. Ia mempunyai putra bernama Pangeran “LUCY STRIKE”
yang dibesarkan bersama ibunya di kota “L.A” (Los Angeles).
Pada suatu ketika Sang “SURYA” pagi terbit dari ufuk timur. Pangeran diculik oleh 3 prajurit yang bernama “DJI, SAM, SOE.”
Kemudian pangeran disekap di “GUDANG GARAM”. Pangeran pun dipukuli dan dihajar hingga “BENTOL BIRU”.
Tak lama kemudian pangeran diselamatkan oleh pangeran Lau yang bernama “MARCOPOLO”. Akhirnya pangeran dibawa ke RS II disuntik dengan “DJARUM SUPER” hingga pangeran sembuh sampai keadaan “SAMPOERNA”
………SEKIAN……..
September 24, 2008 pukul 9:16 am
Pesan orTu….:
Jangan pernah kawin sama orang Se-kampung…!!!!!
Alasannya….:
Kawin dengan 1 orang aja repot……apalagi sama orang Se-kampung….
He…he…he…mUrkO,,,,
September 24, 2008 pukul 9:20 am
Dongeng sebelum tidur……..
Pada zaman dahulu kala, saat belum ada kehidupan.
Belum ada air.
Belum ada hewan.
Belum ada listrik.
Pokoknya belum ada apa-apa dech…
Jadi……
Belum ada yang bisa diceritain dech……
September 24, 2008 pukul 9:24 am
Menu ala Perancis
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d’Oleque (Rujak Ulek)
Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!
September 24, 2008 pukul 9:30 am
Pergi ke kebun talus
Untuk mencari fulus
Sukses terus
Untuk Pak Fus
SAlam Gokil, PAk….~_^
September 24, 2008 pukul 9:38 am
Beli buah duren
Harus pake fulus
Pak fUs Sih emang keren
Tapi sayang kepalanya mulus…
he..he.. maaP Pak,,,~_^
September 24, 2008 pukul 9:45 am
~ Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
*LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi. hahaha
~Siapakah menteri kebersihan dari RepublikRakyat Cina??
*Ke Mo CENG
~Angkat tangan! Ini perampokan! Yg ganteng kesebelah kanan, yg cantik kesebelah kiri. Yg muka jelek ditengah. Kamu! Ya kamu, jgn pura2 baca sms. Ayo ketengah!
~VH VH vnH >!Onh >!3nm “vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik HPnya
~Telor apa yang paling panjang ?
*Telor..toar doNkz,, hhaa..hhaa…
~SAPI apa yang warnanya ungu ?
* Ya SAPIdol ungu ,,hhoo..hhoo
September 24, 2008 pukul 1:02 pm
>> kura apa yg biSa naMpar ???
<> banDara maNa yg di suKai paRa pRia ???
<> saPu apA yG selaLu nempEl ???
<> sAte apa Yg dR jePang ???
<< saTeria baJa hiTam …
September 25, 2008 pukul 2:58 pm
>> mEngaPa beHa cewek umumnya terbUat dR kaIn ??
<> knP kaOs kaKi spiDerman wRnanya biRu ???
<< soAlnya yG merah lg di pNjem ama suPerman …
September 25, 2008 pukul 3:12 pm
ULANG TAHUN PENGEMIS
seorang pemuda kaya raya akan masuk ke sebuah mall. di depan pintu masuk mall itu dia bertemu dengan seorang pengemis tua.
karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua tersebut! lalu pengemis tua tersebut memberi uang kembalian kepada pemuda itu sebesar 3 ribu.
dengan heran pemuda itu bertanya ……….
pemuda:”lho kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya? saya ikhlas kok ?”
pengemis:”tidak apa-apa nak,,,, karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri discount 30 persen buat kamu!”
pemuda:”????????????”
September 25, 2008 pukul 3:36 pm
Praktek Jurus Jitu Merayu Cewek
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan (baca: merayu) dengan cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut:
Cowok: “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek: “Ha? Nggak..”
Cowok: “Kalo nomer hp punya kan?”
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…
Asep: “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek: “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep: “Eh?!? Ngg… yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek: “Punya juga nih…”
Asep: “(Damn..) Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek: “Ooo… itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep: “(Busseeet… DAAMMMN…!!) To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek: “Ooo… ini… (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!”
Asep: “…Nasiiib…” (sambil pergi dengan tertunduk lesu…)
September 26, 2008 pukul 9:06 am
Teka-teki Telor
1. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
2. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
3. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
4. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
5. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
6. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
7.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
September 26, 2008 pukul 9:13 am
1. panjangnya 10 cm, bisanya cuma naik turun, letaknya di bawah perut pa ayo?
= resleting
2. kenapa buah dada wanita kok cuma 2?
= karena tangan laki-laki cuma 2
September 26, 2008 pukul 9:18 am
1. Sate apa yang disukai anak kecil ?
– sateria baja hitam
2. Apa yang paleng gedhe dari gajah ?
– Kandangnya
3. Ada dua penerjun payung yang satu berbobot 76 kg dan satunya lagi berbobot 89 kg, manakah yang terlebih dahulu turun kebumi ?
– Nabi Adam
4. keris apa yang paling mahal sedunia dan terkenal sedunia ?
– keristiano ronaldo
5. endok opo sing enak ?
– endok gatel di kukur
September 27, 2008 pukul 2:26 pm
Jenis-jenis KB
Humor Umum
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
September 27, 2008 pukul 2:50 pm
J 100:Jeng Juminten Janda Judes, Jelek Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jogja, Jatuh Jumpalitan Juminten Jerit-Jerit Jamu Jamu 77X
September 27, 2008 pukul 3:13 pm
TAKUT KETABRAK KERETA
Seorang nenek tampak kebingungan di depan sebuah stasiun kereta.
Di kejauhan seorang anak muda melihatnya, dan akhirnya mendekati sambil bertanya “Ada yang bisa saya bantu, Nek?”
Si Nenek bertanya “Kereta yang ke Jakarta jam berapa?”
“Oh, jam setengah empat, Nek.”
“Kalo yang ke Bandung?” Si Nenek bertanya lagi.
“Sebentar lagi, Nek jam setengah tiga…” jawab anak muda, “Emangnya mau ke mana Nek?”
Jawab Nenek, “Nggak ke mana-mana kok, mau nyebrang aja, takut ketabrak kereta.”
September 28, 2008 pukul 8:25 am
FUNGSI JARI TENGAH
Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.
Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”
Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah…”
Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkawinan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.
Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”
Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”
Anak: “Maksud ayah?”
Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”
Anak: “Gimana caranya???”
Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!”
September 28, 2008 pukul 8:28 am
1.Artis siapa yang ditunggu-tunggu saat buka puasa?Afgan magrib
2.Bebek goreng apanya yang enak?”B”nya klo g da Bnya jadi eek goreng
3.Hewan apa yang bisa dibuat promosi?Ayam,,,kan lagunya,kakinya berspanduk hewan ap nmanya,,,ayam kan,,
4.Artis siapa yang asem?tamarin blezinski
5.Monyong apa yang berpahala?monyongsong bulan ramadhan
September 28, 2008 pukul 9:24 am
1.Ikan apa yang ga bisa belok?ikan makan linggis
2.Artis siapa yang suka baca koran?Jeremy kompas
3.Siapa yang tahu harga monas?Tukang bajaj
keterangan:
penumpang:monas berapa bang?
tk.bajaj:Rp 10000 mbak.
4.Apa bedanya rok sama roket?klo roket makin ke atas makin ga kliatan,klo rok makin ke atas makin kliatan.
5.bebek apa yang jalannya muter kekiri trus?bebek dikunci stang
6.Ada bebek 10 di kali 2 ada berapa?8,soalnya yang 2 lagi maen di kali kan?
7.Hewan pa yang bersaudara? Katak beradik
8.Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Biasalah…namanya juga anak-anak….suka iseng
9. Hewan apa yang terdiri dari 2 huruf? U dan G
10.Siapa yang selalu jadi korban pemerasan? sapi perah.
11.Gimana caranya tau klo da tikus d dlm kulkas? Liat dulu…..! di dpan kulkas da se[peda g?
12.Binatang yang dibenci anjing laut? Kucing laut
13.apa bedanya kucing ma kucring? klo kucing kakinya empat, klo kucring kakinya emprat.
14.Telor asin takut ma sapa? Telur puyuh, krn telur puyuh tatonya lebih banyak
15.Kenapa negara afrika paling miskin? Karena orangnya sibuk ngeriting rambut
September 28, 2008 pukul 9:44 am
1.kenapa anak-anak pengen beli balon merah?Karena balon ijo gampang meletus.
2.Telur pa yang paling keras?Telurtoar
3.Kenapa superman bajunya S?Soalnya, yang L kebesaran
4.Duri pa yang nikmat?Durian montong palagi dikasih
5.Ikan pa yang terkenal?Ikan fauzi
6.Jus pa yang dihormati?JusDur
7.Bersisik bukan ikan bermahkota bukan raja…..apa hayo?Nanas
September 28, 2008 pukul 9:52 am
1. Apa persamaan telepon dengan jemuran?
Jawab: Kalau sudah KRING diangkat
2. Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Jawab: Karena lambang B sudah dipakai Bobo!
3. Apa bedanya Megi Z sama Tukang Sayur?
Jawab: Kalau Megi Z teriak “Teganya.. Teganya..”, kalau tukang sayur teriak “Togenya.. Togenya..”
4. Siapa aktor dan aktris yang paling tinggi?
Jawab: Monas Djorgi & Menara Bleszinsky
5. Kelengkeng apa yang bisa menyanyi?
Jawab: Lengkeng Park
6. HP apa yang bisa meledak?
Jawab: Nokia 3 2 1 0 .. Duarr! (Meledak deh)
7. Apa bagian dari BEBEK GORENG yang bikin enak?
Jawab: Yang bikin enak B-nya. Kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG!
8. Apa yang membuat BMW mahal?
Jawab: W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
9. Monyet apa yang bisa tanya harga?
Jawab: Monyetak foto berapa Mas?
10. Kuda apa yang paling capek?
Jawab: KUDAki gunung sambil jongkok!
11. Gajah apa yang ada di tong sampah?
Jawab: Gajahlah kebersihan!
12. Apa perbedaan Sekolah dengan Rumah Sakit Jiwa?
Jawab: Kalau sekolah yang sakit boleh pulang, kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!
13. Binatang apa yang paling malas?
Jawab: Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!
14. Buah apa yang ada di tiang listrik?
Jawab: BUAHaya, Tegangan Tinggi!
15. Apa perbedaan Bulan dengan Matahari?
Jawab: Kalau bulan bisa ngomong, kalau Matahari dapat diskon!
16. Pocong apa yang disukai ibu-ibu?
Jawab: Pocongan harga
17. Apa bahasa India dari rambut lagi kusut?
Jawab: Aachak achakee rham buthe!
18. Sabun apa yang bau?
Jawab: SABUNtar-SABUNtar kamu kentut, sih!
19. Kenapa orang yang melamar kerja membawa ijazah?
Jawab: Kalau membawa jenazah bisa bikin gempar!
20. Tiang apa yang panas?
Jawab: Tiang hari bolong!
Oktober 5, 2008 pukul 4:29 am
1. Punyax Arnold Schweichneger pnjng, punyax Jackie Chan pndk, Madona gak punya, hayo apa???
-Nama belakang
2.Ada 5 orang bertubuh besar cuma pakai 1 payung tapi kenapa mereka gak basah?
-Karena gak hujan
3.Knp semut jatuh dr pohon yg tinggi kok gak skt???
-Soalx di dunia semut gak da tukang pijet
4.Knp batu dijemplungin di air kok tenggelam??
-Krn batu gak bisa berenang
5.Apa bhs Indiax gak pake kutang ???
-Behakumane….
6.Masuk lurus keluar bengkok, apa hayo???
– Orang lg ngupil, gak prcy?? Age cobaen …..
7.Burung pa yg kakix, gigix, sayapx, mukax, kakix ada di kaki semua???
– Burung keinjak
8. Kalau siang saya dilipat n disimpan, tapi klo mlm saya mkn orang, siapa saya??
– Selimut / sarung
9. Dari jauh kayak tinja, dari deket te2p kayak tinja tapi gak bau, apa itu???
– Foto tinja
10. Ditanam bkn tanaman, digiring bkn pengantin, siapa aku???
– Mayat mau dikubur
Oktober 6, 2008 pukul 7:15 am
1.Mengapa celana dalam superman da di luar??
-krn klo cln dlmx di dlm nmx bkn superman tapi suparman
2.Atasx putih, bwhx kuning???
-Pocong nginjek tai
3.Bahasa jepangx gratis???
-Tak kasih murah
4.Bahasa jepangx kepeleset???
-Licintong
5.Merah2 jalanx mundur???
-Obat nyamuk
6.Bila da tong smph n bangkai mn yg km tutup dl???
-Hidung
7.Ditengah2 pasar ada apanya???
-Ada S nya
8.Ditebang 1 roboh semua ??
-Orang shalat berjamaah
9.Kenapa air laut rasax asin??
-Krn ikan berkeringat sebab ikan dikejar nelayan setiap hari
10.Nama asli RA.Kartini???
-Harum, kan ada di lagux…….
Oktober 6, 2008 pukul 7:17 am
1.Monyet pa yg gak mkn pisang ???
-Monyet lg puasa
2.Bulat, berwarna, gemuk tp klo kentut jd kurus, apaitu???
-Balon
3.Apa bahasa cinanya terpeleset di toilet???
– Tai li cin
4.Dipegang lembek, dipukul keras???
– Tai ayam di tiang listrik
5.Telur pa yg di dlmx ada jarum n pakux ???
– Telur kena santet
6.Buah apa yg besarx selapangan bola???
– Buah thokmu (jidatmu)
7.Putih2 di pegunungan???
– Pocong lagi kemping
8.Apa bhs arabx nenek2 nyemplung sumur???
– INNALILAHI WA INA ILAIHI ROOJIUN
9.Apa bhs arabx klo ntu nenek2 naek lg dari sumur???
– ASTAGFIRULLAH HAL AZIM……………
10. Gubrak-gubrak, door door, apaan ntu???
– Tukang balon berkelahi
Oktober 6, 2008 pukul 7:23 am
1.Punyax Arnold Schweichneger pnjng, punyax Jackie Chan pndk, Madona gak punya, hayo apa???
-Nama belakang
2.Ada 5 orang bertubuh besar cuma pakai 1 payung tapi kenapa mereka gak basah?
-Karena gak hujan
3.Knp semut jatuh dr pohon yg tinggi kok gak skt???
-Soalx di dunia semut gak da tukang pijet
4.Knp batu dijemplungin di air kok tenggelam??
-Krn batu gak bisa berenang
5.Apa bhs Indiax gak pake kutang ???
-Behakumane….
6.Masuk lurus keluar bengkok, apa hayo???
– Orang lg ngupil, gak prcy?? Age cobaen …..
7.Burung pa yg kakix, gigix, sayapx, mukax, kakix ada di kaki semua???
– Burung keinjak
8. Kalau siang saya dilipat n disimpan, tapi klo mlm saya mkn orang, siapa saya??
– Selimut / sarung
9. Dari jauh kayak tinja, dari deket te2p kayak tinja tapi gak bau, apa itu???
– Foto tinja
10. Ditanam bkn tanaman, digiring bkn pengantin, siapa aku???
– Mayat mau dikubur
Oktober 6, 2008 pukul 7:28 am
1. Mengapa celana dalam superman da di luar??
– krn klo cln dlmx di dlm nmx bkn superman tapi suparman
2. Atasx putih, bwhx kuning???
– Pocong nginjek tai
3. Bahasa jepangx gratis???
– Tak kasih murah
4. Bahasa jepangx kepeleset???
– Licintong
5. Merah2 jalanx mundur???
– Obat nyamuk
6. Bila da tong smph n bangkai mn yg km tutup dl???
– Hidung
7. Ditengah2 pasar ada apanya???
– Ada S nya
8. Ditebang 1 roboh semua ??
– Orang shalat berjamaah
9. Kenapa air laut rasax asin??
– Krn ikan berkeringat sebab ikan dikejar nelayan setiap hr
10. Nama asli RA.Kartini???
– Harum, kan ada di lagux…….
Oktober 6, 2008 pukul 7:30 am
1. zat pa yg bisa bwt nulis???
– Zat kapur
2. Kenapa pocong dibungkus kain kafan???
– Krn klo dibungkus daun psng nnti dikira lemper
3. Ijo… Kuning… Merah… Kuning Tua… Coklat Tua… Apa tu?
– Bob Marley lagi pramuka
4. Naik apa yang selalu dikejar “burung” ?
– naik becak, krn selalu dikejar”burungx” tukang becak
5. Ayam apa yg paling kejam di Indonesia???
– Ayam mBakar Wong Solo
6. Kenapa tukang bakso kalau dagang suka mukul piringnya?
– Krn klo mukul bedug dikira mw lebaran
7. Ada anak kecil yang makan ikan lohan wajahnya langsung memar kenapa ya?
– Digebukin ma ibunya soalnya ikan mahal dimakan bego banget sih…
8. Apa bahasa koreanya rindu berat ?
– Sun Dong Yang
9. Pintu apa yg kalau didorong 1,2,3 bahkan sampai 10 orang tdk bisa dibuka?
– Pintu yang ada Tulisannya “TARIK”
10. Bagaimana malam pengantin dengan wanita penjaga fotokopi?
– bolak-balik yach mas…………..
Oktober 6, 2008 pukul 7:35 am
1. Kenapa didalam bajaj nggak ada nyamuk?
Jawab: Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
2. Apa bahasa Cinanya terlambat?
Jawab: LHO KOK CIANG
3. Buah apa yang paliong jelek sedunia?
Jawab: Buaaaahpaak……luh
4. Dilihat dari jauh merah, dari dekat hitam, eh waktu dilihat bener-bener, kelihatannya malah putih, ayo apa jawabannya?
Jawab: Salah liat
5. Sebutkan tiga jenis binatang yang mempunyai bisa!
Jawab: Monyet bisa, gajah bisa, ontajuga bisa
6. Burung apa yang bikin seneng cewek?
Jawab: Burungkali aku katakan aku cinta padamu
7. Kenapa jumlah pemain sepakbola ada 11 orang?
Jawab: Soalnya klo cuma 4 orang namanya lagi maen gaple
8. Siapa anak bali yang gemar merantau?
Jawab: Made, buktinya di mana-mana ada Made in Japan, Made in USA, Made in China
9. Apa bahasa jepangnya perut buncit?
Jawab: Goro-goromu mas
10. Apa yang diluarnya mulus dalamnya amburadul?
Jawab: Nenek naek mercy
11. Kenapa orang takut sama hujan?
Jawab: Karena hujan datengnya rame-rame, coba kalau sendirian pasti orang nggak takut
12. Tukang apa yang paling goblok?
Jawab: Tukang foto, soalnya 3 X 4 =5000
13. Orang naek kelapa kelihatan apanya?
Jawab: Kelihatan begoknye……mana ada orang naek kelapa kalau naek pohon kelapa baru ada
14. Apa persamaan Del Piero dan David Beckham?
Jawab: Sama-sama nggak kenal kamu
15. Apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
Jawab: Pernah lihat kelinci pakek kacamata?
Oktober 7, 2008 pukul 3:31 am
1.Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
2.Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
3.Apa yang kalau naik turun, kalau turun malah naik?
Tukang Becak, kalau jalannya naik dia turun buat dorong, kalau jalannya turun dia naik lagi
4.Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalau wayang ada yang namanya semar, kalau sepatu disemir, kalau jengkol disemur
5.Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
6.Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake jenggot lagi.
7.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalau dari bawah namanya Air Mancur
8.Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama…?
Kereta api dan motornya difoto!
9.Apa yang mudah keluar saat lubangnya sempit tapi malah sulit keluar Kalau lubangnya diperlebar?
Ludah
10.Kalong apa yang bisa main bola?
Kalong-ga RonaLdo yaa maradona!
11.Kerangka apa yang belum pernah ditemukan fosilnya?
Kerangka karangan
12.Burung apa yg sukanya nempel di dinding?
Burung garuda pancasila
13.Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
14.Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kalau segelas es campur kira^^ tiga ribu rupiah,
Kalau segelas air putih kira-kira lima ratus rupiah!
15.Batman kalo tidur di mana?
Batcover
16.Ada ayam jantan kepalanya ada di Australia ekornya di Brazilia, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Italia, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
17.Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
18.Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
Oktober 7, 2008 pukul 3:57 am
1. Sebutin 5 merk motoryang huruf depannya pakek “Y”?
Jawab: Yamaha, Ya-suzuki,Ya-honda,Ya-vespa,Ya-kawasaki……
2. Bahasa indianya Rambut Lagi Kusut??
Jawab: AACHAK ACCHAKEE RHAM BHUTE
3. Apa bahasa jepangnya bencong?
Jawab: Susuku rata
4. Kera apa yang paling pintar?
Jawab: Kera yang sekarang lagi membaca teka-teki ini
5. Loli-loli apa yang ganten,pintar dan jenius?
Jawab: Loliat aj gue
6. Barang apa yang lagi dipake tegang klo udahnya lemes,Klunya awalnya “K” akhirnya “L”
Jawab: Ketepel(jangan ngeres dulu ya)wekk
7. Apa yang keluarnya lama tapi masuknya cepat??
Jawab: Inguss
8. Mengapa David beckham pake nomer 7????
Jawab: soalnya kalo pake 36B longhgar
9.Apa bahasa jepangnya “saya tidak punya uang”?
Jawab: Sakurata kuraba takada
10. Kenapa lelaki perlu beristri tiga……..??
Jawab: Karena kalau kawin satu isONE kalau kawin dua isTWO kalau kawin tiga barulah isTERI
Oktober 7, 2008 pukul 3:58 am
1. Kenapa kalo naek sepeda motor harus pake helm?
> Soalnya kalo pake ember dipake ibu nyuci
2. Kapan kita harus buka pintu?
> Saat pintunya tertutup
3. Sayuran apa yang g baik buat kesehatan mata?
> Wortel, coba kalo ujungnya kena mata …
4. Kanapa pada keyboard computer selalu ada kata ENTER?
> Soalnya kalo ENTAR, g jalan jalan programnya
5. Bibir apa yang g bisa mingkem?
> Bibir sumur
6. Dikawal bukan Raja dikurung bukan burung?
> Napi
7. Kecil, item, berkeringat apaan hayo?
> Kutu lagi fitness
8. Apa yang satu jengkal dibawah pusar, yang kalo dibutuhin dia
naik, kalo g dibutuhin dia turun?
> Resliting celana
9. Telur apa yang bisa jadi nanas?
> Telur yang baru diangkat dari penggorengan, truz dikasih ke
anak kecil. Pasti tu anak bakal teriak nanas …
nanaaaasss…..
10. Sebelum dikocok tegang, setelah keluar yess…!!!
> Ibu ibu arisan
11. Hewan apa yang paling kaya?
> He Wan To Be A Millionaire
12. Beruang apa yang sukanya marah marah?
> Beruang-kali kukatakan, Pergi Dari Sini ….!!!
13. Aliran musik apa yang disukai astronout?
> Rock-et
14. Apa yang biasa dilakukan Pak Fus Kalo kepalanya lagi gundul?
> Menyisir kumisnya he… hee…….
Oktober 7, 2008 pukul 3:59 am
1. Sebutin 5 merk motor yang huruf depannya pakai “Y”!
Jawab: Yamaha, Ya-suzuki, Ya-honda,Ya-vespa, Ya-kawasaki
2. Apa nama penyakit terkenal di Cina?
Jawab: Kung Flu
3. Mengapa ayam jantan mematuk kepala ayam betina setiap selesai menggaulinya?
Jawab: Supaya ayam betina tidak berpikir bahwa ayam jantan akan menikahinya
4. Apa yang tidak bisa dilakukan oleh Profesor Botak?
Jawab: Menyisir rambut
5. Bahasa indianya Rambut Lagi Kusut?
Jawab: AACHAK ACCHAKEE RHAM BHUTE
6. Apa bahasa jepangnya bencong?
Jawab: Susuku Rata
7. Loli-loli apa yang ganteng, pintar dan jenius?
Jawab: Loliat aj gue
8. Kera apa yang paling pintar?
Jawab: Kera yang sekarang lagi membaca teka-teki ini
9. Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalannya “K” akhirannya “L”!
Jawab: Ketepel (jangan ngeres dulu ya) wekkk
10. Apa yang keluarnya lama tapi masuknya cepat?
Jawab: Inguss
11. Mengapa David Beckham pakai nomer 7?
Jawab: Soalnya kalau pakai 36B longgar
12. Apa bahasa jepangnya “saya tidak punya uang”?
Jawab: Sakurata Kuraba takada
13. Kenapa lelaki perlu beristeri tiga….?
Jawab: Karena kalau kawin satu isONE kalau kawin dua isTWO kalau kawin tiga barulah isTERI
14. Tahukah teman, binatang apa yang suka protes…?
Jawab: Monyet…KOK BISA!!!!! tuh kan protes
15. Panjang bulet, ada yang putih…..ada yang hitam…dan ada bau pesing….apaan tuh?
Jawab: he….he…itu tiang listrik dikencingin
Oktober 7, 2008 pukul 11:18 am
TEBAK-TEBAKAN LUCU
1. Apa bedanya kura-kura sama tukang bajaj?
>Jawab: Kalau kura-kura dideketin kepalanya masuk,
Kalau tukang bajaj dideketin kepalanya keluar (mau kemana neng?)
2. Roti apa yang paling mahal di dunia?
>Jawab: Roti tawar, dari namanya aja orang sudah menduga mesti akan
nawar.
3. Mengapa sepeda motor mereknya “Ya Maha?”
>Jawab: Soalnya buatan Jepang, kalau buatan Arab namanya “Ya Mahmud”.
4. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
>Jawab: Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
5. Apa beda megi Z sama tukang sayur?
>Jawab: Kalau megi Z teriaknya teganya-teganya,
kalau tukang sayur teriaknya togenya-togenya
6. Pohon apa yang paling banyak di hari lebaran?
>Jawab: Pohon maaf lahir dan batin.
7. Emping yang khusus buat UMPTN?
>Jawab: Emping-sil 2B
8. Apa bahasa Cinanya sepi?
>Jawab: Zun yi Zen yap.
9. Di sekolah ada di tengah, dibecak ada di belakang, di kereta api ada di depan, siapakah aku ?
>Jawab: huruf K.
10. Dua artis yang sangat tinggi?
>Jawab: Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
11. Ikan apa yang punya rambut?
>Jawab: Ikang Fauzi.
12. Hewan apa yang paling baik?
>Jawab: Srigala, soalnya Srigala suka lolong-melolong.
13. Telur apa yang paling ditakuti telur-telur yang lain?
>Jawab: Telur asin, soalnya ada tatonya.
14. Kenapa di dalam bajaj tidak ada nyamuknya?
>Jawab: Karena nyamuk sini Cuma takut tiga roda.
15. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
>Jawab: Lema ribu.
16. Hewan apa yang bersaudara?
>Jawab: Katak beradik.
17. Sapu apa yang selalu menempel?
>Jawab: Sapu yang tak bisa lepas (lagunya Reza Artamevia)
18. Bandara apa yang paling disukai laki-laki?
>Jawab: Juanda Kembang.
Oktober 7, 2008 pukul 2:06 pm
1. Apa bahasa Chinanya cium mesti bayar?
Jawab : Sun Go Ceng
2. Berapa jumlah bulu harimau pada usia 2 tahun?
Jawab : 6.983.145.839 helai. Kalau gak percaya hitung aja sendiri…
3. Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab : BELUTang banyak, bica bikin bangklut.
4. Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Jawab : Laba-laba
5. Kuda apa yang malu-malu?
jawab : KUDApatkan kamu belum mandi sedang tidak pakai baju.
6. Apa bahasa Chinanya anak kurang ajar?
Jawab : Gwa Tha Bok Loe
7. Kalau maen ibunya dipeluk tapi anaknya dicubitin.Apaan hayo?
Jawab : Orang lagi maen gitar
8. Kapan PSSI berdiri?
Jawab : Setelah PSSI capek duduk
9. Buah apa yang bijinya diluar?
Jawab : Buah menyalahi kodrat
10. Kenapa wasit meniup peluit kalau ada pelanggaran oleh pemain bola?
Jawab : karena kalau bersiul bibirnya bakalan pegel,cobain deh..
11. Apa bahasa Chinanya redup?
Jawab : Haiyya Liem Ma watt
12. Siapa anak bali yang hobi banget buang angin sembarangan?
Jawab : Kentut
13. Bahasa Jepangnya ini sama buatan Jepang?
Jawab : Niki Sami Made in Japan
14. Bahasa Chinanya nggak punya rumah?
Jawab : Ma Shi Nge kos
15. Bahasa Chinanya orang kurus?
Jawab : Tulang Thok
16. Apa bahasa Chinanya orang yang nggak ngerti tebak-tebakan ini?
Jawab : Bee Gok Bang Et Sie Loe
Oktober 8, 2008 pukul 3:40 am
1. Nenek-nenek abis ditabrak valentino Rossi ngomong apa? Oli anda Top One juga kan???
2. Masukkan aku kedalam goa dan mainkan aku sampai berdarah? Nenek-nenek makan sirih
3. Aku ditengah malam, di ujung bantal, di dalam bola. Siapakah aku? Huruf L
4. Apa bahasa inggrisnya keset? Welcome
5. Apan bahasa Chinanya Kebanjiran ? Cing Cing Kan Celanamu
6. Apa bahasa Jepangnya banyak anak? Lupa Ka Be
7. Negara mana yang penduduknya sering menyapa wanita? Haiti. Hai…Ti..!!
8. Binatang apa yang kepalanya 2 kakinya 8? Sapi digendong kuda
9. Apa bahasa Chinanya ciuman berbahaya? Sun Go Lok
10. Apa yang lebih berbahaya dari cacingan? ULARan
Oktober 8, 2008 pukul 4:03 am
pesilat jago kungfu namanya….
WONG LIN CAH
yang kirim comment ini…
WONG MA NIZ
Orang lagi buang air besar…
WONG NGI SHING
End yang cengar-cngir bc ne comen=
WONG SIN THING
he….he…
Oktober 8, 2008 pukul 5:58 am
pesilat jago kungfu namanya….
WONG LIN CAH
yang kirim comment ini…
WONG MA NIZ
from:fathunia
ipa2?08
Orang lagi buang air besar…
WONG NGI SHING
End yang cengar-cngir bc ne comen=
WONG SIN THING
he….he…
Oktober 8, 2008 pukul 5:59 am
Kenapa kucing kalo beol ditutupin?
Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil
Mobil apa yang ada di atas pohon?
Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elu deh…..
monyet apa yg nyebelin?
MONYETor utang ke elo…
dari banyak kotak,kotak apa yg g sa diangkat?
yang pasinya yang KOTAKbisa lah…
ho,,ho,,ho
fatthunia
ipa2?08
Oktober 8, 2008 pukul 6:27 am
Ayam apa yang paling kejam di Indonesia?
yo ayam MBAKAR wong solo,,,
Kenapa air di laut asin ?
karna ikannya pada kringetan
Apa bedanya onta ama kangkung
klo ontnya di arab,kangkung di urab atuh,,,
Kalo tikus jadi kucing, semutjadi gajah. Manusia jadi apa?
jadi bingung kan…???
Kucing apa yang kakinya cuma tiga …?
kucing lagi ngelambaikan tangan donk…
Banjir apa yang cuma sedengkul, tapi bisa bikin tenggelam semua orang dan gedung2 bertingkat?
Dimana rahasia dari lezatnya TAHU?
ketika u menjadi i
Merah, panjangnya sekitar 15 Cm disukai wanita, apakah itu?
uang 100.00 an pastinya
Kenapa nyamuk ngisepnya darah?
Karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos
Kenapa orang menado tidak ada yang namanya Memet
Tidak bisa ngomongnya. Coba aja bilang “ingat” aja inga’ inga’. Nah bgmn kalau nomong memet …
Bagaimana caranya lolos dari kejaran harimau,jika didepan ada jurang ?
Bangunin aja tidurnya kan cuma dalam mimpi
ivon p.
ipa2?10
Oktober 8, 2008 pukul 6:44 am
Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalo’ disengat lebah, seminggu baru sembuh.
Kalo’ disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh
Monyet naik tinggal apanya ?
Tinggal turunnya
Kapan waktu tidur ikan yang ada di aquarium?
Kalau kita lagi tidur
Apa hubungan antara mahasiswa Geografi dengan BBM?
Semakin mahal harga BBM, KKLnya semakin deket!
fathunia
ipa2?08
Oktober 8, 2008 pukul 6:56 am
1. tol apa yangtidak perlu di bayar?
tolol loe gitu aja dipikirin
2. lem apa yang ada tanduknya?
lem-bu
3. kutu apa yang bikin capek?
kutunggu kau 1000 tahun lagi
4. artis apa yang suka naik motor?
TITIK VESPA
5. bulat, berwarna, gemuk tapi kalo kentut jadi kurus?
balon
6. gigi apa yang gak bisa ngunyah?
gigi motor
7. artis apa yang suka baca koran?
Jeremy Kompas
8. PANDA apa yang kalo kita liat berarti kita belajar?
PANDAngin buku pelajaran
9. katak bernafas dengan apa hayoo?
dengan izin allah pastinya
10.burung apa yang paling mahal?
burung BELI-BIS
Oktober 8, 2008 pukul 9:13 am
1. Piring apa yang rame?
Jawab: Piringatan 17 Agustus.
2. Ikan apa yang bikin malu?
Jawab: Ikancing bajunya kebuka…
3. Buah apa yang bisa terbang?
Jawab: Buah Ling-buahling bambuu…
4. Kue apa yang bungkusnya di dalam?
Jawab: Kue salah bikin
5. Bagaimana cara memasukkan gajah ke dalam kulkas?
Jawab: Pintu kulkas dibuka, gajah dimasukkan, lalu pintu ditutup.
6. Bagaimana cara memasukkan kuda ke dalam kulkas?
Jawab: Pintu kulkas dibuka, gajah dikeluarkan, kuda dimasukkan, lalu pintu ditutup. (lanjutan no.5)
7. Perang apa yang senjatanya lem?
Jawab: Perangko.
8. Siapa yang menang kalau kuda sama gajah balapan lari?
Jawab: Gajah dong, kan kudanya masih di dalam kulkas. (lanjutan no.6)
9. Kebo apa yang panas?
Jawab: Keboakaran…
10. Orang apa yang hidup di air?
Jawab: Orang bilang sich ikan.
11. Bisnis apa yang terkenal di dunia?
Jawab: Bisnis Spears.
12. Kalau di hutan ada rapat besar untuk hewan dan semua hewan harus datang, hewan apa yang gag datang?
Jawab: Kuda, kan masih ada di kulkas. (lanjutan no.8)
13. Bahasa Jepangnya ‘Nasi Mahal’ apa?
Jawab: LU KIRA NASHI MURA!!
14. Meriam apa yang gag bisa meledak?
Jawab: Meriam Belina.
15. Tau harimau? kalau tau Harimau hanya ada dimana?
Jawab: ‘H’nya ada di depan ‘arimau’.
16. Cewek apa yang didiemin?
Jawab: Cewekin aja (Cuekin aja).
17. Kenapa kalau sedang hujan orang berlarian?
Jawab: Karena hujan datangnya keroyokan.
18. Budi mau pergi ke kota tapi dia harus melewati sungai yang banyak buayanya, jadi gimana caranya?
Jawab: ya nyebrang aja kan buayanya lagi ikut rapat besar di hutan. (lanjutan no.12)
19. Bank apa yang pernah nongol di bioskop?
Jawab: Banku Kosong.
20. Apa b. Inggrisnya oarang bali sedang jalan-jalan keliling Amerika?
Jawab: Made in America.
Oktober 8, 2008 pukul 1:19 pm
1.Profesor A : Prof! Gile! Sudah ditemukan alat untuk melihat menembus tembok! setebal apapun temboknya!!
Profesor B : Oh ya?! BUSEEETTT!! Siapa yang nemuin?
Profesor A : Seorang insinyur teknik sipil dari Indonesia.
Profesor B : Wueezzz…. Gile! apa nama alatnya???
Profesor A : JENDELA!!
2.Kalo pagi ada di rumah, kalo siang ada di atas genteng, kalo sore ada di belakang rumah, kalo malam ada di kamar tidur, apakah itu???
Kompor gue, kan terserah gue mo ditaruh dimana
3.Apa bahasa India nya gak pake kutang???
Behakumane
4.Buah apa yang sexy???
Buahenol
5.Bahasa Cina maling nekat???
Siang-Siang Maling Seng
6.Negara apa yang berarti wanita sudah hampir punah???
SRIlangka
7.Negara apa yang menjadi pusat penjualan pakaian dalam wanita???
BRAzil donk…
8.Siapa yang pernah menjabat sebagai Perdana Menteri Jepang kemudian lahir dan asli Indonesia???
Akukira Takada
9.Siapa anaknya Eric???
SONY
Kan Sony Eric’s son
10.Kenapa Batman pake lambang gambar kalong, bukan “B” kayak Superman yang pake lambang “S”???
Soalnya takut dikira saingan… kan udah ada BOBO yang pake “B”
Lavina
XI IPA 2/19
Oktober 8, 2008 pukul 2:18 pm
1. Buaya apa yang kelihatan keren,macho,ganteng,puinter??buayangin aja aku,hehehehe
2. benda apa yang letaknya di bawah pusar dan di atas lutut kalau dibenerin bisa naik kalau di biarin bisa turun??resleting donk..jangan keburu ngeres coy..
3. motor sogun apanya yang mahal??ya “g”nya,kalo soun murah cuma 500 perak
4. kenapa bantalan rel kereta api dibuat dari besi?kalo dibuat dari roti keburu habis dimakan orang
5. ada 5 orang badannya gede-gede pake payung 1,kenapa semuanya gak basah?karna lagi gak ujan sih..
6. apa bahasa indianya gak pake kutang?behakumane(BHne sek dikum)
7. burung apa yang sayapnya,mukanya,badannya ada di kaki?burung keinjak.
8. monyet apa yang selalu ada d lapangan bola?monyetak gol
9. kulit ketemu kulit,bulu ketemu bulu makin raper makin enak,apa hayo??mata ngantuk langsung merem,
10. pas masuk tegang,keluarnya loyo,apa itu?orang lagi masak terong
fajri akbar K.Y/ XI IPA 2 / 38
Oktober 8, 2008 pukul 2:53 pm
Apa perbedaannya Benteng dengan WC????
Kalo benteng diserang dulu baru diduduki, kalo WC diduduki dulu baru diserang!!!! (hehehe)
Oktober 9, 2008 pukul 2:42 am
Allow Pak…
Acalamualaikum…
Niwy quw pux tebakan oleh2 dr mudik…
1.Jus apa yang ada kumisnya???
Jusup Kalla
(He3x secara dy kan manusia…he3x)
2.Es apa yang terkenal se Indonesia?
Es Be Ye (presiden Q-ta)
3.Bahasa Inggrisnya Suwe Ora Jamu?
So Way Or I jump u
4.Bahasa Jawanya Kentut cepet sambil njoget??
Ndang…Nduttt…
5.Siapa orang yang pertama kali marah or sebel or misuh2
ketika namanya disebut???
Ya, Pak Pusssss…
Coz, klo’ ada kucing lewat, pasti dijawab meyong…
Oktober 9, 2008 pukul 3:38 am
Allow Pak Pusss… Quw nongol lagiyyyyy…
Leh Kan???
Hmm…Bsok kan quw maw jd dokter niy, Pak
So, quw pengen ngasih taw n mendeteksi penyakit yang
baru – baru ini lagi melanda SMADA’s Teen…
Cimak iia…
6. Penyakit apa yang bawaannya pengen deket kaca
and pengen deket kamera?
-NARSIEZZFILIA-
7. Penyakit apa yang nggak bisa disembuhin tapi nggak bisa
menular buat cwok2 keren?
-HANDSOMEFILIA-
8. Penyakit apa yang bawaannya kentutttttttt mlulu.
-MULESFILIA-
9. Penyakit apa yang bikin kita jdi terkenal?
-FAMOUSFILIA-
10.Penyakit apa yang bikin kita selalu ketawa di kelas?
-PHUSSSFILIA-
Oktober 9, 2008 pukul 3:59 am
1.Bahasa AraBnya NaeK phOn keLapa TinGgi baNget…..???
Jawab:la tako’ labu
2.BuaH p4 yG meMbinGungkan……..???
Jawab:Buah apel ” tuh kan BiNgung”
3.Sesuatu Yg biKin kita nikmat……..!!!
Apa yOo…………..????
Jawab: KENTUT……..SoalX KaLaOw g Sa kentut kan sakit kembuNg
4.Gelar aP4 yg PalIng susaH didapaTkan……???
Jawab: “Almarhum”
5.Wajah Yang PalinG meNakutkAn….???
Jawab: WajahMU liaten ja nDiri!!!
Oktober 9, 2008 pukul 4:07 am
Assalamualaikum,wr,wb.
Selamat lebaran ya pak……
1.Apa nama suku dari bangsa skandinavia?
“Viking”
2.Kenapa kalau seseorang mendengarkan orang mengaji ngantuk?
“Karena dia adalah setan”
3.Swiss apa yang paling jauh?
“Swissda…da……..da…”
4.As apa yang bisa menambah pahala?
“Assalamualaikum”
5.Kenapa ayam gak bisa terbang?
“Karena tulang sayap ayam kecil-kecil”
6.Benda apa yang hancur hanya dengan satu kata?
“Hati kateka mendengar kata putus”
7.Seling apa yang menyakitkan?
“Selingkuh”
8.Kenapa ayam kalau berkokok merem?
“Karna sudah afal teksnya”
9.Kenapa planet saturnus memakai cicin?
“Karna mau nikah dengan mars”
10.Kenapa kulit Hiu berlendir?
“karna keringatnya berminyak”
11.Mamalia apa yang dapat membangun sarang nya sendiri?
“Gorilla”
Aku terdiam sendri..
Ku hanya melihat kegelapan..
Kadang kala air mata mengalir…
Tapi kuhanya dapat MARASAKAN HEMBUSAN angin
Berasama dalam heningnya malam hari..
Tapi Hati ini berkata..
Dengan-Nya aku membawa harapan ini
Dan ku percaya Allh selalu bersamaku…
Tapi semuanya akan sirna
Tanpa Unakapan maaf yang tulus dari hati
Ku hanya dapat melantunkan berberapa kata
Minal aidin wal faidin
Mohon maaf lahir dan batin
Karna hanya ini yang dapat ku ungkapkan
Dari hatiku yangpaling dalam….
Maaf pak sekelumit kata ini sanagtlah jelek…
Ingae wiliandani/XI Ipa 2/34
Oktober 9, 2008 pukul 4:23 am
1.gelar apa yang paling tinggi ?
Gelar tikar di bulan,,,
2.knp org meninggal sll dimandiin ??
cz gbz mndi sndri,,,
3.bebek apa yang paling ngetop ??
BEBEKSTREET BOYS
4.LELE APA YANG DISUKAI IBU IBU ??/
LELENOVELA,,,,
5.Orang apa kaluau dipukul g sakit sakit ???
ORANG GAK KENA,,,,weeekkk
6.Burung apa yang sayapnya satu? …………. BURUNG NGELAMAR KERJAAN (SAYAP
SATUNYA MEGANG MAP)
7.Hewan apa yang bersaudara? ………. KATAK BERADIK
8.Bangsawan Inggris yg terkenal dgn acara lawak di TV? ………. SIR MULAT
9.Bahasa cinanya Nyepi? …………. ZUN YI XEN YAP
10.Bisnis terkenal di Amerika dan seluruh dunia? ………. BISNIS SPEARS
Oktober 9, 2008 pukul 4:24 am
*perang apa yang ga’ ada korban dan lawannya
@PERANGKO
*KENAPA RODA MOBIL BGN DEPAN LEBIH TRAPAS DIBANDINGIN AMA RODA BGN BLKG
@KARENA MIKIR BIAR GA’DISALIP AMA YANG DIBELAKANG
*a:apa bedanya aku sama saya
b:????
a:klo aku … cantik
b:trus klo saya
a:monyet
*tukamg apa yang dipanggil ngadap ke bwah
@tukang panjat kelapa
*besaran mana nyamuk mbek lalat
@ya mbek lah…
*biaya apa yang dibenci ama wanita
@biaya darat (buaya darat)
*siape yang tau harga monas….?
ya… abang bajaj lah….
bang monas berapa…????
hahahahahahahhah
Ada tiga penerjun payung.
Masing-masing mempunyai berat 70kg,65kg,75kg.
Mereka terjun satu persatu.
*Bila satu orang sudah terjun,yg lain harus menunggu 3 menit dulu,baru boleh terjun.
Ketinggian pesawat 2500 kaki,gravitasinya 10N/kg
Siapa yg pertama kali menginjak bumi?
Nabi Adam
seorang ibu sedang menghibur anaknya menyanyikan sebuah lagu,
*ibu : “Pok ame-ame belalang kupu-kupu, Kalo siang makan nasi kalo malam minum susu..”
Lalu di SeLa sama anaknya yang dewasa,
Anak : ” Kalo Adek Malam minum susu, Batman minum apa, hayoh??
ibu : ” Em, yah minum air lah, pokoknya yang bisa di minum..”
anak : ” SALAH ”
ibu : ” lha, minum apa?? ”
anak : ” minumPAs Kejahatan… ”
ibu : ???
anak : ” hahaha.. ”
anak : ” ibu, Aku kerjain neh..”
*Dipegang lembek dipukul keras? tai ayam di tiang listrik
*Lemari apa yang bisa dilipat?Lemaribuan kertas
*kertas apa yang bikin perempuan seneng berwarna merah berukuran 15 cm?100 ribu kertas
*mengapa orang melamar kerja bawa ijazah?kalo bawa jenazah kan repoT
*herman : kenapa cowo ngga pake pembalut kaya cewe..??
daniel : yaa… cowo kan ga menstruasi…
herman : salah…
daniel : terus apa…??
herman : karena kalaw cowo pake pembalut ntar kaya HOTDOG….
herman : ???
*suatu hari ada 2 anak bernama santy dan chika .
C : eh san , kalo lo berhasil jawab pertanyaan gw , gw traktir lo makan Hanamasa , Gang Gang Sulai , Pizza Hut DLL yg enak .
S : apa ??? C : nenek nenek tua tngh malem di kali nyari apanya ? S : giginya yg copot lahhh… apa lagee ??
C : salah looooooo !!! yg bnr nyari mati !!
S : ahhhh sialaan
*Ikan apa yang bisa bermain sepakbola?
makalele
*apa bedanya pesawaterbang ma rok…………?????
…jika pesawaterbang semakin tinggi semakin ga keliatan,tetapi jika roksemakin tinggi semakin keliatan….???…???
* buah apa yang pintar nyanyi EGP..?
.Bu Ahmad,istri Pak Akhmad
*TAS APA YANG BESAR SEKALI…
..TASsiun Jatinegara…TASsiun Gambir…
*gajah terbang dengan apa hayo?
ya dengan susah payah
Oktober 9, 2008 pukul 4:26 am
1. Apa beda orang jatuh dari lantai 80 sama lantai 2? kalau dari lantai 80 ‘aaaaaa……..gruuuubak’ kalo dari lantai 2 gruuuuuuuuuuuubak aaaaaaaa……………
2. Benda apa yang baru dibeli langsung dibuang? peti mati
3. Kenapa komputer tua kerjanya lambat? karena tombol enternya luntur jadi entar
4. Kenapa superman kok pergi ke matahari? karena ada diskon
5. Makanan apa yang bisa olahraga? bakso tenis
6. AC apa yang suka diucapin saat orang lagi sebel? a..cetan
7. aku punya 2 mulut. 1 besar dan yang 1 kecil. yang besar hanya untukku. dan yang kecil untuk orang lain. apakah saya? teko
8. Kenapa superman kok jubahnya dibelakang? karena kalau didepan dikira mau cukur
9. Gula apa yang hijau? gula gula ninja
10. Ada 5 ekor cicak di dinding. yang 2 berkelahi. yang 1 jatuh karena kalah. berapa sisa cicak di dinding? nggak ada. karena yang 3 asyik tepuk tangan, jadi lupa buat pegangan. terus, yang menang juga jatuh karena angkat tangan saat ditepukin
11. Malam-malam ada nenek di tengah sungai cari apa? cari mati
12. Gedung apa yang paling tinggi? mesjid. karena bisa nyentuh bulan dan bintang
13. 3 x + =…? kenyang. kan sudah 3 kali nambah
14. Kenapa kodok jalannya loncat? karena nggak punya uang. kalau punya uang, pasti naik taksi
15. Lagu apa yang paling di senangi orang-orang? LA GUe orangnya
16. PANDA apa yang paling lucu? PANDAngin aja aku
17. Kenapa penjahat kolornya ijo? karena kalau warna pink, nggak nakutin. tapi malah kegenitan
Oktober 9, 2008 pukul 4:31 am
Woiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Acu datang lagiyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Tretttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
Harap Bacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
11. Kucing apa yang dahsyattt n bikin hati jadi berbunga – bunga?
-KU CING TA KAMU-
12. Lap apa yang romantis and biasa dinyanyiin ama pacar?
-LAP (LOVE) SONGS-
Oktober 9, 2008 pukul 4:35 am
1. lubang apa yang paling kecil di dunia?
lubang pantat……….anging aja kalau mau keluar meski menjerit
2. pintu apa yang didorong ama 10 orang gag buka2?
pintu yang ada tulisannya ditarik
3. kenapa orang naik sepeda koq genjotnya pake kaki?
karena kalo’ pake’ tangan sirkus gag laku
4. kenapa mayat koq dibungkus kain kafan?
kalo’ dibungkus batik ntar dia ke kondangan.
5. apa bedanya demo ama aksi
kalo’ demo rodanya 3 kalo’ aksi rodanya 4
6. apa yang turunnya pelan naiknya cepat?
ingus
7. kalo’ aku punya pisang 10 kamu minta 3 sisanya ada berapa?
ada 10, kan kamu gag aq kasih……
8. hewan apa yang paling besar di dunia?
gajah bengkak lagi hamil lalu disengat ama tawon.
9. Kowor……seorang penjelajah di pedalaman Amazon……tiba-tiba dikepung sekelompok suku primitif yang haus darah……
“Ohhh……..Tuhan………matilah aku…..”guman kOwOr.
Tiba-tiba dari langit muncul kilatan cahaya dan terdengar suara menggema………: “Tidak kOwOr anakku…….., ajalmu belum tiba…..Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu………”
Si kOwOr pun mengambil batu dan menyerang pemimpin suku itu, dan memukulkan batu itu ke kepala pemimpin dengan sekuat tenaga……hingga kelapa suku itu mati seketika………
kOwOr berdiri di atas mayat si pemimpin dengan bangga……..Seketika itu juga 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langat itu muncul lagi dengan suara menggema………:
” Nah……kOwOr…..sekarang baru ajalmu tiba anakku……..”
10. kenapa ikan gag hidup di darat?
karena takut ama kucing
Oktober 9, 2008 pukul 4:57 am
1. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
2. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 ama jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
3. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal buka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
4. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan hyowh???
Ngupil
5. Suatu hari ada seorang ibu yang ingin membeli jeruk di sebuah pasar, saat menemukan seorang pedagang jeruk ia bertanya, “Bang, jeruk sekilo berapa?
Jawab pedagang itu, “7000, Bu…”
“Hah 7000 gak bisa kurang?”
“Nggak, Bu!”
Kemudian ibu itu tanya lagi, “Kalau jeruknya gak manis gimana?”
“Ya ibu gak usah bayar…”
“Oh ya udah kalo gitu saya minta jeruk 10 kilo tapi yang asem ya…”
6. Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
7. Seorang mahasiswa dengan bangga mengantar teman-temannya berkeliling di apartemen barunya.
“Buat apa sih gong besar tersebut dan palu di sampingnya?” tanya salah seorang temannya.
“Oh, itu sih jam yang bisa bicara.” jawab mahasiswa tersebut.
“Oh ya, bgaimana cara kerjanya?” tanya temannya yang lain.
“Lihat nih.” kata mahasiswa itu dan kemudian ia memukul gong tersebut dengan palu yang menimbulkan bunyi berisik.
Tiba-tiba, seseorang berteriak dari balik dinding apartemennya, “Berisik, Bodoh! Sekarang baru jam dua pagi!”
8. apa bahasa jepangnya Helm??
wadhasshira
9. kenapa ban depan lebih cepet botak dari pada ban belakang?
soalnya ban depan stress kbanyakan mikir takut kesusul ama ban belakang
10. apa bahasa jepangnya artis cilik?
mashimuda masu tipi
11. sebutin 2 artis yang paling tinggi !!
Lulutebing & Jeremy Monas
12. tas apa yang muat orang sekampung?
TASikmalaya
13. lampu apa klo di pcahin kluar orangnya??
lempar ajja lampu tetangga!! dijamin orangnya kluar..
14. bahasa jepangnya nyebrang sungai??
Cing~cing rok
15. bahasa cinanya kepreset??
Licin
Oktober 9, 2008 pukul 11:28 am
Jika Orang Anti Merokok Ketemu Perokok
Anti Rokok berkata:
1. Angka belanja rokok orang Indonesia setiap tahun tidak kurang dari 150 trilliun Rupiah. Uang sebanyak itu, kalau semuanya adalah pecahan 50 ribu-an yang disambung-sambung, maka akan sama dengan membuat untaian sepanjang jarak bumi – bulan 7 kali bolak-balik. Atau kalau dibelikan tusuk gigi dan kemudian dirangkai dan dilem bisa menghasilkan maket 7 keajaiban dunia dengan skala 1:20 sebanyak 300 buah. Atau bisa dibelikan sedan Mercedes terbaru sebanyak 300.000 unit.
2. 80% perokok di Indonesia adalah orang-orang miskin yang mungkin bosan hidup dalam kemiskinan, sehingga memilih merokok untuk mempercepat kematian. Yang 15% adalah kalangan menengah yang stress dengan tanggung jawab di pekerjaannya. Dan 5% perokok disini adalah orang kaya yang kebingungan menghabiskan uangnya.
3. Hebatnya lagi, ’orang-orang miskin’ itu, membelanjakan uangnya untuk membeli produk yang membuat 5 atau 6 orang menjadi bagian dari 10 orang terkaya di Indonesia. Dan ‘orang-orang kaya’ itu menjadi figur perokok yang dicontoh siapa saja.
4. Peringatan tentang bahaya merokok yang sudah tercantum disetiap kemasan ternyata tidak berpengaruh banyak. Perokok ‘miskin’ kebanyakan tidak bisa baca dan tulis. Perokok ‘menengah’ ternyata terlalu sibuk dengan pekerjaannya sehingga tidak sempat membaca peringatan tersebut. Dan sisanya yang perokok ‘kaya’ tidak peduli sebab biaya berobat mereka sudah terjamin 17 turunan.
Pendukung Rokok berkata:
1. Masa bodoh, lagian gue beli pake uang sendiri dari keringet sendiri. Masih mending nilai segitu sebagian buat makan puluhan ribu pegawai pabrik rokok, masih dipake bayar pajek yang bikin ente hidup rada nyaman disini. Daripada koruptor yang uangnya dipake buat makan keluarganya yang cuma segelintir.
2. Ngitung dari mana?. Asal nulis nih. Apa dasarnya milih rokok buat mempercepat kematian. Kalo mau cepet mati ya loncat saja dari monas atau panjat tiang listrik trus pegang kabelnya pas hujan.
3. Pake logika dong. Dimana ada orang miskin pasti ada orang kaya. Masa mau kaya semua atau mau miskin semua.
Waah semakin ngawur. Rokok bukan penyebab utama kematian dan bukan penyebab utama penyakit. Mau bukti? Lihat tuh di desa-desa, rata-rata penduduk usia lanjut disana rajin merokok dan sehat. Atau mau bukti lainnya? Tuh engkong gue sudah umur 70 tahun masih hidup, trus rokoknya 5 pak sehari. Sudah gitu dia masih segar bugar dan perkasa. Lusa malah dia mau kawin lagi.
Oktober 10, 2008 pukul 5:11 am
Kalau Bumi Penuh Mau Pindah Ke Planet Mana
Dalam diskusi di N.A.S.A Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia.
Saat itu didepan para juri yang menilai usul masing-masing. Dan begini usul mereka bertiga saat diskusi:
Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”
Juri : “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.”
Inggris : “Kami usul pindah ke planet Venus,pasti lebih oke.”
Juri : “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.”
Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahnya ke PLANET SENEN saja,dan disana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak lain lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama lamanya kita apabila semua tinggal disana.”
Juri : “Good…3x, usul anda sangat baik dan bagus.”
Indonesia: “Hidup Indonesia….3x!!!”
Oktober 10, 2008 pukul 1:31 pm
Ciri-Ciri Netter Sejati
Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan “Click Here to continue”
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age”
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. “Unable to locate your server !,” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film “The Net” …. 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol “UNDO”.
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out !!!”
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ
Oktober 10, 2008 pukul 1:33 pm
Seks Dalam Istilah Komputer
Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.
Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.
Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah d isket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.
Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.
Oktober 10, 2008 pukul 1:35 pm
Istri Programmer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
Suami: “Bad command or filename.”
Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”
Suami: “Errorneous syntax. Abort?”
Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”
Suami: “Variable not found…”
Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”
Suami: “Sharing Violation. Access denied…”
Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”
Suami: “Too many parameters…”
Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”
Suami: “Data type mismatch.”
Istri: “Kamu tidak berguna.”
Suami: “It’s by Default.”
Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”
Suami: “File in use … Try later.”
Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”
Suami: “Unknown Virus.”
Oktober 10, 2008 pukul 1:36 pm
Jadi Orang Pas-pas’an
Budi bertanya kepada Andi dan Joko..
Kalo kamu pengen jadi orang seperti apa Andi?
Andi menjawab…
“AKU MW JADI ORANG KAYAK YANG PUNYA BANYAK DUIT”
“BISA BELI RUMAH MEWAH”
“PUNYA BANYAK ISTRI”
Kalau kamu Jok…?
Dengan santai Joko menjawab
“AKU MW JADI ORANG PAS-PAS-AN aja”
Budi dan Andi bingung….
Joko melanjutkan..
“PAS MW JALAN KE AMERIKA BISA..”
“PAS MW BELI FERARI BISA…”
“PAS MW NIKAH SAMA LUNA MAYA BISA..”
Oktober 10, 2008 pukul 1:40 pm
Kumis Bikin Cewek Kegelian
Pada suatu pagi yg cerah, pelajaran ekonomi pun dimulai di kls XI IPS. Tapi sebelumnya pak guru memperkenalkan diri pada siswanya, sembari memasukan tangan ke dalam saku celana dan berlagak seperti foto model di depan kelas.
Guru : “Oh ya, nama saya Agung Prabowo. Panggil saja saya Pak Bowo. Tapi jangan pernah memanggil saya dengan sebutan-sebutan aneh!”
Gayatri : “Pak, ngomong-ngomng statusnya gimana nih Pak?”
Guru : “Saya sudah menikah dan memiliki 2 anak dari istri pertama saya..”
Semua siswa : “Lalu istri kedua???”
Guru : “Belum saya nikahi !!!”
(Semua siswa melongo)
Richo : “Pak, boleh tau alamat e-mailnya? Nanti kalo ada tugas kan bisa saya tanyakan langsung pada bapak!”
Guru : “Prabowo_59@yahoo.co.id
Krisna : “Wih, 59’nya tuh apaan Pak?”
Guru : “Oh itu, bapak lahir tahun 1959”
Yudha : “Yakin nih Pak? Kok kelihatannya muda banget yah…Kumisnya seksi tuh Pak kayak kumisnya Dedi sama Krisna. Kecil2 udah kumisan!”
Guru : “Loh, justru ini yg buat saya jd pujaan istri saya. Jangan salah ya!”
Wira : “Yee, salah Pak! Pacar saya mah jadi kegelian gara-gara tuh kumis!”
Guru : “Loh,orang kamu yg kumisan kok pacarmu yg kegelian?”
Semua siswa terbungkuk-bungkuk menahan tawa
Oktober 10, 2008 pukul 1:41 pm
Peserta-Peserta Euro 2008
Portugal = Persatuan Orang tua gatal
Swiss = Serikat Waria seksi
turki = keturunan rakyat kurang gizi
ceko = cowok cowok konak
Italia = Ikatan anak2 liar dan gila
spanyol = serikat penjahat konyol
Prancis = Preman2 nakal dan necis
Belanda = Bergaya lemah seperti janda
Jerman = Jejeran manusia mandul
Romania = Rombongan Manusia Betina
austria = aku suka istri tiga
kroasia = kelompok orang sialan
swedia = suka cewek dan pria
Rusia = Kurusan dan lanjut usia
Polandia = polos aneh di idami waria
yunani = yuukk narik nana istri
Oktober 10, 2008 pukul 1:42 pm
Kerja Dahulu baru Gelar
Ada dua orang sedang bercakap-cakap.salah seorangnya pengangguran tapi dia seorang mahasiswa lulusan ITB Bandung dengan gelar sarjana hukum dan sebut saja dia si A.
Dan seorangnya lagi adalah Office Boy disebuah perusahaan yang lulusan SMA dan sebut saja dia si B.nah mulailah percakapan mereka. Dan dimulai oleh keluhan si A.
A: “Ah……Gue sial banget nih udah enam bulan gue lulus dari ITB tapi blom dapet kerja juga…”
B: “Tapi kan loe punya gelar sarjana hukum??”
A: “Iya sich….tapi ribet juga ternyata ya nyari kerjaan.”
B: “Makanya kan pernah gue bilang mending kerja daripada Gelar.”
A: “Tapi,loe malu gak seh loe kan satu-satu nya pegawai yang ga punya gelar?”
B: “Iya sich, gue sebenernya malu..Tapi mau gimana lagi..namanya manusia pasti punya kekurangan…”
A: “Jadi, yang bagus yang mana donk??….Gelar atau Kerja??”
B: “Hmm… Ok, gini aja kita tanya sama warga aja kan RT kita ada 100 KK(kepala keluarga).”
A: “Ok…”
Nah dan akhirnya bertanya lah mereka pada warga… dan setelah selesai ternyata semua warga mengatakan lebih baik memiliki kerjaan daripada gelar karena untuk mendapatkan gelar butuh uang yang cukup banyak.
Jadi,kerja dulu dan kalau gajian sebagian tabungin dan kalau udah banyak duit nya baru dah kita cari gelarnya.. nah….Akhirnya keduanya mengikuti saran warga.
Setelah 2 tahun berlalu ternyata si B yang hanya lulusan SMA sudah punya gelar dua. Dan Si A udah punya kerja dan gelarnya pun jadi 3 gelar.
Oktober 10, 2008 pukul 1:43 pm
Orang Yahudi Reunian Soal Anaknya
Dua orang Yahudi reunian. Yang satu bercerita ke temannya kalau anaknya yang dia kirim ke Israel supaya jadi Yahudi yang lebih baik, eh malah jadi Kristen.
Temen yg satunya bilang, ”Lucu juga kamu bilang gitu. Anakku juga kukirim ke Israel untuk belajar jadi Yahudi yang lebih baik, eh balik malah bertobat jadi orang Kristen”.
Mereka berdua sepakat untuk nanyain hal itu ke Rabbi. Sang Rabbi menjawab dengan lesu, ”Lucu juga kalian bilang begitu. Aku juga mengalami hal yang sama. Anakku balik-balik dari Israel malah jadi Kristen”.
Ketiga orang tersebut sedih, kemudian bersama berlutut berdoa tentang masalah itu ke Tuhan. Dari Surga Tuhan menjawab ”Lucu juga kalian bilang begitu, 2000 tahun yang lalu Aku…”
“???”
Oktober 10, 2008 pukul 1:43 pm
Pendeta dan Supir Taksi
Setelah seorang pendeta meninggal dan masuk ke surga, ia melihat bahwa seorang supir taksi mendapat tempat yang lebih mulia darinya.
“Aku tidak mengerti,” keluhnya pada Petrus. “Aku mengabdikan seluruh hidupku untuk jemaatku.”
“Kebijakan kami di sini adalah tergantung dari hasilnya,” jelas Petrus. “Apakah jemaatmu memerhatikanmu saat kamu memberikan khotbah?”
“Ya …,” pendeta itu mengakui, “beberapa jemaat selalu tertidur saat aku berkhotbah.”
“Itu dia masalahnya,” kata Petrus, “kamu tahu, saat orang naik taksi yang dikendarai supir taksi itu, mereka tidak hanya terus terjaga, mereka bahkan berdoa.”
Oktober 10, 2008 pukul 1:45 pm
Masih Perawan di Malam Pertama
Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :
“Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!”
Dengan kalemnya Ijah menjawab :
“Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka”
Oktober 10, 2008 pukul 1:46 pm
1. Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan
2. Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
abang toyib
3. Sate apa yg dari jepang..??
Sateria Baja Hitam..
4.kenapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
soalny,pas Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou……….man…!!!
5. 2 artis tertinggi?
jeremy monas & lulu tebing
6. anjing apa yang kakinya banyak??
anjing lagi pawai
7. apa bahasa cinanya nyebrang sungai?
cing~cing rok
8. Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
ikan teri cina
9. Bandara mana yang disukai pria playboy?
Juanda (apalagi juanda kembang)
10. Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Lampu Tetangga..klo g percaya, coba ajj !!
11. Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebo-gor jalan kaki
12. Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK Dunn, Masa’ PAKE PACUL
13. Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin ak ajja sampe puas………….
14. apa bahasa jepangnya helm?
wadhashhira
15. kenapa ban depan lebih cepat botak dri pda ban belakng?
soalnya ban depan stress mkirin tkut di salip ban belakng
Oktober 11, 2008 pukul 12:27 pm
1. klo tidur jangan TELENTANG !!
jangan beneran loh !!
jangan pernah tidur telentang !!
soalnya TelenBaut az susah bgt
apalagi TELEN-TANG
2. tahu apa yang gde??
tahu isi sumedang
3. tas apa yang muat orang sekampung?
TASsik malaya
Oktober 11, 2008 pukul 12:41 pm
Kamu Keturunan Yugoslava yah??
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”
Apakah ad korban jiwa?
Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”
Diary suami ttng istri tercinta…
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
Saya mau komplain!
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
Siapa yg pernah liat burung?
Seorang pastor, yang berasal dari Eropa dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.
KB efektif
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : ” Bu Broto pakai apa Bu ? ”
* Bu Broto : ” Pakai IUD. ”
* Petugas : ” Bu Sami pakai apa Bu ? ”
* Bu Sami : ” Pakai susuk. ”
* Bu Karjo : ” Pakai suntik. ”
* Bu Madre’i : ” Pakai dingklik ! ! ”
* Petugas : ” Pakai apa Bu ? ”
* Bu Madre’i : ” PAKE DINGKLIK ! ! ! ”
* Petugas : ” Gimana caranya ? ”
* Bu Madre’i : ” Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! “
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Kumis apa yang iseng?
Ku misscall2
1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kenapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin “burungnya”.
2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : “Condom please, size XL!” Penjaga toko jawab: “Sorry Sir, no kid’s size, we have only XXL or XXXL here!”
3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??” Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!” Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!” menakutkan. . .
5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen.
6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
8) KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”
Oktober 12, 2008 pukul 3:24 am
TEKA-TEKI LUCU
1.Daun apa yang bisa di buka n di tutup? Daun pintu
2.Kebo apa yang selalu capek? Ke Bogor jalan kaki
3. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
4. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
5. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
6. What’s the meaning of control?
Alat vitral
7. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
8. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
9. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat
10.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…
11.Kenapa Superman Pakai Jubahnya Dibelakang?
Karena kalau didepan disangka mau potong rambut.
12.Bahasa Cina Maling Nekat?
SiangSiang MalingSeng (Atap Rumah)
13.Bahasa Jepang Orang Hamil Berjemur dipantai?
Kukira KuraKura
14.Gedung Apa yang Paling Besar?
Masjid, karena nyentuh bulan dan bintang
15.Zat Apa yang Berat?
Zat Besi
HUMOR
“Binatang bekaki empat.”
Syarif adalah siswa yang paling pintar dikelasnya untuk
pelajaran Biologi, pada suatu hari Agus kawannya
memberi tebak-tebakan.
Agus : Rif. elo anak yang pinter pelajaran ilmu biologi, kalau elo bisa nebak nanti gue bayarin ongkos naik bis.
Syarif : Boleh siapa takut, dan kalau gue sampe nggak bisa nebak elo gue traktir Baso.
Agus : Ayo mulai, binatang apakah yang punya empat kaki tapi nggak bisa jalan.
Syarif : ah gampang, kuda pincang, kambing mati banyak deh.
Agus : Salah, ini binatang beneran dan normal nggak ada cacatnya.
Syarif : (setelah berfikir lama), ah ngak tau ah, gue nyerah.
Agus : Binatang Katak tau, mana ada katak yang bisa jalan,.
Syarif : ? ? ? ? ? ? ? . . . . . . . .
“bikin sehat”
Sore itu dua sahabat sedang duduk di ayunan sambil mengobrol
Sinta : Ti,lobang-lobang apa yang bikin sehat?
Tuti : Apa ya, lobang tikus?!!
Sinta : Salah
Tuti : Terus apa dong, nyerah dech?!!
Sinta : Ya, lobangun pagi-pagi terus olahraga dech
“Jembatan Surabaya-Madura”
A : Hayo kenapa kok jembatan SuraMadu nggak dibangun-bangun ??
B : Karena nggak ada dana !
C : Karena Krismon..
A : Akan merusak lingkungan jadi diprotes habis-habisan ama Menteri Lingkungan Hidup, soalnya kuatir jadi “WC Terpanjang di Dunia”
“kepala dan kelapa”
a: Heyyy . . Brur lu tahu engga,apa bedanya kepala dan kelapa ? . .
b: Tahu doooongggg . . ! ! !
a: apaan hayooo ? ? ? ?
b: sama-sama buletnya.
a: salah Brur ! ! ! itumah anak kecil juga tahu
b: habis apaan dooonggg ? ? ?
a: kalo kepala, dicukur botak. Kalo kelapa, dicukur batok.
b: Heheheee . . iye juga yeeehhh ! ! !
“Tebak minuman”
Sebuah bar mengadakan lomba menebak jenis minuman
dan tahunnya. Seorang pelanggan mengajukan diri untuk
mengikuti lomba tsb. Dia disodorkan minuman pertama.
Setelah meminumnya,dia langsung berkata : ” Johnny
Walker 1968 ..!!! “
Tebakannya ternyata tepat.
Disodorkan minuman kedua : ” Martini 1975 ….!!! “.
Tebakannya tepat lagi.
Seorang kakek pengunjung bar merasa tidak suka
dengan keberhasilan pria tsb. Ia segera pergi ke toilet dan
menuangkan air seninya ke gelas untuk tebakan yang
ketiga.
Sesaat setelah pria tsb kembali meminumnya, dia
langsung berkata : ” Ini sepertinya air kencing …!!! “.
” Tebakan anda tepat . . ” kata si kakek,
” Tapi , berapakah usia saya ? ? ? “.
“Beda genteng bocor dan naik haji”
A : Apa beda genteng bocor dengan naik haji.
B : ? ? ? ? , nggak ada hubungannnya dong
A : Bedanya kalau genteng bocor kasi ember, orang naik
haji emberkasi.
B : ? ? ? ? ? ? ? ? ?
“Akronim Sekolahan”
UNISBA = UNIversitas Samping BAlubur
UNPAS = UNiversitas PAdjadjaran Sore
STBA = Sekolah Tata Busana dan Asesoris
STKS = Sekolah Tidak Kerja juga Susah
STTT = Sekolah Tidak Tamat-Tamat
AKTRIPA = AKademi TaRi PAyung
YPKP = Yayasan Pemuas Kebutuhan Pria
AAB = Anak-Anak Bip
ATPU = Akademi Teu PUguh
IKJ = Institut Kurang Jelas
IPB = Itb Perwakilan Bogor
UI = Universitas Istirahat
UGM = Universitas Guru Mengaji
UNY= Universitas Nyari Yayang
UPN= Universitas Panuan Negara
“Apakah ada korban jiwa”
Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”
“ kamu keturunan Yugoslavia ya?”
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”
“ siapa yang pernah liat burung”
Seorang pastor, yang berasal dari Eropa dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.
Oktober 12, 2008 pukul 11:52 am
1. kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…..
2. apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
3. binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
4. kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
5. ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
6. kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
7. siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
8. apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
9. siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
10. siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
11. apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
12. apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
13. kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong….
14. apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
15. binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
16. nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…..
17. kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
18. mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
19. profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
20. mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : “Wou…….man. ……!!!
21. ayahnya orang Bali , ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
22. ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
23. mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
24. kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot…… .brotot.. …..brotot. ……
25. kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
26. siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
27. apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
28. hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five……..
29. ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
Oktober 13, 2008 pukul 1:23 am
AssaLamu’aLaikum Pak.,
Neh TbaKanNya……
1. Truk Ma MobiL wkTu TaBrakan Bbbbrrrrruuuuuuuaaaaassss…!!
Warnanyanya aPa…??
JawaB : PuTih
2. KeNaPa kLo di Gereja ada PiaNo sDangkan di Masjid g aDa..??
JaWaB : Coz SanDaL aJa hLaNg Pa Lagi PiaNo
3. Hurf aPa Yang bisa Berenang….???
JaWaB : “I” kan (IkaN)
4. Kenapa orang takut hujan….??
JaWaB : SoaLnya Datengnya keroyokan
5. IkaN aPa Yang BikiN MaLu…??
JaWaB : IKANcing CeLaNanya KeBuka
6. Apa Bahasa Cinanya Kebanjiran…??
JaWaB : CiNg CiNg
7. Apa Bahasa Cinanya CiuMan YaNg LaMa…??
JaWaB : Di Sun Seng Sue…
8. Kompor aPa Yang PaLiNg PinTer…??
JaWaB : KoMporter (Komputer)
9. NeGara aPa Yang SeLaLu SukseS…??
JaWab : BraZiL
10.SiaPakah PembaLap Terseksi Di Dunia….??
JaWaB : JuaN PabLo MonTok Ya..
Oktober 13, 2008 pukul 7:30 am
Pak, M. Bastian Arif kelas XI IPA 4/24
Oktober 13, 2008 pukul 7:33 am
1. Seorang siswa begitu jelek hasil ujiannya, shg dosennya dengan marah mencatat dalam indeksnya: KELEDAI! Si mahasiswa keluar dari ruang ujian, memandangi tulisan dalam indeksnya, lalu kembali kepada sang dosen.
“Bapak lupa mencantumkan nilai saya.”
“‘Kan sudah!”
“Ini baru tanda tangan Bapak sendiri, bukan saya!”
2. tahu,,,,dimana letaknya enaknya tahu????
di u-nya donkzzzz coba u-nya di ganti i- jadinya TAHI…….
3. Kalau Asterix kerja terus capek, jadinya apa? Pegal Linux.
4. Apa itu perang dingin? Perang antara tukang es.
5. No 5 – 10 peribahasa ajor-ajoran:
Gantungkan cita-citamu setinggi … tingginya bangau terbang, kembalinya ke kubangan juga.
6. Ringan sama dijinjing, berat sama di … sini senang di sana senang di mana-mana hatiku senang.
7. Bermain api hangus, bermain air …. beriak tanda tak dalam.
8. Taka akan lari gunung dikejar …. lah daku kau kutangkap.
9. Ada sama dimakan, tak ada….. gading yang tak retak.
10. Lain ladang lain belalang, lain lubuk, …. lain kali, deh!
11. Dinosaurus apa yang bisa nulis? Yang nulis tebakan ini….
Oktober 13, 2008 pukul 10:09 am
1* Kucing
Kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?….
Jawab: Tinggal Turunnya
2* KA & Motor
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
Jawab: kereta api dan motornya di foto
3* kecoa ?
Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Jawab: Kecoalakaan
4* Lampu
Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Jawab: Lampu Tetangga..
5* Belut
Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab: belut-ang banyak ental bangklut
6* 2 jenis mata
Sebutkan 2 jenis mata yang enak rasanya?
Jawab: MATAbak manis, dan MATAbak telor.
7* Hantu berbahaya
hantu apa yang paling berbahaya ?
Jawab: hantuk banget sambil naik motor ngebut.
8* Kadal
Kadal apa yang bikin kita sakit perut?
Jawab: kadaluarsa
9* Sabun serem
Sabun apa yang serem…?
Jawab: Dove, Karen 1/4-nya mengandung MONSTERising cream
10* Ga Bisa BersiuL
Kenapa Lebah Berdengung?
Jawab: karena ga bisa bersiul
Oktober 13, 2008 pukul 12:08 pm
1.-mengapa buah dada wanita jumlahnya dua?
–>soalnya tangan laki-laki cuma ada 2,,upss..
2.-seekor kuda lari ke arah utara,ekornya dimana hayo??
–>ya tetep di atasnya pantatnya..
3.-siapakah orang paling tidak sopan di Indonesia??
–>tukang potong rambutnya P.SBY,, soalnya brani megang2 kpalanya, habis gitu disayat pke silet, hbis gitu masih mnta uang lagi..
4.-kenapa tuyul mesti botak??
–>soalnya klo rambutnya gondrong gak ada yang brani motong..he5
5.-kenapa tuyul sukanya nyolong duit??kaya koruptor ajah,,
–>soalnya klo nyolong motor tkut dikeroyok massa..mna gak bisa naik motor lagi..
6.-kenapa klo kodok mau nyebrang rel kereta mesti loncat??
–>soalnya klo muter dulu kejauhan..
7.-sebelum tuhan menciptakan alam,apa yang terlebih dahulu diciptakan??
–>ya vetty vera lah,, wong dia kakak perempuannya alam..
8.siapa nama kecilnya Jendral Sudirman??
–>jawabnya ” SudirBoy “,,
9.-siapa penyanyi Indonesia yang jago main basket??
–>Hetty Koes Slam Dunk,,
10.-kenapa klo pohon di depan rumah kita klo udah besar mesti ditebang??
–>soalnya gak bisa dicabut..he5
Oktober 13, 2008 pukul 2:16 pm
1. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
2. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
3. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
4. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
5. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
6. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
7. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
8.Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
9. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
10. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
Oktober 14, 2008 pukul 12:31 am
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.
Pak Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Pak Guru: “Lho Rin, BH nya dimana?”
Rini: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”
Oktober 14, 2008 pukul 1:26 am
aYoooo teBak,,,,
kuning-kuning isinya Maniiessss buangaetssss…
=> aKU yang lagi naek LIn sendIriAN taNPa SUpiR,,,,
HOHOH….
JGN sYIRIK lho..
WHEKKSS,,,,
ICHIE_MUHEDE..
HAHA
Oktober 14, 2008 pukul 4:42 am
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
Oktober 14, 2008 pukul 4:44 am
hayOOO…
TEbAK,,,,
* KunING-kUNIng yang ISinYA …
muAniSSzzt BUaNGEtsss….
hayo apa…
=> aku LAGi NAEK LIN sendrian tanpa Supir..
haha..
hoho…
jgn sYIrik LHO..
HIKS,,
ICHIE_mUHEDE…
HE>
Oktober 14, 2008 pukul 4:50 am
hayOOO…
TEbAK LAGI.,,,,
* bEBEk APA yang sELAlu mENGHadAP ke sebelAh kiri…
he…
ho..
=> BeBEk dIKUncI seTIR..
HA…
Oktober 14, 2008 pukul 4:53 am
1. lagu apa yang keren? la_gue lah
2. anak apa yang keren? anak-anak bilang sih gue
3. mobil apa yang paling keren? mobilang gue kan?
4. loli apa yang manis? loliat aja gue
5. apa bahasa inggrisnya melly pergi pelan? melly goeslow
6. apa bahasa inggrisnya kamu dapat gigi roti-roti saya merah muda matahari? you can tooth bread-bread I pink sun
7. buah apa yang nggak bisa dimakan? buahtokmu
8. jus apa yang warnanya hitam? justru itu aku mggak tahu
9. tukang apa yang nggak bisa itung-itungan? tukang foto, masa 3X4=1000
10. apa yang kalo di ujung deg-degan tapi udah keluar lega? arisan
Oktober 14, 2008 pukul 7:01 am
1. MIMPI BASAH
Ini terjadi pada waktu Gladi Medan I saat Angkatan 8 jadi pengurus (kalau
ngga salah – mohon dikoreksi).
Malem itu semua pengurus & caang baru sampai di lokasi untuk latihan.
Setelah semua caang selesai bikin bivak, pengurus seperti biasanya pura-pura
juga tidur di bivak. Pas tengah malem sebagian pengurus pindah tidur ke
tempat yang lebih nyaman : WARUNG.
Karena kecapean main gaple, akhirnya semua pengurus Angkatan 8 yang ada di
warung ketiduran di atas bangku.
Tapi pas pagi-pagi terjadi kerusuhan karena Erik (8) ketangkep basah abis
mimpi basah………. celananya basah semua kaya abis ketumpahan kopi satu veldples.
Semua pengurus yang liat ketawa keki (maklum pada ngiri sama Erik, abis
orang lain mimpi kecapean kaya abis narik becak, eehhh si Erik malah mimpi
abis begituan….) .
2. COLEK DIKIT AAAAHHHH……
Ini terjadi pada waktu acara kumpul-kumpul alumni & pengurus di Cibubur
(tahunnya lupa..). Waktu kejadian ini, hubungan antara alumni Sabhawana
mesra banget karena sering jalan bareng. Tren yang sedang berkembang waktu
itu adalah : alumni cowok ngga bisa ngeliat (maaf) pantat alumni cowok lain
lagi nganggur. Pasti dicolek tengah-tengah sambil ngomong “… colek dikit
aaahhhh, oom bayar….”. Yang dicolek akan menjawab dengan ganjen “…
aaahhhh, makasih yaaa….”
Setelah meeting (ceile…), semua alumni istirahat sambil ngga lupa ngincer
pantat yang ngganggur untuk dicolek. Samsul (5) adalah salah satu alumni
yang paling getol becanda model hombreng ini. Dia paling ngga bisa liat
pantat ngganggur, pasti digrebek. Karena takut ngga hilang perjakanya
gara-gara Samsul, alumni cowok yang lain ambil posisi duduk sambil main
gaple.
Sampai hampir sekitar jam 10 malam, Samsul masih gerayangan. Tiba-tiba dia
ngeliat ada orang tidur tengkurep. Naahhh… bokong ini orang bohay banget,
nantang untuk dicolek tengahnya. Samsul langsung nyamperin dan nyolek
dengan penuh emosi serta dibarengi napas ngos-ngosan. Tiba-tiba terdengar
jeritan “… aaaauuuuuu…”. Ternyata yang dicolek Samsul itu perempewi
yaitu Utie (7). Langsung Samsul masang muka bayi karena tengsin berat.
Alumni lain yang ngeliat ngga bisa nahan ketawa.
Sejak hari itu Samsul kapok maen colak-colek pantat, tapi alumni cowok laen
makin getol karena ngarepin si Utie meleng…..
3. Survival,… Nasi Uduk..
Kalau tidak salah ini adalah pengalaman pada berganda angkatan 11, yang mana start
berganda dimulai dari pantai Eretan. Setelah melakukan perjalan jauh, tiba rombongan di kaki
gunung Wayang (sebelah timur gn. Burangrang).
Pagi itu semua anggota rombongan melakukan perjalanan menuju puncak gn. wayang dengan
melaksanakan materi Survival (sial lah bagi pengurus dan alumni yg tidak sarapan).
Lewat tengah hari beberapa jam sebelum sampai puncak gn.wayang (diiringi lapar yg sudah
mulai menggigit), entah dari mana muncul seorang bapak yang membawa sekeranjang nasi
uduk yg di bungkus daun konje, dan setampah gorengan di atas kepalanya.
Anda bisa bayangkan bagaimana rasanya makan nasi uduk dengan gorengan di atas
puncak gn. wayang?? Sedap seqaleeeee
4. Air Kutukan
Suatu hari lima orang anak Sabhawana “berlibur” ke Badui, Gatot, Adi, Arief ,
Djumhana (Atung) dan Nicko (semua Angk. 1). Mengawali perjalanan tersebut mereka
mendapat pesan dari Jaro (lurah- tetua kampung) , bahwa selama perjalanan dilarang
mengambil / menggunakan air di sungai kecil untuk digunakan apapun (minum, mandi,
Buang air kecil & besar) nanti bisa kena kutukan…
Dalam perjalanan saat menyusuri sungai kecil yang dikatakan jaro airnya jernih sekali ,
matahari bersinar …panas menyengat, sehingga rasa haus makin terasa tenggorokan
semakin kering, sementara vedpless (tempat minum) mereka telah kosong….melompong
air sungai ….sangat menantang, tiba-tiba dengan tenangnya Arief jongkok dan meneguk
air sungai melalui veldplessnya ….”Rief …. ntar dikutuk lo…”, teriak temannya berempat,
dengan tenang Arief menjawab tanpa ekspresi ” kan yang mati cuman gue, yang penting
gue nggak aus”………serentak empat rekannya yang lain meneguk air sungai……
“sumpah rasanya enak banget…”
Setelah kembali mereka baru tahu bahwa yang dikatakan Jaro pada saat itu adalah supaya
mereka tidak mengotori air sumber kehidupan masyarakat Badui
5. Salah Sebut
Sudah menjadi tradisi sejak awal setiap akan melakukan repling selalu
lapor menyebutkan nama, dan menyebutkan kesiapannya.
Waktu itu memang semua baru melakukan pertama kali, otomatis yang
namanya grogi bisa merubah semua sifat (apalagi dibibir tebing)
Salah satu anggota waktu itu, Amir Yusuf (Angk 1), (galaknya bukan
main kalo di keamanan), akan melakukan rapeling (turun tebing) dengan
gagahnya di berteriak lantang ” LAPAOR AMIR SIAP TURUN TERBING ”
eh …salah diulang lagi ” LAPOR AMRI SIAP TURUN TEBING” eh salah lagi
sampai hampir 5 kali menyebut plesetan AMRI dan TERBING……
akhirnya Amir Yusuf mendarat ……wih…lha wong namanya grogi………
6. Survival……Thief
Latihan Berganda memeng selalu membawa cerita,
Pada waktu itu materi yang akan dilaksanakan adalah Survival,
yang mana setiap anak hanya boleh membawa alat masak berupa korek api & rantang ,
makanan berupa apapun tidak boleh dibawa (termasuk bumbu dan permen)
Pendek cerita pada saat selesai mencari “tumbuhan” untuk dimakan , terbayang dibenak
kita rasanya apa masak nggak pake bumbu, adalah beberapa orang mulai berpikir gimana ya ,
supaya makannya kerasa sedep…..
Nah mulailah bergerilya mencari bumbu di Bivak Pelatih dari Kopassanda (tepatnya nyolong)
namun apa yang didapat… semua berupa permen, ada Hopyes, ada Coklat, ada Mint….
jadilah semua itu bumbu penyedap selama Latihan Survival.
Pada suatu malam berganda angkatan 4, Yani 4 dan Yudo 4 kebagian ronda. Waktu tengah malam perut mereka berdua keroncongan tapi apaboleh buat mereka ndak punya makanan untuk disantap. Mereka berinisiatip melakukan operasi dari bivak ke bivak untuk mencari makanan. Akhirnya mereka menemukan rendang pada bivak Jubal yg kemudian mereka makan.
Pada pagi harinya mas Niko 1 marah-2:”Yang nyolong rendang!, kembaliin dong rantang gue!”
Yani bisikin Yudo; “koq yang marah mas Niko bukan Jubal……?#$%&!*”
7. Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.:
Penjaga Tol: “3000 rupiah”.
Mbak Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: “Ini Bu, kembaliannya.”
Mbak Tutut: “Sudah…simpan saja buat keluarga anda.”
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Mbak Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: “Ini Pak, kembaliannya 17 ribu.”
Mas Tommy: “Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda.”
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Pak Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol. Pak Harto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Bapak Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.
Bapak
Soeharto: “Lho, mana uang kembalian saya ?”
Penjaga Tol: “Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi Mbak Tutut dan Mas Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? ”
Soeharto: “Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??”
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: “Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Mbak Tutut dan Mas Tommy tuh Anaknya Presiden.”
Bapak Soeharto: “Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??”
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@^
Humor Tambahan …
Konsep Programming dari BH ( Bra ) :
“JIKA dikenakan dapat mengencangkan 2 benda, tetapi bila ditanggalkan MAKA Dapat mengencangkan 1 benda…”
execute… success. Program work completed.
he..he…he…
8. Resep Kue Pernikahan
________________________________________
Bagi yang sudah menikah dan yang akan mau menikah, kue perkawinan ini diperlukan untuk mengingatkan & direnungkan. Bagi yang belum menikah kue ini untuk bahan masukan, supaya jangan salah adonan.
Silahkan mencoba !!!
KUE PERNIKAHAN
Bahan :
• 1 pria sehat,
• 1 wanita sehat,
• 100% Komitmen,
• 2 pasang restu orang tua,
• 1 botol kasih sayang murni.
Bumbu:
• 1 balok besar humor,
• 25 gr rekreasi,
• 1 bungkus doa,
• 2 sendok teh telpon-telponan,
• 5 kali ibadah/hari
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.
Tips:
• Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
• Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat mempengaruhi kelezatan.
• Sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH, walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.
• Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK atau PARTY karena walaupun modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
• Gunakan Kasih sayang cap “DAKWAH” yang telah mendapatkan penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian.
Cara Memasak:
• Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa niat yang murni.
• Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.
• Masukkan niat yang murni kedalam loyang dan panggang dengan api merata sekitar 30 menit didepan penghulu.
• Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan bumbunya. Kue siap dinikmati.
Catatan:
• Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling enak dinikmati dalam keadaan hangat.
• Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera, serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven ber merek “Tempat Ibadah”.
• Setelah mulai hangat, jangan lupa telepon-teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba, dijamin semuanya halal koq!
9. Masih Mau Sekolah
________________________________________
Seorang ikhwan yang baru saja menyelesaikan studi S1 nya menghubungi sang Murobby. Apalagi kalau bukan untuk meminta sang ustad mencarikan jodoh terbaik baginya. Tentu saja sang akhi ini tidak sekedar ingin menikah, tapi juga siap menikah. Lho, apa bedanya ?.
Ingin menikah bagi seorang akhi cenderung bersifat objektif. Artinya ia menginginkan atau menuntut seorang akhwat -yang akan menjadi istrinya nanti – untuk tampil dengan performance dan sifat yang terbaik, menurutnya. Bisa jadi ia ingin seorang akhwat yang harus cantik, tinggi, pintar masak, cerdas, penyabar dan lain sebagainya. Atau bisa jadi ia menginginkan yang lebih spesifik misalnya seorang dokter, dosen, hafidzah, atau mungkin yang berasal dari suku tertentu. Lebih parah lagi jika ‘ingin menikah’ di sini berarti : ingin menikahi ukhti A, B atau C. Yang jenis ini bukan berarti tidak boleh. Hanya saja, kurang elegan.
Lalu bagaimana dengan siap menikah? Siap menikah bagi seorang akhi berarti kesiapan dari sisi subjektif dirinya. Artinya, ia akan mengukur kemampuan dirinya untuk memimpin rumahtangga, tanpa banyak terpengaruh faktor siapa yang akan mendampinginya. Dengan bahasa lain, dia punya kesimpulan : ” yang penting ana harus siap dan baik dulu, siapapun istri ana dan bagaimanapun dia, toh ana juga yang harus membimbingnya “. Yang jenis ini lebih elegan. Artinya siap mental dalam menikah.
Nah kembali ke cerita sang akhi yang selain ingin, juga siap untuk menikah. Sang murobby yang dikonfirmasi pun menyambut permintaan ini dengan semangat. Betapa tidak? bukankah menjodohkan adalah sebuah amalan mulia. Apalagi yang dijodohkan adalah ikhwan dan akhwat yang masing-masing mempunyai misi dan visi untuk dakwah?
Maka dimulailah proyek perjodohan yang indah dan terjaga oleh sang Murobby. Dari mulai tukar biodata sampai ta’aruf belum terlihat ada masalah. Namun ketika sang murobby mengkonfirmasi kesediaan sang akhwat, ternyata sang akhwat menolak. Entah sang akhwat punya alasan apa, yang jelas ia hanya bisa beralasan pada sang murrobby :” Afwan ustad, saya masih mau melanjutkan sekolah dulu..”
Terpukul hati sang akhi mendengar jawaban sang akhwat. Pikirnya dalam hati, mengapa kalau masih mau sekolah ia bersedia memberikan biodatanya dan bahkan sampai proses taaruf ?
Sang murrobby pun merasakan hal yang sama. Ada apa gerangan di balik penolakan ini ?.
Sang Akhi beritikad baik untuk tetap menikah. Sang murrobby pun kembali dengan senang hati membantu sang akhi. Dilalui proses dari awal sebagaimana yang pertama tadi. Namun sayang seribu sayang. Kasus penolakan yang pertama kembali terulang. Masih dengan alasan yang sama : sang akhwat masih mau melanjutkan sekolah.
Pusing kembali melanda sang akhi kita ini. Dicobanya sekian kali untuk berinstropeksi: Adakah yang salah dalam biodatanya ? Atau ada kesalahan kah saat taaruf kemarin ? Ah , rasa-rasanya semuanya begitu lancar, tak ada masalah.
Atau masalah penampilan fisik?. Ah, benarkah itu masih menjadi kriteria yang prinsip di jaman ini? . Sang akhi bingung, ia benar-benar belum menemukan jawaban yang tepat atas kasus penolakan dirinya.
Sang murroby tampaknya ikut merasa bertanggung jawab dengan penolakan tersebut. Mungkin karena merasa kasihan dengan dua kali penolakan tersebut, sang murrobby pun berinisiatif untuk ambil langkah yang lain. Kebetulan ia mempunyai adik perempuan yang juga seorang akhwat. Maka setelah mengadakan briefing yang intensif terhadap sang adik, dimulailah proses perjodohan keduanya. Biodata adik sang murroby pun berpindah ke tangan sang akhi ini. Dengan seksama di baca semua point di dalamnya. Tidak lupa dua lembar foto ukuran post card juga diperhatikan agak lama.
Sang Murobby yang juga kakak sang akhwat terburu-buru untuk menanyakan kesediaan sang akhi untuk meneruskan proses.
“Gimana akhi, antum bersedia melanjutkan proses ini kan? ”
Sang akhi bingung bukan kepalang. Ada perasaan kurang sreg dalam dadanya. Lebih-lebih saat melihat dua lembar foto sang akhwat. Diulang-ulang kembali, sama saja. Ada rasa kurang berkenan yang muncul terus menerus dan mengganggu.
“Gimana Akhi, sudah siap untuk meneruskan prosesnya ? ”
Pertanyaan sang murobby menambah kegalauannya. Keringat dingin mulai menetes dari dahinya. Ia menunduk agak lama.
Sang akhi merenung sejenak, berinstropeksi. Sejurus kemudian ia mulai mengangkat kepala. Tersenyum. Baru sekarang ia tahu alasan mengapa dua akhwat yang terdahulu menolak dirinya: kriteria fisik !! Kriteria fisik , kedengarannya memang lucu. Tapi ternyata ia selalu menjadi begitu kontemporer. Selalu saja ada di mana saja dan kapan saja.
“Gimana akhi, bisa di jawab sekarang?? ”
Dengan sedikit berdehem, sang akhi menjawab,
“Afwan Ustad, setelah saya pikir-pikir, nampaknya saya ” masih mau melanjutkan sekolah ” saja ustad … ”
Lemes tubuh sang murrobby. Namun ia pun tak bisa berbuat apa-apa. Dalam hati ia berkata : Dasar aktifis jaman kini, masih teguh mempertahankan kriteria fisik!!!. Andakah salah satunya?
10. Kuli mengorek hidung, dahi berkerut, mata disepetkan seolah-olah memikirkan soal hidup mati. Kuli tahu, sebagai seorang kuli, dia harus setia kepada isi rumah. ‘Lawan kuli lawan!’ Dia masih ingat laungan pada tahun 1987, sewaktu dia mahu melawan tuan rumah. Dia berani, dia lawan, malangnya dia tewas langsung dihalau dari rumah. Sehelai sepinggang, berbogel dia keluar dari rumah.Tahun 1989, malah rumah lama dijual dan digantikan dengan rumah baru. ‘Rebranding’ kata tuan rumah. Kuli yang dihalau bogel diterima baik di tempat sendiri. Malah membuktikan tuan rumah silap menghalaunya. Sehebat-hebat kuli, kuli sayang seisi rumah lama. Dia kembali berkhidmat menjadi kuli buat seisi rumah lama.
Tuan rumah lama sudah tak ada. Ada tuan rumah baru – tak sebagus dan setegas tuan rumah lama. Yang ini asyik terperap di dalam bilik. Rumah hampir dilelong. Kuli sayang seisi rumah. Rumah mesti dipertahankan. Kalau dilelong, macam mana dengan buah nenas sebesar kepala budak di belakang rumah? Macam mana dengan buah tembikai sebesar perut ibu mengandung sembilan bulan? Macam mana dengan itik serati yang sudah pandai bilang satu sampai sepuluh? Macam mana dengan budak hitam yang bijak baca ABC? Macam mana dengan anak-anak dara yang sudah pandai ‘catwalk’? Atau ibu-ibu yang sudah putus haid? Atau dia sendiri yang sudah berusia lanjut?
Kuli sudah tidak boleh tahan. Dia anak lelaki! Sekadar hunus-hunus parang macam pondan dia tak main. ‘Lawan kuli lawan,’kembali bergenderang suara itu dalam kotak kepalanya. Kuli berhenti mengorek hidung. Digentel-gentelkan tahi hidung antara ibu jari dan jari telunjuk. Piungg… Dijentiknya bebola tahi hidung entah ke mana-mana. Dia bangun. Dia mesti lawan. Rumah mesti dipertahankan. Kuli mengengkang menuju kearah pintu bilik tuan rumah yang barangkali sedang nyenyak tidur. Bam! Diterjangnya pintu bilik. Tuan rumah laki bini masih lena di bawah selimut.
“Oit,keluar kau dari bawah selimut!” jerkah kuli.
Senyap, tak ada balasan. Kuli mengengkang menuju ke kaki katil. Ingin diselaknya selimut tuan rumah. Dia sudah tak peduli, berbogel atau berbaju si tuan rumah. Dia cuma mahu lawan. Zapp… Disentapnya selimut merah putih dengan tompok-tompok kuning hijau air liur basi. Kuli anak jantan. Rumah mesti diselamatkan.
Oktober 14, 2008 pukul 7:15 am
1. Ada lima ekor kuda. yang tiga lari, kudanya tinggal berapa?
Tetap lima, soalnya yang tiga lari ditempat
2. Apa bedanya batere ABC sama Banci??
Batere ABC tahan lama, sedangkan banci Mana Tahaann!!
3. Tak bersuara menangis,
tak bersayap tapi terbang,
tak bergigi tapi menggigit,
tak bermulut tapi berbisik.
-Angin
4. Hidup tak bernapas,
Dingin seperti mayat,
Tidak haus tapi minum terus,
Berpakaian besi tapi tidak merasa berat.
-Ikan
5. Apa yang punya kaki tapi gak kelihatan, lebih tinggi daripada
pepohonan, menembus awan sangatlah tinggi, tapi gak pernah
tumbuh sama sekali??
-Gunung
6. Apa perbedaan kepala dengan kelapa ?
Kepala:kalau dicukur jadi botak
Kelapa:kalau dicukur jadi batok
7. Merah, panjangnya sekitar 15 Cm disukai wanita, apakah itu?
-Duit 100.000-an !!
8. Bibir ketemu bibir tangan meraba raba sehingga menimbulkan
keasyikan ?
-Orang main seruling
9. Kenapa orang menado tidak ada yang namanya Memet?
Karena gak bisa ngomongnya. Coba aja bilang “ingat” aja inga’
inga’. Nah bgmn kalau nomong memet …
10. Kenapa genjot sepeda pake kaki?
-Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton
11. Lemari apa yang bisa dituker rokok gudang garam ? atau dituker
bakso ama es teh ?
-Lema .. ribuan
12. Apa bedanya celana panjang sama kacang panjang?
-Kalau kacang panjang dipotong namanya tetap kacang panjang,
tapi kalo celana panjang dipotong namanya jadi celana pendek
13. Telor apa yang diinjek-injek?
-Telor-toar
14. Binatang apa yang kakinya tiga?
-Anjing (lagi kencing)
15. Ada kotak tanpa engsel, tanpa kunci dan penutup, tapi di
dalamnya berisi emas yang hidup?
-Telur
Oktober 14, 2008 pukul 7:17 am
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: “Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?”
Pemuda: “Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.”
Resepsionis: “Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.”
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: “Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…”
Tukang Pijit: “OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…”(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…
Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang-megang anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, “Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini homo… saya cuma minta dipijit aja kok.”
Tukang Pijit: “Pantesan loyo terus…”
Oktober 14, 2008 pukul 7:18 am
1. Erna telah mengizinkan aku untuk mengungkap secuplik kisah hajinya. Teman sekamarku yang berasal dari Dumai ini, sejak di Tanah Air sudah sering bilang begini kepada suaminya: “Pokoknya, di Tanah Suci aku tak mau diganggu urusanmu selain untuk beribadah.”
Kenyataan berbicara lain. Selama di Tanah Suci Erna malah dengan senang hati melakukan pekerjaan rumah yang remeh-temeh demi sang suami. Erna pun setiap saat, tak kenal waktu, senantiasa setia memenuhi panggilan suami. Apakah itu untuk jalan-jalan yang lebih sering dibatalkan sepihak oleh suami. Atau untuk mendampingi suami selama makan. Pendeknya, kulihat Erna sangat direpotkan oleh urusan pasangan hidupnya, tapi dia melakukannya dengan riang hati.
Begitu sampai di Madinah hal pertama yang dilakukannya adalah mencari baju kotor, kemudian mencucinya tanpa sisa. Awalnya, aku dan Anita yang juga sekamar dengan Erna, tak memedulikan urusan cuci-mencuci itu. Setelah dua hari berlalu, jika dicermati Erna begitu hobi bolak-balik ke kamar mandi untuk mencuci apapun, termasuk meminta bajuku untuk dicucinya. Nah, mulailah aku terusik untuk membahasnya dengan Anita.
“Pssst, dikau perhatikan gak, Dek Nita,” ujarku suatu hari begitu keluar dari kamar mandi yang dipenuhi dengan berbagai macam cucian, bergelantungan, termasuk celana dalam suami Erna. “Kenapa Erna doyan banget mencuci, ya Dek?”
Tentu saja orangnya sedang berada di kamar mandi dan dipastikan sedang nguyek mencuci, entah mencuci apa pula itu!
“Iya, Teteh sayang… Sebenarnya aku juga heran, tapi gak berani ngomong,” sahut wanita Jawa yang terkesan tomboy, tak terlihat klamak-klemek.
“Pssst… CD-nya suami beliau tadi nyaris nemplok di mukaku, tauuuk!” kataku menahan tawa. Anita malah kontan cekikikan. Pas Erna muncul dari kamar mandi sambil berbasah-basahan, kami berdua langsung terdiam. Ampyuuun, jangan biarkan mulut kami jadi embeerrr!
Suatu pagi, sepulangku dari sholat subuh di Masjid Nabawi, kudapati Erna, sang apoteker, sedang sibuk menyeterika. Yup! Dia sampai khusus membeli setrika listrik di toko pinggir jalan. Aku dan Anita mengerumuninya. Sesungguhnya aku mengagumi pengabdian seorang Erna, loyalitasnya terhadap suami, sampai kolornya pun disetrika, men!
Tangan Erna hilir-mudik mengayunkan setrika mungil. Pekerjaan buang-buang tenaga saja, pikirku. Mending buang saja tuh kolor, beli yang baru, habis perkara!
“Hhh, kenapa sih setrika ini gak panas-panas?” Erna mendadak mengomel dengan suara keras. Hanya dua-tiga detik, tiba-tiba… bhuuusss!
“Allahu Akbaaar!” kami sama berseru kaget setengah mati. Bagaimana tidak? Benda elektrik seharga 50 real itu konslet. Bila tangan Erna tak cekatan mencabut kabel setrika, entah apa yang bakal terjadi. Ada bunga api memercik…
“Ada apaaa?”
“Listriknya padaaam!” terdengar sayup orang berteriak di lorong depan kamar kami. Sementara kami bertiga masih berpandangan, terus terang syok!
Apakah Erna kapok? Hatta, dia masih melakukan aktivitas cuci-mencuci itu, kecuali selama berada di Mina dan Arafah. Aku sempat merasa kesal juga oleh suaminya yang sering seenaknya memanggil Erna untuk jalan-jalan. Namun, kemudian kami tahu, seenaknya pula lelaki seberang itu membatalkannya.
Malam-malam mendadak Erna ditelepon, diminta turun ke lobi. Padahal dia sudah rebahan mau tidur. Kulihat Erna grasa-grusu ganti baju, memperbaiki riasan wajahnya. Belum lima menit turun, eee, dia sudah kembali dengan wajah muram.
“Kenapa… gak jadi lagi?” tanya Anita ingin tahu.
“Tak tahulah si abang itu,” sahut Erna seraya membanting tubuhnya ke ranjang, kemudian menutup wajahnya dengan bantal.
“Dek, mohon bilang sama suamimu itu ya… Hentikan kelakuannya itu. Bilang sajalah sama dia itu, aku jadi kesal ini! Tahu gak sih, kelakuannya itu mengingatkanku sama si Batak itu… Macam mana pulanya itu, bah, baaah!” omelanku tak tahan merepet, malah membuat Erna dan Anita terbahak-bahak mendengar logatku yang ajaib.
***
2. Doa Anita
Anita acapkali mengaku sudah puas menjadi ibu rumah tangga, ibu dari dua anak, istri seorang pengusaha furniture. Dia menyatakan senang sekali dapat teman sekamar seorang penulis. Menjelang tidur, biasanya aku (tanpa diminta!) mendongeng untuk kedua rekan sekamar ini. Tak ubahnya seorang ibu yang meninabobokan anak-anaknya.
“Mmm… jadi, begini dongengnya kali ini, ya anak-anak kucingku yang manis,” ujarku suatu kali yang disambut gelak tawa Erna dan Anita.
Istilah anak kucing yang manis, pertama kali kulontarkan saat Raymona, Anita dan Erna berpose di depan kameraku. Mereka bertiga duduk di pinggir ranjang sambil berpelukan dengan manisnya. Ehem, memang persis anak-anak kucing yang manis tuh!
“Rasanya ada yang aneh nih, Dek,” cetusku suatu kali, ketika kami bertiga beriringan keluar dari Masjid Nabawi.
“Apaan tuh, Teteh sayang?” tanya Anita.
“Tadi di lift, kalian perhatikan gak sih… Kita nyaris kegencet orang-orang bertubuh tinggi besar dan subur-subur amat, ya?”
“Kalau dipikir-pikir, sepertinya kita selalu bermasalah dengan orang-orang besar,” komentar Erna. “Coba saja, tadi di mesjid, di sekitar kita… wuuuiiih! Banyak amat jamaah gede-gede badannya!”
Ajaibnya, kalau aku jalan sendiri, tanpa Anita, hal itu tak pernah terjadi, gumamku membatin. Anita tiba-tiba bercerita bahwa ketika kongkow-kongkow dengan teman ngerumpinya, menjelang keberangkatan, ada yang menanyainya; “Hei, Nit nanti di Multazam kamu mau berdoa apa sih?”
“Mmm, doa apa yah? Rasanya aku sudah punya semua yang kuinginkan. Suami yang baik, harta yang cukuplah dan anak-anak yang manis,” jawab Anita lugas. Tapi tiba-tiba mulutnya melanjutkan. “Kayaknya aku mau berdoa minta langsing sajalah…”
“Iiih, ngapain lagi? Kamu tuh gak gemuk-gemuk amat, Dek sayang,” komentarku, mencermati sosoknya yang memang proporsional.
“Ah, Teteh ini… aku kegemukan, Teteh!” mulut Anita mendadak manyun.
Erna seketika menengahi. “Mmmm, ini dia! Aku tahu sekarang jawabannya. Kenapa kita selalu bermasalah dengan orang-orang gede… Gara-gara Mbak Nita ini rupanya!”
“Loh… kok gara-gara aku?” Anita melirik Erna.
“Iya, memang gara-gara doamu tuh, Dek,” aku pun mulai paham jalan pikiran Erna. “Kelihatannya Allah ingin memperlihatkan kepada dirimu, ini loh ada yang jauh lebih gemuk daripada dirimu… geto kaleee!”
“Oooh… astaghfirullahal adziiiim… ampunilah hamba-Mu ini, ya Allah,” gumam Anita tampak serius sekali, hingga aku dan Erna mesem-mesem. Sejak saat itu, setiap kali kami bertiga dikerumuni orang-orang bertubuh besar, biasanya kami akan saling pandang sambil tersenyum.
Ketiban Bulan
Kuakui mulutku ini acapkali ceplas-ceplos, mengomentari berbagai hal yang melintas di sekitarku. Barangkali, karena itu pula Allah menegurku dengan menghilangkan suaraku untuk beberapa jam menjelang wukuf di Arafah.
Suatu kali, aku, Anita serta Erna baru saja tiba di pekarangan Masjid Nabawi untuk qiyamul lail. Dari arah belakang kami berderap serombongan jamaah berasal Ghuenia. Sebuah pemandangan yang sangat unik. Lebih selusin perempuan berperawakan tinggi besar, mungkin dua-tiga kali ukuran badanku (demikian menurut penglihatanku kala itu) melintas di sebelah kami.
Kami bertiga untuk beberapa jenak tertegun, sama sekali tak beranjak dari tempat, terpana bahna kagumnya. Dalam hati aku berkata begini: “Ya Allah, begitu hebatnya Engkau menciptakan berbagai jenis makhluk di muka bumi ini. Dan aku bisa menyaksi di tempat ini segala kehebatan ciptaan-Mu itu, sebab semuanya Engkau kumpulkan di tempat ini… Terima kasih atas pemandangan ajaib ini, ya Rabb.”
“Ayo, kita lanjut,” ajak Erna setelah pasukan Ghuenia menjauh dari kami.
Seketika mulutku tak bisa ditahan lagi berkomentar: “Ya Allah… sungguh besar-besar amat ya, adik-adik, kaum kita perempuan itu, bagaimana…”
Anita yang mulai mengenal kebiasaan ceplas-ceplosku langsung memintas. “Pssst, Teteh, jangan bilang apa-apa, nyebut yaaa… Ingat ini di Tanah Haram!”
Beeeppp!
Kututup mulutku dengan kedua telapak tangan, erat-erat. Anehnya, di dalam hati tetap saja aku melanjutkan: “Mmm, kira-kira bagaimana ya rasanya kalau ketiban orang segede itu?”
Kami mendapatkan tempat paling depan, tepat berhadapan dengan rak Al-Quran. Inilah tempat favorit Anita, sebab tidak terusik oleh jamaah yang belakangan datang, dan mungkin saja berbadan bongsor-bongsor. Hehe.
Erna dan Anita duduk di sebelah kiriku, sedang aku mengambil tempat dengan leluasa sebelah kanan. Kami pun segera khusuk dalam qiyamul lail, dilanjutkan dengan tilawah, berdoa dan berzikir. Aku bahkan tak menyadari bagaimana pasukan Ghuenia itu, ternyata telah berada di sebelah kananku. Saat diriku merasa semakin khusuk dalam zikir itulah, sekonyong-konyong ada yang menghantam bahu kananku… Beeekkk!
Agaknya jamaah di sebelahku terkantuk-kantuk hebat, hingga tak sadar menggulirkan badannya ke badanku…ngheeekkk!
“Allahu Akbar!” seruku tertahan, tak pernah mengira bakal ada serangan horor begitu di Masjid Nabawi.
Untuk beberapa saat (rasanya seabad!) tubuhku ngelumbruk saja, dihimpit badan seorang perempuan Ghuenia yang paling bongsor. Rasanya, Sodara? Jangan ditanya lagi, serasa ketiban bulan, kalau pernah geto loh. Dadaku sesak luar biasa, napasku megap-megap, kepalaku mendadak keleyengan tak karuan…
Erna dan Anita segera memberi bantuan, menarik tubuhku dari perempuan mega-bongsor yang malah ketawa-ketiwi, dan begitu nyantey mengangkat himpitannya dari tubuhku… ampyuuun deh, aaaarrrgggh!
Rekan-rekannya agaknya segera mengingatkannya, terbukti kemudian dia cepat-cepat menyalamiku dan berkata: “So sorry, so sorry…”
Euleuh-euleuh, boro-boro hayang seuri siah, puguh mah nyeriiii!7
Tapi ini kan di Masjid Nabawi, kita kudu banyak ikhlas dan memaafkan, maka kujawab saja : “It’s oke, it’s oke…”
Sempat-sempatnya Erna dan Anita juga menertawaiku. Kupelototi mereka dengan gemas. Eee, Erna malah bilang: “Ketiban bulan, ya Teteh?”
Aku tak menyahut, mencoba kembali berzikir. Tapi saat kulirik si beliow itu, kembali terkantuk-kantuk, kepalanya doyong kiri doyong kanan, ngelanggut… Weleh-weleh, jangan-jangan karena dibilang tidak apa-apa dia mau menghantamkan lagi bulannya ke badanku? Huuu, bisa cilaka atuh euy?
Buru-buru aku bangkit sambil berkata kepada kedua rekanku. “Ayo, kita hijrah, hijraaah, Deeek!” Erna dan Anita terpaksa ikut bangkit, mengintil di belakangku sambil ketawa-ketiwi ditahan. Dasar, anak-anak kucingku yang manise!
3. Majikan pintar + Pegawai Pintar = Keuntungan
Majikan pintar + Pegawai Bodoh = Produksi
Majikan Bodoh + Pegawai Pintar = Promosi
Majikan Bodoh + Pegawai Bodoh = Buang Waktu
4. Pria pintar + Wanita pintar = Romantika
Pria pintar + Wanita Bodoh = Kehamilan
Pria Bodoh + Wanita pintar = Perselingkuhan
Pria Bodoh + Wanita Bodoh = Pernikahan
5. Seorang pria akan membayar $2 untuk sebuah barang senilai $1 yang dia butuhkan.
Seorang wanita akan membayar $1 untuk sebuah barang senilai $2 yang tidak dia butuhkan.
6. Seorang wanita sangat kuatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami.
Seorang pria tidak pernah kuatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang isteri.
7. Jika ingin berbahagia bersama seorang pria, anda harus mengerti dia banyak dan mencintainya sedikit.
Jika ingin berbahagia bersama seorang wanita, anda harus mencintai dia banyak dan jangan coba2x untuk mengerti dia sama sekali.
8. Seorang pria yang sudah menikah hidup lebih lama daripada seorang yang masih single, tetapi seorang pria yang sudah menikah lebih banyak memiliki keinginan untuk mati daripada seorang pria single.
9. Setiap pria yang sudah menikah seharusnya melupakan kekeliruannya, tidak ada gunanya dalam dua orang yang mengingatkan sesuatu yang sama.
10. Pria bangun tidur kelihatan sama bagusnya ketika ia pergi tidur.
Wanita, entah bagaimana, berubah menjadi kusut menjelang tengah malam. [khususnya setelah…]
11. Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan dia [pria] akan berubah, tetapi dia [pria] tidak.
Seorang pria menikahi seorang wanita dengan harapan dia [wanita] tidak akan berubah, dan dia [wanita] berubah.
12. Wanita memiliki kata terakhir dalam banyak argumen.
Semua yang dikatakan pria setelah itu adalah sebuah permulaan dari sebuah argumen baru.
13.Ada dua masa, ketika seorang pria tidak mengerti seorang wanita, yaitu:
sebelum menikah dan setelah menikah
Oktober 14, 2008 pukul 7:19 am
Setan Masuk Surga
Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN.
Aku jadi heran, kok SETAN bisa keluar masuk SURGA?
Oktober 14, 2008 pukul 7:27 am
Kalender Tahun Baru
Pada saat tahun baru, seorang cucu yang sayang dan perhatian kepada neneknya berkunjung menemuinya…
Cucu : Nek, apa kabar?
Nenek : Baik cu… kamu bawa oleh-oleh apa?
Cucu : Ini nek, aku bawa kalender tahun ini.
Nenek : Aduuh cu, kamu kok baik amat… enggak usah repot-repot cu, wong tahun kemaren kalendernya juga masih bagus kok…
Cucu : ?????????…
Oktober 14, 2008 pukul 7:29 am
Menyapu
Delaz: “Jon, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang…???”
Si Jon: “Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!”
Delaz: “Salah..!!!!!!”
Si Jon: “Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??”
Delaz: “Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!”
Oktober 14, 2008 pukul 7:36 am
Selalu Berdiri
Suatu hari saat jam istirahat sekolah, Budi bertanya kepada Amir sahabatnya yang terkenal pintar dalam pelajaran Biologi.
Budi: Mir, mengapa saat melakukan hubungan intim, penis seorang pria harus dalam keadaan berdiri (ereksi)?
Amir: Jelas donk, kalo gak berdiri, gimana bisa masuk?
Budi: Salah Mir!! Katanya jago biologi, masak pertanyaan gitu aja gak bisa..!
Amir: Ya udah, nyerah deh.. emang apa alasannya..?
Budi: Ya jelas harus berdiri, soalnya didalam vagina kan nggak ada kursinya!
Amir: Dasar loe Bud..!
Oktober 14, 2008 pukul 7:38 am
haio-haio. .
ikutan dlm pnilitianQ yUu;. .
Penelitian membuktikan klo lama memendam cinta bisa menimbulkan penyakit berbahaya.
Ada daftar penyakitnya lhoo, diantaranya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuuhh….
9. PUSING,.????? ya… minum obat donkzz,,huahahahahaaaa….!!!!!
Oktober 14, 2008 pukul 8:14 am
1.Horas Bah !
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih dimintasabar SITORUS
Jangan putus HARAHAPkatanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat …
BUTET dah… !!
2.
Seorang bapak dari pulau Samosir (Tapanuli Utara), walau hanya seorang petani miskin didesanya, berhasil menyeberangkan putranya ‘Ucok’ sehingga tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.
Setahun kemudian atas sponsor perusahaan Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura.
Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga hati, Ucok putranya, telah menjadi ‘orang’. Oleh si bapak semua keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa “besar hatinya’ pada semua sanak keluarga. Sambil makan si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitau pada sanak keluarga atas keberhasilannya menyekolahkan Ucok. Si bapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.
Bpk. :”Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu, biar kami tau..”.
Ucok :”Ach bapak ini. Banyaklah yang ku liat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak, tidak seperti negeri kita ini..”.
Bpk. :”Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tau..”.
Ucok :”Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil”.
Bpk. : (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap): “Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!, bukan itu yang aku maksudkan. Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lamanya aku tau.. Kumasukkan ini (?-red) keluar kau…!.”
3.Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan,
Wartawan : “Bapak punya email?”
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya…
Pejabat : “Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual…”
4.siapa nama asli Ibu Kartini?????
–> ……putri Indonesia HARUM NAMANYA
5.Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata?
Pernah lihat kelinci pake kacamata?
6.Apa Nama Tumisan yang diJadiin Motto Anak Muda?
Motto Nya : CAP CAI DEH!!!
7.Kutu Apa yang Mengerikan?
Jawabannya : Kutukan
8.Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat.
Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. “Mana lu?” tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam “Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku.”
Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini “Hei kau, kau paranormal ya?” Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi “Sinting.” Si Batak ini bergumam lagi “Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.
Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting.” Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.
Di dalam metro mini ia berkata dalam hati “Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup.”
9.Babi Hutan Papua Menyeberang Ke PNG
Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Papua lari ketakutan menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.
“Mengapa Anda berlari?” tanya babi Papua Nugini.
“Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri semua laki-laki di sana,” ujar babi Indonesia.
“Tapi anda ‘kan bukan manusia. Anda kan cuma seekor babi hutan?”
“Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian,” ujar babi Indonesia.
10.Orang Batak Medan
Seorang supir truk berpelat nomor BB berhenti di depan gerobak penjaja minuman, di sebuah pasar di Solo.
“Kasih dulu cendolnya, Embak..”
“Mboten enten, Mas,” jawab si pedagang perempuan dengan lembutnya. Cendol sudah tidak ada.
“Hah, nggak pakek santen pun tak ‘papalah…” kata si supir Batak lagi dengan sedikit memaksa.
“Sampun telas, Maaas,” jawab si pedagang perempuan lagi dengan sabarnya. Cendol sudah habis.
“Hah, nggak pakek gelas pun tak ‘papalah…”
“Dasar wong edan,” gerutu si pedagang sambil kebingungan.
“Heh?! Koq tau pulak kau kalau aku orang Medan?!”
11.Ahli Fisika Terkenal dari Batak
Fisikawan terkenal dari Batak… “Sir Isaac Nasution”
12.Lem Apa yang Ada Tanduknya?
Lem-bu
13.Karunia Tuhan
Lihatlah sekelilingmu itulah karunia Tuhan. Lihat juga meja makanmu, itulah berkat Tuhan. Sekarang lihatlah kecermin jelekkan?? Ya itulah cobaan Tuhan.. Sabar yah!!
14.Beta Terlambat Masuk Sekolah
Suatu hari, Beta agak terlambat masuk kelas, lalu di tanya sama Ibu Guru
Bu Guru : “Kenapa kamu terlambat he !”
Beta : “Karena Bu guru masuk duluan”
Bu Guru : “Ehm.. Beta Makan hati he !”
15.Aku di tengah-tengah air. Malam hari, aku 1. Siang hari, aku 2. Siapakah aku..?
Jawabannya : Huruf I
Oktober 14, 2008 pukul 8:26 am
1. Piring apa yg rame?
-Piringatan 17 Agustus
2. Ular apa yang bisa senam?
-Ya Ularaga… hehehehe…!!
3. Dipegang lembek dilempar jadi air?
-Ingus kamu.
4. Kalong apa yang jago main bola?
-kalonggak… Ruth Gulliet ya.. Van Basten….
5. Apa bedanya Kamu sama Monyet?
-Nggak ada bedanya… he.. he.. he..!
6. Apa bedanya astronot ama cewek?
-Astronot datang ke bulan, cewek kedatangan bulan
7. Kenapa SUPERMAN ada 1 helai rambut kriwel di jidat?
-Soalnya kalou banyak jadinya SUPERMI
8. Negara Mana Yang Memiliki 2 Perempuan?
-Negara Italia,karena Ita dan Lia
9. Film apa yang paling bau?
-Cha, bau kan?
10. Malam apa yang paling serem?
-Ya malampir
Oktober 14, 2008 pukul 8:37 am
1.Horas Bah !
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih dimintasabar SITORUS
Jangan putus HARAHAPkatanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat …
BUTET dah… !!
2.
Seorang bapak dari pulau Samosir (Tapanuli Utara), walau hanya seorang petani miskin didesanya, berhasil menyeberangkan putranya ‘Ucok’ sehingga tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.
Setahun kemudian atas sponsor perusahaan Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura.
Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga hati, Ucok putranya, telah menjadi ‘orang’. Oleh si bapak semua keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa “besar hatinya’ pada semua sanak keluarga. Sambil makan si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitau pada sanak keluarga atas keberhasilannya menyekolahkan Ucok. Si bapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.
Bpk. :”Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu, biar kami tau..”.
Ucok :”Ach bapak ini. Banyaklah yang ku liat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak, tidak seperti negeri kita ini..”.
Bpk. :”Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tau..”.
Ucok :”Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil”.
Bpk. : (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap): “Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!, bukan itu yang aku maksudkan. Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lamanya aku tau.. Kumasukkan ini (?-red) keluar kau…!.”
3.Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan,
Wartawan : “Bapak punya email?”
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya…
Pejabat : “Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual…”
4.siapa nama asli Ibu Kartini?????
–> ……putri Indonesia HARUM NAMANYA
5.Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata?
Pernah lihat kelinci pake kacamata?
6.Apa Nama Tumisan yang diJadiin Motto Anak Muda?
Motto Nya : CAP CAI DEH!!!
7.Kutu Apa yang Mengerikan?
Jawabannya : Kutukan
8.Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat.
Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. “Mana lu?” tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam “Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku.”
Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini “Hei kau, kau paranormal ya?” Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi “Sinting.” Si Batak ini bergumam lagi “Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.
Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting.” Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.
Di dalam metro mini ia berkata dalam hati “Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup.”
9.Babi Hutan Papua Menyeberang Ke PNG
Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Papua lari ketakutan menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.
“Mengapa Anda berlari?” tanya babi Papua Nugini.
“Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri semua laki-laki di sana,” ujar babi Indonesia.
“Tapi anda ‘kan bukan manusia. Anda kan cuma seekor babi hutan?”
“Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian,” ujar babi Indonesia.
10.Orang Batak Medan
Seorang supir truk berpelat nomor BB berhenti di depan gerobak penjaja minuman, di sebuah pasar di Solo.
“Kasih dulu cendolnya, Embak..”
“Mboten enten, Mas,” jawab si pedagang perempuan dengan lembutnya. Cendol sudah tidak ada.
“Hah, nggak pakek santen pun tak ‘papalah…” kata si supir Batak lagi dengan sedikit memaksa.
“Sampun telas, Maaas,” jawab si pedagang perempuan lagi dengan sabarnya. Cendol sudah habis.
“Hah, nggak pakek gelas pun tak ‘papalah…”
“Dasar wong edan,” gerutu si pedagang sambil kebingungan.
“Heh?! Koq tau pulak kau kalau aku orang Medan?!”
11.Ahli Fisika Terkenal dari Batak
Fisikawan terkenal dari Batak… “Sir Isaac Nasution”
12.Lem Apa yang Ada Tanduknya?
Lem-bu
13.Karunia Tuhan
Lihatlah sekelilingmu itulah karunia Tuhan. Lihat juga meja makanmu, itulah berkat Tuhan. Sekarang lihatlah kecermin jelekkan?? Ya itulah cobaan Tuhan.. Sabar yah!!
Mv iia Pak……….
14.Beta Terlambat Masuk Sekolah
Suatu hari, Beta agak terlambat masuk kelas, lalu di tanya sama Ibu Guru
Bu Guru : “Kenapa kamu terlambat he !”
Beta : “Karena Bu guru masuk duluan”
Bu Guru : “Ehm.. Beta Makan hati he !”
15.Aku di tengah-tengah air. Malam hari, aku 1. Siang hari, aku 2. Siapakah aku..?
Jawabannya : Huruf I
Oktober 14, 2008 pukul 8:38 am
Siapakah menteri kebersihan dari RepublikRakyat Cina??
Ke Mo CENG
Oktober 14, 2008 pukul 8:38 am
7 sIfAt Cowok………
mau tau kagak……baca yag pazti ngakak……
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau disingkat, sifat cowok itu=
K. A. M. P. R. E. T.
haha..
Oktober 14, 2008 pukul 8:48 am
1. Gelar Apa yang Paling Tinggi?
jawab : Gelar tikar di bulan.
2. 2 Pertanyaan 1 Jawaban
Tino : “Nih aku punya 2 tebakan tapi cuma 1 jawaban.”
Kiki : “Emang apaan tebakannya?”
Tino : a.Mau kemana kamu?
b.Kenapa dibuang?
Kiki : “Lah kok ada hubungannya yah? nyerah deh aku.”
Tino : “Jawabannya : ‘Bekasi’
Kiki : “Kok Bekasi?”
Tino : “Kan a.Mau kemana kamu? Jawabnya : BEKASI
b.Kenapa dibuang? Jawabnya : BEKAS….SI”
Kiki : “^&%$#$#%&*(*^%”
3. Anak Setan Baca BLOG:
Raja fir’auN sdg Ngabsen rakyat nya:
JIN..?
Hadir Bos.!
Kuntilanak..?
Ada Bos.!
Kafir..?
Siap Bos!
Iblis..?
Lengkap Bos..!
Nah SETAN anaknya mana?
Ni bos Lagi sibuk baca BLOG he. . .
4. Kenapa Orang Takut Hujan?
Soalnya hujan datengnya keroyokan!
5. Ada 5 Orang Bertubuh Besar Cuma Pakai 1 Payung Tapi Kenapa Mereka Gak Basah ?
Jawabanya: Karena gak hujan
6. Kutu Apa yang Mengerikan?
Jawabannya : Kutukan
7. Apa beda anjing dari Bandung dan anjing dari Tegal?
Kalo anjing dari Bandung di injak perutnya berbunyi aing kalo dari Tegal berbunyi enyong
8. Kenapa naik bajay dari Pasar Senin ke Pasar Minggu lebih mahal dari Pasar Minggu ke Pasar Senin?
Karena dari Pasar Senin ke Pasar Minggu harus melewati Pasar Selasa, Pasar Rebo, Pasar Kamis dan Pasar Juma’t, sedangkan dari Pasar Mingu langsung ke Pasar Senin.
9. Apa bahasa Cinanya belom sikat gigi?
Zhi Gong Loe Bhau
10. Kenapa kucing bunyinya “meong…”
Karena kucing jalannya maju, coba kalo kucing jalannya mundur, bunyinya pasti “moeengg….”
Oktober 14, 2008 pukul 8:49 am
ketika cewek menangis…….
Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…
Oktober 14, 2008 pukul 8:53 am
1.kuda apa yang bikin girang ?
Jawab : kudapat rejeki nomplok
2.Kenapa strawberry warnanya merah?
Jawab: soalnya malu, banyak jerawatnya
3.Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Jawab: Pandangin gua aja sampe puas………….
4.Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
5.Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
6.Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. “Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
“Ini Kek… kamar apartemen Pak Yakub.”
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
“Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.”
“Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya.”
7.Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa Inggris anaknya tersebut.
Ayah : “Buku bahasa Inggrisnya apa?”
Anak : “De buk.”
Ayah : “Polpen bahasa Inggrisnya apa?”
Anak : “De pen.”
Sang ayah berfikir bahwa bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang, setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya “de buk”).
Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :
Pak RT : “Kalau memang kamu tahu bahasa Inggris, aku akan tanya. ‘kambing makan rumput kuda lari-lari’, bahasa Inggrisnya apa?”
Ayah sang anak menjawab,
“Itu mah gampang bener bahasa Inggrisnya.”
Pak RT: “Apa kalo kamu tahu?”
Ayah sang anak: “De kam mak rum de kud lar-lar.”
8.Kenapa orang pada lari kalau hujan?
Abis ujannya keroyokan sih, coba kalau satu-satu.
9.Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting:
“Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?”
“Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu.”
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. “Pastor apakah anda sudah menemukan
lapangan golf di surga?” “Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan.”
10.Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Oktober 14, 2008 pukul 9:02 am
1. Kenapa orang mati di bungkus kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan
2. Dimana rahasia dari lezatnya TAHU?
ketika u menjadi i
3. Apa bedanya anjing sama anjring?
Kalo anjing kakinya empat, anjing kakinya emprat
4. Apa artinya “DAUN MUDA” ?
Lalapan
5. Hewan apa yang besar sendiri?
Semua hewan besar sendiri (apa kamu ikut membesarkan?)
6. Kenapa nyamuk bunyinya “Ngunggg-ngunggg” ?
Karena minum darah , kalo minum bensin bunyinya “Bremm-bremm-bremm”
7. Kapan orang seINDONESIA membuat lubang secara serentak?
pada saat pemilu
8. Artis apa yang suka ngemil?
Tamara Belichiki
9. Apa Bahasa Indianya rempah-rempah?
Tumbar Miri Jahe
10. Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang (Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)
Oktober 14, 2008 pukul 9:06 am
1. Persamaan Dokter Gigi dan Wartawan
Apa persamaan dokter gigi dengan wartawan? Sama-sama banyak membuka mulut orang…
2. Raja fir’auN sdg Ngabsen rakyat nya:
JIN..?
Hadir Bos.!
Kuntilanak..?
Ada Bos.!
Kafir..?
Siap Bos!
Iblis..?
Lengkap Bos..!
Nah SETAN anaknya mana?
Ni bos Lagi sibuk baca BLOG he. . .
3. Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri ….. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh !! ”
4. Suatu hari di LP Cipinang diadakan acara hiburan kecil-kecilkan..setelah beberapa rangkaian acara, sampailah pada saat spontanitas dari para Napi…Namun yang menggemparkan saat giliran sumanto si kanibal untuk menyanyi……
Sipir : “Baiklah…selanjutnya spontanitas dari Napi Sumanto”
Sumanto : “Saya akan menyanyikan sebuah lagu kesukaan saya”
Dan inilah yang membuat ketar-ketir para tamu undangan…..
Sumanto : “Akuuu….masih….seperti yang duluuuuuu…..”
Mendengar lagu itu spontan seluruh undangan lari terbirit-birit besarta para Sipir Lainnya…
5. Tulang apa yang tidak pernah basah dalam tubuh kita ?
Jawabnya :Tulang Kering.
6. Siapa anaknya Eric?
SONY
Penjelasan: Sony Eric’s son (sony ericsson)
7. Ayam apa yang paling BESAR ?
Ayam semesta dan seluruh isinya
8. Kenapa orang Afrika banyak yang miskin?
Karena sibuk ngeritingin rambut
9. Siapa penyanyi cewek yang jago banget main basket?
HETY KOESLAM-DUNK
10. Artis apa yang suka baca koran?
Jeremy Kompas
Oktober 14, 2008 pukul 9:21 am
Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : “??$$??”
Oktober 14, 2008 pukul 9:23 am
1. Persamaan Dokter Gigi dan Wartawan
Apa persamaan dokter gigi dengan wartawan? Sama-sama banyak membuka mulut orang…
2. Raja fir’auN sdg Ngabsen rakyat nya:
JIN..?
Hadir Bos.!
Kuntilanak..?
Ada Bos.!
Kafir..?
Siap Bos!
Iblis..?
Lengkap Bos..!
Nah SETAN anaknya mana?
Ni bos Lagi sibuk baca BLOG he. . .
3. Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri ….. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh !! ”
4. Suatu hari di LP Cipinang diadakan acara hiburan kecil-kecilkan..setelah beberapa rangkaian acara, sampailah pada saat spontanitas dari para Napi…Namun yang menggemparkan saat giliran sumanto si kanibal untuk menyanyi……
Sipir : “Baiklah…selanjutnya spontanitas dari Napi Sumanto”
Sumanto : “Saya akan menyanyikan sebuah lagu kesukaan saya”
Dan inilah yang membuat ketar-ketir para tamu undangan…..
Sumanto : “Akuuu….masih….seperti yang duluuuuuu…..”
Mendengar lagu itu spontan seluruh undangan lari terbirit-birit besarta para Sipir Lainnya…
5. Tulang apa yang tidak pernah basah dalam tubuh kita ?
Jawabnya :Tulang Kering.
6. Siapa anaknya Eric?
SONY
Penjelasan: Sony Eric’s son (sony ericsson)
7. Ayam apa yang paling BESAR ?
Ayam semesta dan seluruh isinya
8. Kenapa orang Afrika banyak yang miskin?
Karena sibuk ngeritingin rambut
9. Siapa penyanyi cewek yang jago banget main basket?
HETY KOESLAM-DUNK
10. Artis apa yang suka baca koran?
Jeremy Kompas
NARULITA/XI IPA 4/10
1. Kenapa orang mati di bungkus kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan
2. Dimana rahasia dari lezatnya TAHU?
ketika u menjadi i
3. Apa bedanya anjing sama anjring?
Kalo anjing kakinya empat, anjing kakinya emprat
4. Apa artinya “DAUN MUDA” ?
Lalapan
5. Hewan apa yang besar sendiri?
Semua hewan besar sendiri (apa kamu ikut membesarkan?)
6. Kenapa nyamuk bunyinya “Ngunggg-ngunggg” ?
Karena minum darah , kalo minum bensin bunyinya “Bremm-bremm-bremm”
7. Kapan orang seINDONESIA membuat lubang secara serentak?
pada saat pemilu
8. Artis apa yang suka ngemil?
Tamara Belichiki
9. Apa Bahasa Indianya rempah-rempah?
Tumbar Miri Jahe
10. Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang (Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)
NABILLA/XI IPA 4/15
Oktober 14, 2008 pukul 9:34 am
1. Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.
“Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang pendeta.
“Ya,” jawab si pembunuh. “nanti pas kursinya nyala, Maukah kamu memegang tanganku?” (gubrak!)
2. headline news:
kemarin sore dilaporkan seorang ibu dan anaknya tewas seketika tersambar petir, kini kepolisian setempat sedang mencari jejak si petir! (???)
3. Sayang…
tadi pagi aku tidak makan dirumah karena kepikiran kamu,
aku gak tidur d-kamar karena memikirkan kamu,
driku merana tiap sore d teras rumah krna ingat kamu,
kamu,kamu..
PLEASE KEMBALIKAN KUNCI RUMAHq???
Q nngaku slinkkuh ama ttanGGAmu.. (brur!)
4. Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat.
Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. “Mana loe?” tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam “Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku.”
Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini “Hei kau, kau paranormal ya?” Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi “Sinting.” Si Batak ini bergumam lagi “Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.
Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting.” Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi (Y-IYALAahhHH!!)
5. Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua “request”-ku diterima aku akan nogkrong terus di “bugtraq” untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan “patch” n pacth terus,aku akan jaga “service”-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi “firewall”-mu aku akan pasang “portsentry”, dan menyeting “error-pagemu” “The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu.
gak BKAL ada “virus” di hatiQ ttang Qamu, q kan pake “BIT-DEFENDER” (canggih Euy!!)
Oktober 14, 2008 pukul 9:46 am
PS; lanjutan!! (6)
“ZzZzttT!” Para pasien rumah sakit jiwa sedang tidur…
Heh kamu ORANG GILA!! jangan baca sms ini. Tidur sana sudah malam…
Dasar ORANG GILA!!!
hehehe,, piece mR.Fust!!
Oktober 14, 2008 pukul 9:51 am
PS; LANJUTAN juga!! (7-8)
Gajah bertanya kepada onta,”ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?” Unta marah dan membalas “Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa
tumbuh di muka?” (iih!!)
“MAU PACARAN”:
Aku Mau dia dak Mau -> Sialan
Dia Mau Aku dak Mau -> Kacian
Aku Mau Dia Mau -> Ya,Jadian deh.
terus kalow sudahh jdian,, komat-kamitin nih!!
“SAYANG,, SAYANG sayang gak ama AYANG??”
“kalo’ SAYANG gak sayang ama AYANG,,”
“gimana AYANK mau sayang ama SAYANG??”
PERLU DI-KETAHUI!!
ejaan atu penting! kalo g??
“BINGUNG JaCK..!!!
Oktober 14, 2008 pukul 9:59 am
PesanSingkat: menurut informasi di nama pgirim di-atas,, ini sambungan-nya!!
9) Sosok profesor biasanya di-steriotype-kan sebagai sosok yang sudah beruban dengan kepala botak, kacamata tebal dan pelupa. Lalu bagaimana ciri-ciri mahasiswa yang besoknya menjadi profesor?
1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus
2. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.
3. Pilih salah satu…..
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok L.A.)
D. A,B dan C benar.
4. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.
5. tersinggung abiz baca aIBnya ini,, (brur!!)
10) “Pemabuk Menelpon Polisi”
Seorang pemabuk menelepon polisi, melaporkan bahwa ia kecurian. “Mereka mencuri dashboard, stir, pedal rem, bahkan akselerator,” teriak pemabuk itu.
Sebelum polisi melacak kejadian ini, telepon berdering untuk kedua kalinya, dan suara yang sama terdengar di ujung sono, “Nggak apa-apa, koq,” kata si pemabuk, “rupanya gue duduk di jok belakang.” (AARGHh!!)
Oktober 14, 2008 pukul 10:09 am
Seorang Indonesia menderita kecelakaan parah sehingga membutuhkan operasi otak yang canggih di USA. Dokter di USA yang sedang melakukan operasi tersebut melakukan pembedahan pada kepala korban, namun terjadi heboh besar karena ternyata didalam kepala korban tidak terdapat otak. Karena mengalami jalan buntu, dokter tersebut menelpon koleganya yang biasa menangani operasi otak orang Indonesia. Kolega ini dengan tenangnya menyarankan agar dokter tersebut jangan mencari otak orang Indonesia di kepala tetapi di “dengkul” (= lutut) … voila … ternyata setelah dicheck … memang betul otak orang Indonesia tersebut betul-betul di “dengkul.”
Oktober 14, 2008 pukul 11:24 am
Selama dua periode menteri penerangan Harmoko dan Hartono – setidaknya sudah dua orang peraga bahasa isyarat di televisi dipecat, bahkan salah seorang hilang entah ke mana. Soalnya tiap kali penyiar menyebut “Menteri Penerangan …”, si peraga menyilangkan jari di jidatnya.
Oktober 14, 2008 pukul 11:27 am
Ada tiga ciri menonjol dari orang Indonesia di bawah Orde Baru, yaitu: jujur, pintar dan pro pemerintah. Tapi sayangnya manusia Indonesia hanya boleh memiliki dua ciri.
Artinya manusia Indonesia itu cuma ada tiga macam: Pertama, kalau dia jujur dan pro pemerintah biasanya tidak pintar; ke dua, kalau dia pintar dan pro pemerintah biasanya tidak jujur; ke tiga, kalau dia jujur dan pintar biasanya tidak pro pemerintah.
Oktober 14, 2008 pukul 11:31 am
Lomba Karya Ilmiah Remaja
Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.
Guru : “Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?”
Murid: “Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.”
Guru : “Apa itu?”
Murid: “Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.”
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu…?
Murid: “Kelapa dan singkong.”
Guru : Terdiam, sepertinya tidak percaya. “Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?”
Murid: “Jadi gethuk.”
Oktober 14, 2008 pukul 11:50 am
KAPAN JUMATAN…
Seorang anak yang jarang jumatan bertanya pada bapaknya yang jarang jumatan juga.
“Pak kapan seeh jumatan dilakukan???”, tanya si anak
bapak menjawab, “Hari minggu kali JAng…kayaknya gitu”
SAYA CUMA MAU SAMA….
Seorang cowok datang kerumah orang tua si wanita yang jadi pacarnya, dan dia bicara sama ibu si cewek untuk minta izin untuk menikahi putrinya…
“Ibu Dewi saya mohon izin untuk menikah dengan anak iBu”, tanya dia pasrah
“Apa kamu sudah ketemu suami saya??”, tanya sang calon mertua lagi
“Sudah Bu tapi saya lebih tertarik sama putri ibu”, jawab si cowok polos
“????22223333$$$$####??????????”, ibu bingung
NAMA LENGKAP
Seorang cowok mau menikah tapi dia kelihatan tidak semangat.
Dodi, “Hy Ton kamu mau menikah kok kelihatannnya BT gitu seeh???”
Toni, “Gue Lagi bingung calon istriku minta mas kawinnya sesuai nama lengkapnya. Barulah dia mau menikah denganku”
Dodi, “Emang siapa nama lengkap istrimu???”
Toni, “Intan Permata Berlian emas perak harum bungan sepanjang masa”
Dodi, “hah???”
POLOS….
Seorang Guru TK sedang berkenalan dengan Murid barunya. iA bertanya pada seorang anak.
“Joko, apakah pekerjaan ayahmu?”
“Apa saja yang disuruh Ibu”, jawabnya polos
TV DAN TINDAK KEKERASAN….
Seorang anak memberitahu temannya bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.
anak: televisi memang menimbulkan kekerasan
teman: mengapa kamu bilang begitu?
anak: karena setiap kali aku mengganti channel untuk memindahkan acara wawancara atau berita ke acara hiburan, Ayahku langsung mencubitku…
JAGOAN>….
Membaca berita seringnya anak sekolah suka tawuran seorang tetangga bilang padaku.
Gatot: “saya bingung sama pelajar sekarang, tawuran keroyokan”
Roch : “kenapa?”
Gatot: “Lain, waktu saya SMA dulu, saya satu lawan sepuluh berani.”
Roch : “Lalu?”
Gatot: “mereka semuanya kerunah sakit Cipto mangunkusumo.”
Roch : “ngapain? berobat karena luka-luka?”
Gatot: ” Bukan, mereka kesana membawa saya yang luka para.”
Roch : “Emang kalo jagoan, kalah aj tetep bangga”
KETURUNAN MONYET…
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:
“Bu Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu Bu?”
“Ga tahu juga” sahut ibunya enggan. “wong…Ibu belum sama semua keluarga ayahmu…”
KENTUT ITU BAEK APA BURUK
Si atun marah2 ama si doel karena dikentutin.
Atun : “Doel, yang bener dong, masa sich lo kentutin Gua”
Doel : ” sekarang gue tanya kentut itu baik apa buruk?”
Atun : “ya jelas kentut itu buruk”
Doel : “makanya kalo buruk gue buang”
Atun : “trus kalo gue jawab baik?”
Doel : “makanya gue bagi ama Loe”
MENGINJAK KULIT PISANG….
suatu saat ada seorang bule jalan dipasar di belakang ada seorang kakek yang mengikutinya. Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata “fuckyou”. kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh. Karena tadi si Kakek mendengar jata fuckyou yang diucapkan si bule ia mengjar bule itu dan berkata, “Sir..Sir..aku juga injak fuckyou”.
GAJAH PINGSAN SETELAH DIBISIKIN SEMUT
Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah. setelah mendengar apa yang dikata si semut sang gajah tiba2 pingsan!!
Tahu nggak kenapa gajah itu pingsan, apa yang dibisiki sang semut kepadanya??? Ternyata si Semut tadi ngomong:
“aku hamil dan KAU ADALAH BAPAKNYA”
hehe…segitu dulu aja lah PAk….
tengs ya dagh boleh numpang,,
hehe….
Oktober 14, 2008 pukul 11:51 am
Berani
OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm…..??!
Oktober 14, 2008 pukul 12:10 pm
1. Burung apa yang sayapnya , giginya, mukanya , kakinya semuanya ada di kaki?
Category: Teka-Teki Lucu
Jawabnya : Burung Keinjak
2. Gula apa yang warnanya hijau?
Category: Teka-Teki Lucu
Gula – Gula Ninja
3. Ada 5 Ekor Cicak di tembok.. 2 ekor berkelahi yang 1 jatuh karena kalah, sisa brapa di tembok?
Category: Teka-Teki Lucu
Jawab : Tidak ada sisa…. 3 cicak tepuk tangan lupa pegangan ikutan jatuh dan yang menang angkat tangan saat di tepukin tangan jadi ikut jatuh.
4. Kalau kamu pintar matematika, coba jawab pertanyaan ini 3 x + = …..?
Category: Teka-Teki Lucu
Jawaban : kenyang ( ya iyalah !!! 3 kali nambah ya kenyang )
5. Apa Bedanya Cewek Hamil Dengan Sarjana?
Category: Teka-Teki Lucu
Kalau sarjana, biasanya orang nanya “Jebolan Mana?”. Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya “Jebolan Siapa?”
6. Kenapa Kodok Jalannya Meloncat?
Category: Teka-Teki Lucu
Karena gak punya uang, kalau punya uang mungkin naik taksi
7. Kenapa Orang Takut Hujan?
Category: Teka-Teki Lucu
Soalnya hujan datengnya keroyokan!
8. Bagaimana membedakan kepala dgn ekor cacing ?
Category: Teka-Teki Lucu
Gelitikin aja, trus lihat bagian mana yang tersenyum…
9. Kambing apa yang kakinya tiga?
Category: Teka-Teki Lucu
Kambing lagi bawa surat lamaran kerja! Satunya buat bawa map…
10. di dalam perut sbuah wanita hamil ada 3 orang bayi yang sdang berdiskusi tentang keadaan perut ibunya dan rencna masa depannya kelak(cita – citanya)
bayi1:klo aku sudah gede nanti, aku pgen jadi pegawai PLN ah,biar nanti akan aku pasang lampu dlam perut mama ini biar tdk gelap lagi.
bayi2:klo aku uda gede aku nanti pgen jadi pegawai PDAM ah, biar ake sdot cairan – cairan dam tubuh mama ini dan aku kuras kluar biar g becek lagi.
bayi3:klo aku ga usah repot2, nanti aku bakal jadi polisi aja, biar aku tangkap nanti si botak yang serin kluar masuk tubuh mama ini,udah ga da surat ijin masuk, pake’ ngludah di dpanku lgi.awas ya klo ktangkap, nti akan aku tampar dia byar gak nkal lagi.hehehe
Oktober 14, 2008 pukul 1:17 pm
Assalamualaikum wr.wb
Ni pak ceitanya!
Penjual :”Pesan apa mas?”
Pembeli :”Pesan Bakso satu Porsi.”
Penjual :”Tunggu sebentar ya, Mas!”
Pembeli :”Ya!
Penjual :”Ini mas, baksonya”
Pembeli :”Ohh, Ya makasih!”
Nyam,,.nyamm,, nyam (10 menit kemudian)
“eehh BANGSAAATu porsi lagi bang baksonya!”
Penjual :”Heemmm!!!”
Oktober 15, 2008 pukul 12:34 am
1.kenapa cowok punya dua telur sedang cewek tidak punya?
*karena cowok punya dua “O” sedang cewek gak punya.
2.bukalah bajuku,masukkan aku ke kamar yang gelap?
*makan pisang
3.bukalah bajuku,masukkan aku ke kamar yang gelap,lalu hamili aku?
*permen karet
4.bahasa jepangnya orang bungkuk?
*kaya kura
5.monyet apa yang nyebelin?
*monyetel tv gak bisa,monyetel radio gak bisa
6.kenapa nyamuk suka ngisep darah?
*karena kalo ngisep rokok,berat diongkos
7.siapa artis yang hobinya makan mie?
*cintami artmanegara
8.olahraga apa yang banyak pelatihnya?
*pelatih maen bola
9.apa bedanya saksi dan taksi?
*ya..huruf depanya lah he99x…
10.mie intant apa yang paling enak?
*ya..mie SEDAP
Oktober 15, 2008 pukul 3:31 am
1 burung apa yg terbangx plng tinggi ?
burungx Neil amstrong coz udah nyampe’ k’ bulan
2 lele apa yg bisa terbang ?
lelelawar(he..he.he.)
3 sate apa yg enak ?
sate-lah menikah kawin lagi
4 bis apa yg enak ?
biskuit donks
5 apa bhs cinax nyangkut ?
nyiang syang
6 ikan apa yg kplax plng besar ?
ikan teri pake’ helm
7 bulu apa yg suka marah ?
Bulurah
8 teman apa yg bikin sakit ?
tem’anteman
9 buah apa yg jelek ?
buahpakmu
10kenapa badanx superman berhuruf “S” ?
karna klo “XL” nanti kegedean
Oktober 15, 2008 pukul 6:59 am
1.Doa penambah pulsa NNAHU FULSATUN ILA SIMPATI WA MENTARI WA JEMPOLI WAINNAHU LAIKUM TILKUMSIL MINAL EMTRI
BACA 3X SEHARI SAMBIL NANGIS D DPN CONTER
NISCAYA IA AKAN MEMBERI
2. “”murid nakal””
entong.seorang murid sma terkenal nakal,ditegur oleh gurunnya..
guru : “tong,kenapa kemarin kamu tidak masuk
sekolah ? ”
entong : “sakit,bu !!!
guru : kenapa kamu tidak kirim surat ?””
entong : percuma bu” ibu tidak akan pernah
membalasnya…
guru : ???????????? “”dasar bajingan””
3.sopir vs polisi
Polisi menyetop sopir angkot yang menurunkan penumpang sembarangan
Polisi :”Hei..angkot pinggir kamu, dasar enggak tau aturan
Sopir : “Emangnye gue saleh ape, he..he..(sambil nyengir kehadapan pak polisi, mobil tetap jalan terus)
Polisi : Bingung mencari sesuatu untuk bisa menghentikan angkot tersebut
Penumpang ketakutan dan bertanya pada sopir,”Kenapa enggak berhenti aja pir?!”
Dengan kalem sopir menjawab,”Gue bukan takut sama pak polisinya,tapi…
“Tapi apa ?!” nyeletuk penumpang.PELUITNYA ITU MAS !!!
4.UNDANGAN PERNIKAHAN
-KUNTILANAK DAN JERUK PURUT-
-DILAKSANAKAN PADA MALAM JUMAT KELIWON
-TELAH DISEDIAKAN BANGKU KOSONG
-GEDUNG RESEPSINYA DI RUMAH PONDOK INDAH
-SOVENIR BERUPA MIRROR
“DATANGLAH LEWAT TENGAH MALAM”
5.”””pangkat tinggi”””
entong : ayah saya tahun 1975 berpangkat
mayor ,skarang sudah mayjen{mayor
jendral}..
beddul : ah……baru segitu,,
kalau ayah saya tahun 1970 sudah
berpangkat kolonel..”
entong : hebat dong… berarti skarang sudah
jendral yah..?
beddul : nggaaak,sudah meninggal.”
entong : #####@@@@@@@!!!!??????????
6.HOW TO SAY
M&M= BISA GA NGOMONG INI DENGA CEPAT?????
-BAPAK BUDI
-IBU BUDI
-ANAK LAKI LAKI BUDI
-ANAK PEREMPUAN BUDI
-BAYI BUDI
BISA GA???
N&N= (MENCOBA TAPI GA BISA BISA)
M&M= BODOH KAMU AKU BISA
“KELUARGA BUDI”
7.Hal hal yang membatalkan puasa
1.Menyentuh gelas berisi es sirop jam 12 siang dan diminum.
2.Tidur sambil mimpi makan coctail,dan beneran makan-nya.
3.Melompat lompat sambil nonton video BF versi Indonesia.
4.Berlari ke warung mie ayam,lalu makan mienya 1 mangkok.
5.Meludah ke cewek lagi mandi,dan…ehm…ehm bersamanya.
6.Berteriak keras sambil makan bronies kukus warung Si Nur.
7.Membaca tulisan ini sambil beronani,nah kamu ketahuan.
8.BERAPA KALI LOMPAT HAYOO…
BILA ADA SEEKOR KODOK MAU MENYEWBRANGI SUNGAI YANG LEBARNYA 3 METER, SEDANG JARAK KODOK ITU SEKALI MELOMPAT CUMA 1 METER. NAH, BERAPA KALI KODOK ITU HARUS LOMPAT BIAR NYAMPE DI SEBERANG SUNGAI?
……………….
GA TAU YA???
YA SEKALI AJA CUKUP LAH, TRUS TINGGAL BERENANG DECH MPE KE SEBERANG. YA GA….
9.SeMuA AnGka BerasaL daRi 1
kalo Aku Tanya sama kamu,2 berasaL dari Mana??
1+1??
BnerSiH,..
kalo 9??
6+3??
Atau,.
7+2??
Benar dua2nya,..
TaPi khusus orang jawa,semua angka hanya berasal dari satu permasalahan yaitu satu
1 x 1 =1
11 x 11 =121
111 x 111 =12321
1111 x 1111 =1234321
karEna itu semua orang jawa berhati2 terhadap orang yang bernama siji dan kawan2nya karena mereka akan menimbulkan masalah baru(padahal si siji(1)ini sudaH membuat masalah baGi kita di sekolaH)…Gimana kalo ada temennya loro??
10.PALING BOROS KATA
1. Walaupun apabila akan tetapi karena oleh sebab.
2. Sebab apabila oleh karena sebab.
3. Walaupun broken oleh karena itu walaupun akan tetapi.
4. Walaupun akan tetapi oleh karena sebab.
5. Jangan walaupun akan tetapi.
6. Para ibu-ibu walaupun akan tetapi karena sebab.
7. Orang seksi nggak tahu karena sebab.
8. Oleh karena akan tetapi karena oleh sebab.
9. Pemain tak ada aturan oleh karena itu, mereka tanpa sebab walaupun akan tetapi.
10. Bingung-bingung, walaupun akan tetapi karena sebab oleh karena itu walaupun akan tetapi karena oleh sebab karena itu bingung oleh karena sebab itu.
Oktober 15, 2008 pukul 7:02 am
1. Apa bedanya macan dengan wanita?
* klo macan di tembak dulu bru terlentang
klo wanita terlentang dulu bru di tembak
2. Apa bahasa cinanya naek motor berdua?
* Bon-Ceng-An
3. Apa Bedanya Roti sama Pantat?
* Kalau Roti di balik bentuknya tetap roti, tapi kalau pantat coba di balik….? Mak nyusssss…!!
4. Siapakah presiden RI yang terseksi?
* Paha bibi
5. Apa perbedaan kolor maradona sama kolor kamu ?
* kalau Marodona main, kolornya di pakai. Kalau kamu ‘main’ kolornya di buka
6. Kalo istri jenderal lagi telanjang, jalan-jalan di pasar, kelihatan apanya?
* Kelihatan gilanya
7. Ikan apa yang tidak bisa berenang?
* Ikan goblog
8. Lele apa yang disukai ibu-ibu ama anak cewek…?
* LELE … nopela
9. Apa bedanya salon ama balon?
* Huruf depannya
10. Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
* Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
Oktober 15, 2008 pukul 7:03 am
1.Apa Bedanya Ban Serep dan Istri Muda?
Kalau ban serep jarang dipakai
Kalau istri muda lebih sering dipakai dari pada istri tua.
2.Burger Apa yang Terbuat Dari Kentang?
BURGERDEL (perkedel)
3.Apa Beda Naik Sepeda Dengan Malam Pertama
Kalau kita naek sepeda baru tu
Kita pompa dulu baru di naekin…
Tapi beda dengan malem pertama…
kalau malem pertama, kita naekin dulu…
baru dech kita pompa…
4.Gelar Apa yang Paling Tinggi?
Gelar tikar di bulan.
5.Kenapa Bantalan Rel Kereta Api Terbuat Dari Besi?
Kalau terbuat dari roti habis dimakan sama orang
6.Apa Nama Tumisan yang diJadiin Motto Anak Muda?
CAP CAI DEH!!!
7.Apa Beda Orang yang Jatuh dari Lantai 80 dan dari Lantai 2 ?
Kalo dari lantai 80 terdengar suara teriakan “aaaaaaaaaaaa…aaaa grubakkk…. Kalo dari lantai 2 grubrakk… aaaaaaaaaaaaaaaa…aaaaa
8.Ada 5 Orang Bertubuh Besar Cuma Pakai 1 Payung Tapi Kenapa Mereka Gak Basah ?
Karena gak hujan
9.Apa Bahasa india nya Nggak Pake Kutang?
behakumane
10.Ikan, ikan apa yang paling jelek?
I…..kan kamu yg jelek!!!
Oktober 15, 2008 pukul 7:05 am
1.Kenapa mayat dibungkus kain putih??
*kalo’ hitam siapa takut…
2.Kenapa air laut rasanya asin??
*Ikannya keringetan semua…
3.Lidah apa yang dibenci orang??
*Lidah tidak bertulang…
4.Masuk miring keluar miring,apaan tuch??
*Kancing baju…
5.Siapakah presiden RI yang terseksi??
*Paha bibi…
6.Apa bahasa cinanya kebanjiran??
*Cing cing
7.Tukang apa yang paling sial nasibnya??
*Tukang cat yang jatuh,ketimpa tangga,kesiram cat,sudah bangun kepleset cat,diketawain temennya,dipecat bosnya
8.Gelar apa yang biasanya di tolak orang??
*Alm (almarhum/almarhummah)
9.Apa kepanjangan dari keren??
*Kera Tulen
10.KUe apa yang asem??
*Kuetekmu..
Oktober 15, 2008 pukul 7:27 am
1.katak bernafas dengan apa hayoo????
=dengan izin tuhan pastinya
2.kenapa BH terbuat dari kain?
=cz,lok dari daun ntar dikira nasi bungkus
3.ular apa yang nggak pake BH?
=ular NObra
4.toples apa yang disukai anak-anak?
=tele-toples
5.danau apa yang lucu?
=danau,kasinau,indrau
6.Bola apa yg mirip kucing?
=bolaemon
7.mie apa yang bau’?
=mie kuahHHHH
8.bagaimana orang cadel ketawa?
=teltawa telbahak bahak
9.kentutnya ADE3 RAY bunyinya gimana?
=brotot…..tot….brotot
10.binatang yang dibenci anjing laut?
=kucing laut
Oktober 15, 2008 pukul 8:32 am
1. BUAYA apa yang manies, ngangenin, dan lucu buuanget????
hayooo apa………
BUAYAngin Aja Aku….. hehehe…………
2. apa bahasa arabnya ” Gak’ jatuh-jatuh????
“YAA MAK TAK LABUU…….”
3. Luarnya mulus dalamnya amburadul ???
Nenek naek mercy……
4. Sapi apa yang bisa bikin orang terangsang????
Sapia Latjuba..
5. Kenapa Iwan Fals gak jadi juru kampanye pemilu??
Kalau nanti nyanyi lagu “Aku bukan pilihan” entar calegnya pada bangkrut….
6. Apa bahasa koreanya rindu berat ???
Sun Dong Yang…..
7. Benda apa yang cara memakainya sudah ada dinamanya, tapi tetap disalahgunakan????
Sandal jepit. Caranya dijepit, tapi tetap saja diinjak……
8.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..
Hayo apaan?…
Ibu-ibu undian arisan…
9.Apa bedanya sarung dan kotak???
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung…
10.Mobil apa yang ada di atas pohon????
Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elo deh…..
Oktober 15, 2008 pukul 8:39 am
1. Bebek yang terkenal…?
Bebekstreet Boys.
2. Bandara mana yang disukai pria playboy?
Juanda (apalagi juanda kembang)
3. Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin aku aja sampe puas………….
4. hantu apa yang paling pinter ngitung2?
han, tu, tri, four, five, dst…
5. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
6. Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
sama2 nggak jual bakso!
7. Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Bob Marley masuk pramuka
8. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
9. . Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
10. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
Oktober 15, 2008 pukul 9:33 am
pak fus… ni tugasku….
tebakan dulu yaw..
1. Kuat kerja 24 jam nonstop tanpa makan, pa yo??
“Jam”
2. Panjang, Hijau, yang tengah doyan makan?
“Orang mikul bambu”:D
3. Item, kecil, berkeringat?
“Semut push up”
4. Ada orang di dalam rumah yang tanpa pintu dan jendela. Gimana
orang itu keluar dari rumah?
“Ya keluar aja… kan nggak ada pintunya,,, bolong..!”:D
5. Kalau mau masuk tegang, kalau udah masuk lemes. pa yo?
“Masukin benang dalam lubang jarum”
6. Buah apa yang huruf belakangnya “K”?
Terserah jawabannya apa, tapi yang benar itu…
“Apel busuK, Mangga busuK, Nangka busuK,,,,, dan yang
busuk-busuk lainnya…!”
7. Di tengah masjid ada apa?
” Ada S”
8. Mirip kebo, tapi bukan kebo?
“Gambarnya kebo”:D
9. Gimana caranya misahin gajah besar sama gajah kecil?
“Diayak aja”
10. Mall apa yang paling besar?
“Mall yang jual ayakan gajah”
11. Orang apa yang paling kuat?
“Orang yang ngayak gajah”
12. Nangis sampai tersedu-sedu, tapi nggak bisa mengeluh?
“Bayi jatuh dari ranjang”
13. Mata apa yang suka ngitung?
“MATAmatika”
14. Kuda apa yang menyenangkan?
“KUDApat hadiah”
15. Salam apa yang digantung?
“SALAMbu kamar”
16. Jauh di mata dekat di hati… apa’an…?
“Usus!!!”
17. Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok
terus digelindingin. Jadi apa?
“Jadi jauh”
18. Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan
marah-marah?
“Orang naik becak pada waktu hujan”
19. Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
“Kerabat kerja TVRI”
20. Jam apa yang jarum jamnya muter ke kiri?
“Jam kidal”
Ada cerpennya juga lho…
SEKOLAH LUAR BIASA
Seorang anak bernama Tukimin baru lulus SMP dan berhasil masuk sekolah negeri di daerahnya. karena itu dia memutuskan untuk kost, tapi sebelumnya dia meminta doa dari ibunya. Disekolah itu, Tukimin sering mengalami banyak kegagalan hingga akhirnya dia tidak naik kelas. Karena malu, Tukimin akhirnya pindah ke sekolah swasta. Kemudian dia pulang kerumah ibunya. Dengan perasaan sedih, Tukimin datang, bercerita, dan bertanya pada ibunya,
“Mak, memangnya emak dulu berdoa apa buat saya?”.
“Ya… emak dulu berdoa agar kamu bisa masuk sekolah luar
negeri le….!”.Jawab Emak.
“Yah… pantesan aja sekarang saya masuk sekolah swasta
mak…!!!!”
Oktober 15, 2008 pukul 12:54 pm
Susu kuda liar paling bagus untuk siapa?
paling bagus ya buat anak kuda liar
Oktober 16, 2008 pukul 2:43 am
apa beda jam 12 siang dengan jam 12 malam?
kalau jam 12 siang bunyinya neng … neng .. neng … (12 kali).
kalau jam 12 malam bunyinya e..neng .. e..neng e..neng ….
(rayuan si akang kepada si eneng, istrinya, agar bangun)
Oktober 16, 2008 pukul 2:44 am
mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor.
Oktober 16, 2008 pukul 2:45 am
mengapa mayat dibungkus kain kafan?
sebab kalau dibungkus daun pisang nanti dikira lontong raksasa.
Oktober 16, 2008 pukul 2:47 am
mengapa mayat harus digotong ke kuburan?
sebab kalau mayatnya jalan sendiri orang-orang pada kabur.
Oktober 16, 2008 pukul 2:48 am
kNp p.fUz nGasiH tGz yG aNeH”???
cZ p.FuZ cNdRi oRgX aNeH…
Oktober 16, 2008 pukul 2:50 am
mengapa gajah tidak punya sayap?
kalau gajah bersayap, setiap ia bertengger bisa bikin rumah ambruk.
Oktober 16, 2008 pukul 2:51 am
mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”.
Oktober 16, 2008 pukul 2:54 am
mengapa umumnya siluman wujudnya buaya, harimau?
sebab kalau wujudnya semut nggak kelihatan dan nggak menakutkan.
Oktober 16, 2008 pukul 2:56 am
p fUz dA dMn yO????
nEnG kEnE
nEnG kEnE
mEtU nEnG kEnE
piZzz yA pAk….
Oktober 16, 2008 pukul 2:58 am
Seorang Indian yang Malang
Dalam perjalanannya melintasi padang rumput Dakota Selatan, dua orang koboi bertemu dengan seorang Indian yang sedang tiarap dan dengan kuping menempel rapat di tanah. Tom, salah seorang dari koboi itu berkata pada temannya,
“Kau lihat Indian itu?”
“Yeah,” sahut yang ditanya.
“Kau tahu apa yang sedang dilakukannya?”
“What..?”
“Dia sedang mendengarkan sesuatu,” jelas Tom. “Orang-orang Indian bisa mendengar apa pun yang terjadi di kejauhan dengan cara itu.”
Bersamaan dengan itu, si Indian mengangkat wajahnya lalu menatap kedua koboi itu.
“Gerobak beratap,” serunya, “kira-kira dua mil di sebelah sana. Ditarik oleh dua ekor kuda, satu hitam dan satu coklat. Penumpangnya terdiri dari seorang ayah, ibu dan seorang anak perempuan. Gerobak itu sarat dengan perabotan rumahtangga.”
“Luarbiasa,” kata temannya pada Tom. “Indian ini sangat hebat. Dia tahu berapa jauhnya gerobak itu, berapa ekor dan apa warna kudanya, siapa saja penumpangnya dan apa muatannya…, luarbiasa!”
Si Indian kembali mengangkat wajahnya dan berkata pelan, “tentu saja saya tahu, karena saya baru saja dilindasnya…!”
1.Kenapa Orang Meniggal Dunia (mati) Selalu di Mandiin??
*Karena gak bisa mandi sendiri…..
2.Ada 5 Orang Bertubuh Besar Cuma Pakai 1 Payung Tapi Kenapa Mereka Gak Basah ?
*Karena gak hujan
3.Tol Apa yang Tidak Perlu Bayar?
*Tolol loe gitu aja dipikirin
4.Benda Apa yang Baru di Beli Langsung di Buang?
*Peti Mati
5.Berat mana ? Sakit mana ?
*Paimin :”Besi sekilo ama kapas sekilo beratan mana Jo?”
Paijo :”Ya beratan besi lah…”
Paimin :”Salah cing, yang bener ya sama beratnya…. kalau dijatuhkan ke jempol kaki. sakit mana ..??”
Paijo :”Ya sakitan besi lah..”
Paimin :”Salah juga, yang sakit ya jempol kakinya la yau..”
Paijo :”..??!!”
6.Zat Apa yang Bisa Nulis?
*Zat kapur
7.Matahari Apa yang Ada 2?
*Ya….mataharimau dong…
8.Siapa artis yang berasal dari batu?
*Krisdayanti {batu malang}
9.Apa Bedanya Kura – kura dengan Tukang Bajaj?
*Kalau kura – kura didekatin kepalanya masuk!!!
Kalau Tukang Bajaj didekatin Kepalanya keluar!! (Mau kemana neng???)
10.Bayi Minta Kawin Ada Apa Itu ?
*Ada-ada saja
Oktober 16, 2008 pukul 10:15 am
*Kalong apa yang pandai bermain bola ?
Kalong ngga Batistuta ya Del Piero
*Kucing apa yang kakinya cuma tiga …?
Kucing sedang melambaikan tangan …
*Ular mati isap rokok apa hayooo…?
Obat nyamuk
*Binatang, binatang apa yang gatel 2x,truzzz kalau jalan, jalannya breakdance .
uler bulu
*Kulit apa yang warnanya kuning bisa putar-putar ?
kulit pisang dimasukkin mesin cuci
*Pulau apa yang dapat merusak perabot rumah tangga?
Sulakwesi
*Makanan apa yang disukai semua orang (anak muda)?
Mi telor …! Mi telor garden …
*Apa bedanya Pil KB dengan Pil Kades Kades
Pil kades gagal : tidak jadi,
Pil KB gagal malah jadi:
Jadi apa?? Kades ???
Ya jadi kamu itu
*Kenapa orang menado tidak ada yang namanya Memet
Tidak bisa ngomongnya. Coba aja bilang “ingat” aja inga’ inga’. Nah bgmn kalau nomong memet …
*Mangga apa yang paling enak?
Manggaruk telinga
Oktober 16, 2008 pukul 1:03 pm
1.bersisik bukan ikan, berpayung bukan raja, bertongkat bukan kakek, berambut bukan kuntilanak?
@ Nenek lo
2.benda apa yang menggantung diudara yg bisa membuat orang hamil?
@ kedua kakinya yang menggantung di udara
3.mobil apa yg genit??
@ maz…Daa
3.Ada kelereng jumlahnya 1345,ditambah 4321,lalu dikali 37,kemudian dikurang 19. tinggal berapa??
@ Tinggalin aja.
4.Bank apa yg paling sering tutup??
@ Bank Toyib.Coz 3 kali puasa,3 kali lebaran gk plng2
5.Kalau sepatu kaca Cinderella pecah & mengenai kaki maka keluar apa??
@ Keluar-ganya yg repot
6.Mengapa ank lki-lki dilarang mandi di laut??
@ Takut telornya asin
7. Knp papan catur warnanya 2,hitam sm putih aja??
@ Krn dari dulu yang main cuma dua org.Coba klo banyak pasti warna-warni.
8. mengapa surga seorang ank berada di telapak kaki ibu??
@ krn kalau di daerah paha itu surganya ayah.
9. kenapa wasit meniup peluit kalau ada pelanggaran oleh pemain bola??
@ krn kalau bersiul bibirnya bakalan pegel, cobain deh…
10. Buah apa yang paling sopan??
@ Mangga, atuh!!!
Oktober 17, 2008 pukul 4:50 am
1.cp wnita yg plg kuat dDunia?
Nyonya Mener brdri sejak thun 1976 smpe’ ckrg g’du2k hhehehehe
2.pa bedae SApi m SaPi’i?
klw sapi ekorX dBlkg lo’sapi’i ekore dBelakang
3.Lampu pa yg lo’dpchn klwr orgX?
Lampu tetangga lo’dpchin pst klwr orgX
4.Dmn rahasia lezatX TahU?
Ktka U mjd i hii…..
5.Keju p yg bkn benjol?
Kejudot tembok
6.Artis pa yg ska naek motor?
Titik Vespa
7.Ikan npa yg gbs renang ?
Ikan POLio
8.Ikan pa yg mtX byk sekli?
Ikan teri 1 kilo
9.Knpa ayam klw brkokok merem?
Krn dh hapal teksX
10.Telor pa yg kren?
Telor asin cz da tatoX
11Olahraga pa yg plg brt?
CAtuR msa’ kuda m benteng diangkat2
12.Knp Superman bjX pke’ hrf S ?
klw pke M to XL ntr kgedean
13Dua artis yg tinggi?
LUlu tebing n’ jeremy monas
14.Kopi pa yg bs menggigit?
Kopiting
15.Es yg bkin panas,dingin,n’pusing2?
ESSai
Oktober 17, 2008 pukul 4:57 am
1. Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
Jamnya Kiki klz XI IPA 1
2. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
3. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
4. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
5. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
6. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
7. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
8. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
9. Siapa nama kecilnya Jendral SudirMAN?…
SudirBOY.
10. Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?
Oktober 17, 2008 pukul 2:09 pm
1. Apa Bahasa Koreanya minta dicium pacar?Sun Dong Yang ^o^
2. ApA bahasa jepangnya bule lagi berjemur?susuna raje ^o^ hahahaha
3. Item, panjang, lonjong adanya ditengah-tengah selangkangan?rem becak ^o^
4. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?Udah hapal teksnya. ^o^
5.Artis apa yang suka ngemil?Tamara Belichiki ^o^
6. Kenapa motor orang Jepang namanya yamaha?Soalnya kalo namanya yamahmud motornya orang Arab. ^o^
7. Penyakit apa yang sering di derita orang cina?Kung-Flu ^o^
8. Tahu apa yang besar ?Tahu isi Sumedang ^o^
9. Nabi-nabi apa yang kendor?Na..bijinya P.Fus tu! ^o^ hahaha puas aq..P.Fus gagal
10. Atasnya putih bawahnya kuning?Pocong nginjek tai ^o^
Oktober 17, 2008 pukul 2:18 pm
1. Danau apa yang lucu ?Danau kasinau indrau
2. Pulau apa yang dapat merusak perabot rumah tangga?Sulakwesi
3. Apa bedanya Pil KB dengan Pil Kades Kades?
Pil kades gagal : tidak jadi,
Pil KB gagal malah jadi:
Jadi apa?? Kades ???
Ya jadi kamu itu
4.Bibir ketemu bibir tangan meraba raba sehingga menimbulkan keasyikan ?Orang main seruling
5. Bedanya rok sama sarang burung?
– Sarang burung di buka burungnya keluar
– Rok dibuka burungnya masuk
6. Berbatang,berbulu,berbiji ?Jagung donk!!
7. Apa bedanya ayam hitam dan ayam putih ?Kalau ayam hitam bisa bertelur putih, tapi kalau ayam putih tidak bisa bertelur hitam…
8.Apa beda Bungkus Obat dengan Bungkus Kondom ?
Di bungkus obat ditulis “shake before use”
Di bungkus kondom ditulis “use before sex”
9. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak
10. Buah apa yang kalau dimakan elo bisa kena kutukan ?buah pak fusliyanto…hahahahaha piss bozz ntar adekq gak bs brdiri lagi…
Oktober 17, 2008 pukul 3:19 pm
Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“Okeh…!!!”
1. vampir tunjuk taring
“Gue duluan” kata vampir pertama…
Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi […]
2. Dimana monyetnya
Pada hari ini disebuah hutan belantara tampak semua penghuni hutan telah berbondong-bondong menuju istana hutan Menyaksikan pelantikan raja hutan. Setelah semuanya sampai, mereka semua duduk dengan tenang.tapi sampai sekarang rapat pelantikan raja hutan terpilih yaitu singa belum juga dimulai. ternyata sang monyet yang menjadi pembawa acara belum datang. maka disuruh […]
3. bang toyib
Ini ada pengumuman penting Dikabarkan bagi seluruh warga Indonesia yang mengetahui
keberadaan Bang Toyib mohon untuk mengingatkan atau menasehatkannya
untuk segera pulang ke anak dan istrinya. Kirim sebanyak-banyaknya
pesan ini agar kita dapat membantu anak dan istri Bang Toyib biar
mereka bisa bertemu kembali. Bayangkan sudah 3 kali lebaran dia belum
pulang-pulang…..
3. Doraemon
DORA EMON mempunyai 4 saudara
mau tau…………..?
yang pertama
orang yang pernah mandi disebut DORA ADUS
Yang Kedua
Orang yang gak pernah pulang DORA ELENG
Yang ketiga
Orang yang gak pernah pake’ Baju DORA ISIN
Yang Keempat
Orang yang baca tuslisan ini sambil senyum- senyum DORA WARAS
5. Kejutan di hari ulang tahunku
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat ulang tahun suamiku tersayang” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya… itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku “Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun”. Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”. Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?”. Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”. Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang……. telanjang tanpa sehelai benang.
Oktober 19, 2008 pukul 12:07 am
1.Pasword rahasia
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!
Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya?
Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!
2.Puisi Karyawan Stress
Puisi Karyawan Stress
================
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin
Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian (–ikutan korup) ?
Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,
Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Saat kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Akhirnya kantor diledakin , akulah yg menjadi otaknya… !!
Ha..ha..ha.. !!!
3.Terbakar
Suatu ketika seorang pembantu menelepon ibu majikannnya yang berada di kantor.
Pembantu : “maaf ibu, saya mau kasih tau bahwa baju ibu yang sedang saya setrika hangus dan jadi bolong.”
Ibu : “Oh ya…. ya udah nggak apa apa, lain kali hati hati yach.”
Pembantu : “Terima kasih ya.. bu”
Ibu : “iya, … tapi kamu nelpon dimana nih kok rame banget”
Pembantu : ” di wartel bu !!! ”
Ibu : “lho.. kok kenapa nggak telpon dari rumah aja ??”
Pembantu : “soalnya rumahnya ikut terbakar bu!!! ‘
Ibu : (dubrak)…
4.kalau penggemar anime menikah
si akang Kabayan yang hobby banget menonton anime terutama Naruto, akan menikahi seorang gadis yang juga penggemar Naruto. undangan telah disebar, hari sekian, tanggal sekian, jam sekian.
detik demi detik berlalu, tibalah saat yang dinantikan.
sang pengantin pria sudah duduk manis di depan orangtua sang gadis dan penghulu, disertai saksi-saksi.
maka, ijab kabul pun dimulai….
“saya terima nikahnya fulanah bintu fulan dengan mas kawin Anime Naruto episode 1 sampe tamat dibayar tunai”
5.DR. Usman Santoso, MSc
Usman Santoso, supir camat di Payakumbuh. Suatu hari minta berhenti bekerja pada Boss-nya yang juga Camat Payakumbuh. Alasan, dia akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.
Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.
Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.
“Wah…wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?,” tanya ayah Usman.
Dengan malu-malu Usman menjelaskan, “Ahh, Aba…!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo……Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat.”
Oktober 19, 2008 pukul 12:17 am
1.Dengan sepeda Motor
Sepeda MOTOR kini menjadi salah satu moda transportasi mudik Lebaran. Bahkan setiap tahun jumlah pemudik dengan kendaraan roda dua ini menunjukan peningkatan. Nah, jika Anda termasuk salah satu pemudik yang akan menggunakan sepeda motor, tidak ada salahnya menyimak kiat ini.
Anda mudik menggunakan sepeda motor? Kalau ya, tidak ada salahnya menyimak tips ini. Seperti disampaikan Kepala Seksi Lalu Lintas Ditlantas Polda Metro Jaya AKBP Subono, berikut hal-hal yang mesti diperhatikan.
“Para pemudik diharapkan tidak emosional dan juga tentunya menggunakan helm standar,” kata Subono di acara Road Safety Goes To Shool di SDN 05 Tebet, Jakarta Selatan.
Di jalan para bikers hendaknya juga menggunakan lajur sebelah kiri. “Harus diingat kecepatan yang digunakan 40 km/jam dan maksimal 60 km/jam,” imbuh Subono.
Selain itu jangan lupa untuk beristirahat. “2 Jam sekali istirahat dan habis beristirahat agar menggerakan badan biar tidak kaku,” jelasnya.
Nah, bagi yang membawa anak-anak, sebaiknya dilengkapi juga dengan helm dan jaket. “Ini untuk keamanan berkendara,” tambahnya.
Tapi, bila memungkinkan, anak-anak dan wanita lebih baik lagi bila menggunakan bus atau kereta. “Jangan memaksakan muatan berlebih, itu membahayakan,” tandasnya.
2. Tips Mudik Aman dengan sepeda Motor
1. Pastikan Kondisi Motor
Begitu banyak kemungkinan buruk yang dapat terjadi di jalan raya. Untuk itu, persiapkan sepeda motor kita sebaik-baiknya. Selain pemeriksaan dan perawatan yang teratur juga lakukan tune up dan pengecekan motor secara keseluruhan untuk memastikan kondisi motor dalam keadaan fit.
Bahan bakar, pastikan kondisi bahan bakar anda penuh dan cukup menempuh jarak ke pompa bensin berikutnya. Periksa keausan dan tekanan angin ban motor Anda. Waspadalah karena ban memberikan merupakan salah satu bagian terpenting dalam keamanan selama berkendara.
Selain itu periksa juga rem, kopling, busi dan rantai motor untuk memastikan kelayakannya. Juga siapkan cadangan sparepart penting seperti sekring, ban dalam, busi, tali gas, sambungan rantai, tali kopling (motor berkopling) dan kunci-kunci.
2.Siapkan Kondisi Fisik
Pastikan kondisi tubuh kita benar-benar fit, baik pengendara maupun penumpang. Karena mudik biasanya dilakukan pada saat Ramadan, hitung kembali waktu untuk memulai perjalanan Anda, sehingga Anda merasa benar-benar fit.
Di dalam perjalanan yang menempuh lebih dari 3 jam dan bila dilakukan lebih dari terik matahari dan kondisi puasa sebaiknya berkendaralah maksimal 2 jam untuk kemudian beristirahat selama 1 jam sebelum melanjutkan perjalanan kembali. Di samping untuk mengistirahatkan tubuh, motor pun bisa beristirahat. Sedangkan bila dilakukan di malam hari, perhatikan kondisi lampu. Jika memungkinkan, ikutlah konvoi sehingga penerangan dan keberadaan motor lebih terlihat.
3. Helm
Gunakan helm yang telah memenuhi standar, serta menutupi seluruh wajah Anda. Pastikan kaca helm Anda cukup jernih untuk melihat di malam hari jika melakukan perjalanan mudik. Checklist helm, sebaiknya tidak digunakan helm yang telah berusia lebih dari 5 tahun.
4. Pakaian dan Sepatu
Gunakan pakaian yang tepat untuk mengendarai sepeda motor jarak jauh, pakaian yang tepat akan melindungi Anda dan mengurangi risiko kerusakan fisik akibat kecelakaan.
Sebaiknya pakaian yang digunakan dapat menyerap keringat bila perjalanan siang hari dan memberikan rasa hangat bila menempuh perjalanan malam hari. Gunakan juga celana berbahan jins karena jika Anda menggunakan celana yg berbahan kain, kibasan angin akan cukup mengganggu.
Gunakan juga jaket dan sarung tangan yang menutupi seluruh tangan untuk menghindari dari cuaca panas siang hari dan udara dingin pada malam hari.
Untuk sepatu, selain harus bisa memberikan rasa nyaman, sepatu yang digunakan juga harus berfungsi untuk menahan panas dari mesin motor dan melindungi Anda dari cuaca buruk. Dan jangan lupa untuk menyiapkan jas hujan. Sebaiknya pilih jas hujan dengan model baju dan celana.
Dan tentu saja obat-obatan P3K dan multivitamin. Anda juga sebaiknya membawa tas untuk menyimpan perlengkapan pribadi lainnya seperti oleh-oleh.
5. Patuhi Rambu Lalu Lintas
Ini adalah fase terpenting mudik Anda. Ada beberapa kiat yang dapat Anda lakukan. Pertama, patuhi aturan lalu-lintas. Kedua, head checks, sepeda motor juga memiliki area blind spot. Untuk itu, biasakan Anda menolehkan kepala Anda ke arah mana Anda akan menikung atau memutar, jangan mengandalkan spion.
Ketiga, jaga jarak Anda dengan kendaraan lainnya. Jarak yang tepat memberikan kesempatan lebih banyak buat Anda untuk bereaksi lebih baik.
3. Tebak judul Lagu
To v say a bound are bound are too v say a call low tea duck bound are bow can to v say a.. . . . Judulnya Apa ya?
4. Meteri dari cina
Siapakah menteri kebersihan dari RepublikRakyat Cina?? Ke Mo CENG
5. 3 pemuda diskusi
ada tiga orang pemuda sedang bercerita…. si a): Eh kenapa kamu nggak jadi nikah? si b) menjawab: beda keyakinan….!!!! si b) kalo kamu???? si a): ortu gak setuju.. si a) dan si b) bertanya pada si c): kalo kamu….? si c) menjawab: beda kelamin….
Oktober 19, 2008 pukul 12:34 am
1. Kepala dikaki, Tangan dikaki, Badan dikaki, Kaki dikaki…
Apa yo?? Kecoak diinjek pake sendal
2. Aku di tengah-tengah air. Malam hari, aku 1. Siang hari, aku Siapakah aku..? Huruf I
3. Besi sekilo sama kapas sekilo, kalo dijatohin ke kaki, mana yang paling sakit?? Ya kakinya lah…
4. Kutu apa yang bikin capek? Kutunggu kau seribu tahun lagi
5. Suatu hari Yosef dan Hendra saling bertanya jawab
Hendra : “Sef, kenapa kalau Superman simbol di dadanya pake huruf S, tapi kalo Batman nggak?”
Yosef : “Soalnya kalo pake huruf XL bajunya kedodoran.”
Hendra : “Salah………soalnya huruf B sudah dipakai sama Bobo jadi Batman mengalah.”
Yosef : “#$%^@&….”
Yosef : “Sekarang gantian aku yang tanya, Apa bedanya orang normal sama orang gila kalo lihat kilat petir?”
Hendra : “????&^$@#$#………….ndak tahu aku, soalnya aku belum pernah gila sih”
Yosef : “Kalo orang biasa lihai kilat petir pasti takut, tapi kalo orang gila yang lihat pasti berteriak HORE AKU DIFOTO TUHAN !!!”
6. Kota apa yang berarti air mas?? Banyumas
7. Apa yang berada di ujung laut?? Huruf T
8. Arwah Apa yang Jago Marketing? Arwah Pemasaran
9. Kalo macan jadi kucing, kucing jadi ayam, ayam jadi monyet, monyet jadi serigala, trus manusia jadi apa? Jadi bingung dong…! 🙂
10. Jika tidak ada dia tidak ada arti Hidup, jika tidak ada dia mati juga tidak ada artinya, siapakah dia?? Huruf I
Oktober 19, 2008 pukul 6:28 am
Assalamualaikum, met pagi setengah tiang eh siang..pa kabar pak, salam kenal dariku Sahaka (CMT 2008 Jatim) dari kota Blitar. Blognya keren pak isine lucu-lucu, gak ada koleksi-koleksi fotonya pak?
Dah gitu aja jawilanku, salam kenal. Moga sukses slalu.
Oktober 20, 2008 pukul 3:39 am
1. Kenapa Superman gak jadian ama Wonder Woman malah sama Louis?? Yaaa…. Kalo bukan jodoh mo digimanain lagi…!!!!
2. Ada tengah gak ada pinggirnya apa hayo??? Tengah malam dan tengah hari, gak ada deh yang namanya pinggir malam atau pinggir hari.
3. Dilihat dari jauh merah, dari dekat hitam, eh waktu dilihat bener-bener kelihatannya malah putih, hayo apa jawabannya??????? Salah liat
4. Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging-nging di kuping??? Karena nyamuk menghisap darah, coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremm bremm….bremm!
5. Jalan apa yang gak boleh dimasuk, kalau nekat bakalan dimaki? Jalan keluar. Ngapain juga dimasuki, orang khusus buat keluar kog!
6. Kalau datang gak pernah sendiri, selalu datang rame-rane, apakah itu? Hujan
7. Kenapa pocong pakai kain warna putih??? Soalnya kalau pake hitam, siapa taquuuttt….
8. Bensin campur apa, yang 1 liter bisa dipake keliling pulau Jawa? Bensin campur dorong.
9. Seorang pria Indonesia kuliah di Amerika dan mati di Paris, mendapat gelar apakah dia?? Almarhum……
10. Ada 3 ekor tokek di dinding, tokek 1 dan ke-2 berkelahi, tokek yang ke-3 asyik nonton, tokek yang mana yang jatuh ke lantai? Tokek yang ke-3 karena tokek yang ke-3 lagi tepuk tangan
11. Orang mandi biar apa?? Biar byur…byar byuurr…
12. Apa bedanya Indomie dengan nenek2? Indomie ada rasa kari ayam,,, kalo nenek2…he he he kari…puuut.
13. Apa yang gak bisa dilakukan oleh profesor botak? Nyisir rambut!!
14. Disebut apakah laki-laki yang mempunyai 127 anak? Ayah!!!
15. Gedung apa yang paling tinggi di dunia??? Masjid (karena di atasnya ada bulan dan bintang. hehe)
Oktober 20, 2008 pukul 11:56 am
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank… gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir)ehm… yuk
setelah di kamar…
Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
Oktober 21, 2008 pukul 12:18 am
Ada seorang pengusaha dari Arab datang ke Indonesia untuk membuka peternakan kuda. Saat hendak membeli seekor kuda kepada seorang peternak, dia berniat mencoba menunggang kuda tersebut.
Si Peternak mengatakan untuk menyuruh kuda itu jalan cukup dengan mengucapkan Alhamdulillah, dan untuk menyuruh kuda itu berhenti dengan mengucapkan Astagfirullah.
Kemudian si Pengusaha mulai menunggang kuda tersebut. “Alhamdulillah”, ucap si Pengusaha Arab, kuda pun berjalan dengan santai. Semakin sering mengucapkan “Alhamdulillah”, kuda pun berlari dengan kencang menuju ke jurang. Si Pengusaha sempat lupa ucapan agar kuda itu berhenti, sampai di tepi jurang barulah Pengusaha tersebut ingat supaya kuda itu berhenti dengan mengucapkan Astagfirullah.
Dengan suara ketakutan Pengusaha itu mengucapkan “Astagfirullah” dan kuda tersebut berhenti tepat di pinggir jurang. Karena lega jiwanya selamat dari bahaya jatuh ke jurang, Pengusaha itu bersyukur kepada Tuhan dengan mengucapkan “Alhamdulillah … ! … ..”,
Kuda pun berjalan dengan santai menuju dasar jurang yang sangat dalam tersebut…?
Oktober 21, 2008 pukul 12:38 am
Seorang ayah terkejut melihat anaknya yang masih kecil menangkap seekor cacing tanah, dan kemudian memotongnya menjadi dua.
“Hei, kamu ini begitu kejam!” tanya ayah,
“Kamu berdosa karena memotong binatang lemah itu menjadi dua!”
“Tapi sekarang dia senang karena ada temannya,yah” ujar si anak.
Oktober 21, 2008 pukul 12:41 am
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang
paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro
Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman
Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
Oktober 21, 2008 pukul 12:44 am
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
“Apa menu istimewa restoran ini ?” Pelayan: “La Pome, Sinor !”
Si Udin: “Apa itu ?”
Pelayan: “La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak”.
Si Udin: “OK saya minta satu !”
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: “La Pome satu !!!”
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: “Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?”
Pelayan: “Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya”.
Oktober 21, 2008 pukul 12:48 am
Malam…..ada yang kamu carikah.
memang saya lagi cari uang lima ribu yang jatuh di dalam mobil,kata Oma yang lagi sibuk mondar-mandir di bawah lampu jalan.
terus kenapa ko cari di bawah lampu jalan,……!!?”
akh…!!habis di sini lebih terang to,jawab Oma santai.
Oktober 21, 2008 pukul 12:52 am
1. Bis apa yang cuek? Biasa ja kale’
2. Makan apa yang gag bisa kenyang? makan angin
3. karung apa yang busa dimakan ? karungpuk
4. Kenapa kalo pipis keluarnya air? Kalo bensin dikirain SPBU!?!
5. Apa yang dimiliki anjing tetapi tidak dimiliki hewanlain? anak anjing!/
6. Gedung apa yang murah? tak mahal
7. Kenapa orang takut sama huhan? Karena hujan main keroyokan!?
8. Timun apa yang paling mahal? Timun emas
9. Bis apa yang jalannya miring?? BISa ta?
10. Bebek apa yang bisa main sepak bola? donaldinho
Oktober 21, 2008 pukul 12:54 am
Apa sih kelebihan wanita?
Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya . Ia berkata “bu , apa sih kelebihan wanita itu ?”. Sang ibu menjawab “ah , belum saatnya nak. . . “. Si anak merengek dan kembali berkata “nggak mau . . . Nggak mau . . . Pokoknya ibu harus jawab !!!”. Ibu yang tetap tenang berkata “nanti aja ,kalo kamu udah kelas 6 ya nak “. Si anak menjawab “yaaahh ibu !!”. Waktupun berlalu ,dan si anak sekarang sudah kelas 6 . Tanpa di duga oleh ibu , anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita . Anak berkata . “seperti janji ibu 2 tahun lalu , apa sih kelebihan wanita itu ?”. Dengan santai ibu menjawab “ya, kayak kamu itu !!! NGOTOT !!”.
Ada yang pernah melihat Tuhan ?
Di sebuah kampus dalam satu ruang kelas . Sejumlah mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yang mengajar ,mencoba melempar topik diskusi tentang Tuhan . ” ada yang pernah melihat Tuhan ?” tanya si dosen . Semua diam tak menjawab . “ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara? ” si dosen kembali bertanya . Kali inipun tak ada satu mahasiswapun yang menyahut. ” ada yang pernah menyentuh Tuhan ?” tanya dosen. Semua diam . . . . ” kesimpulannya Tidak ada Tuhan ” kata dosen dengan raut muka amat senang . Terdengar gumaman protes di seluruh penjuru kelas saat itu , hingga akhirnya seorang mahasiswa berdiri dan bertanya ” ada yang pernah melihat otak pak dosen ?” tak ada jawaban . ” ada yang pernah mendengar otak pak dosen ?” tak seorangpun menjawab . ” ada yang pernah menyentuh otak pak dosen ?” sekali lagi . . . Kembali kelas menjadi hening . . “kesimpulannya pak dosen tidak punya otak !”, kata mahasiswa.
Pakai lipstick
Seorang anak dengan wajah memelas bertanya pada ibunya . “bu , pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah ga ? “. . Yah . . Kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen , pikir ibunya . . “boleh boleh . . Nanti ibu siapkan . .” “bu . . Boleh undang teman2 ga. ? ” . . Yahh kapan lagi dia bisa kumpul ma teman2nya , pikir ibunya . “boleh . Boleh . . Nanti ibu urus undangannya “. Lalu anak itu bertanya lagi “bu . . Bu . . Boleh pake baju baru ga ? ” . . Yahh , hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen . Pikir ibunya ” bolehlah nak , nanti ibu belikan yah “. . Tepat pada hari ultah yang ke 17 itu , pesta dah dirayakan dirumah , teman2 telah datang , anak itu telah memakai baju barunya . . . Tiba tiba anak itu kembali bertanya pada ibunya “bu . . Bu . . Boleh pakai lipstick ga ?” . .”ga boleh !” kata ibunya . . ” ah . . . Ibu , inikan cuma terjadi sekali dalam hidupku , masa pakai lipstick aja ga boleh . . ” rengek anaknya . . “Enggak . . ! Pokoknya kamu boleh bikin pesta , undang teman teman kamu , dan kamu boleh pakai baju baru , tapi kamu ga boleh pakai lipstick !” . . “Boleh dong bu . . . . . . . . . . ,please . . . ” , rengek anaknya . .”BAMBANG . . .!!!! Kali ini ibu tidak ada kompromi . . . TIDAK BOLEH !!!”.
Doa seorang anak
Suatu malam, sebelum tidur Tomy berdoa ditepi tempat tidur . Orang tuanya melihat dengan senang karena ia sudah dapat berdoa sendiri . Karena ingin tahu apa yang didoakannya , orangtua Tomy mendekati anaknya dan mendengar “Tuhan terima kasih karena Kau telah memberiku orang tua , tetapi janganlah Kau memberi mereka anak lagi , karena mereka kurang pandai merawat anak yang sudah ada . . Amin “.
Siapakah aku ini ?
Beberapa tahun lalu , ketika usia gw berusia dua puluh lima tahun . Gw menikahi seorang janda yang parasnya sangat menggoda . Janda ini memiliki seorang anak perempuan yang manis . Karena itu Ayah gw jatuh cinta pada anak perempuan yang manis tadi, dan merekapun menikah . Hal ini menjadikan ayah gw sebagai menantu gw dan benar2 membuat hidup gw berubah drastis . Anak perempuan gw menjadi ibu gw , sebab dia adalah istri ayah gw. Menambah keruwetan hidup gw , meskipun begitu gw sih seneng seneng aja , gw segera menjadi ayah dari seorang bayi yang imut . Bayi gw ini sekarang menjadi saudara ipar ayah gw sendiri, jadi dia adalah paman gw juga ,meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah paman gw , maka dia juga saudara laki laki dari anak perempuan janda, yang mana buat gw ,dia juga ibu tiri gw . Istri dari ayah gw pun kemudian punya anak, lucu banget . Yang kemudian jadi cucu gw karena dia anak dari anak tiri gw . Istri gw sekarang adalah ibu dari ibu tiri gw , sebab meskipun dia adalah istri gw sendiri ,dia juga adalah nenek gw . Jika istri gw adalah nenek gw , maka gw adalah cucunya . Dan setiap memikirkannya , gw jadi tambah gila . Karena sekarang gw ga tau harus jadi siapa . . Sebab sebagai suami nenek gw , gw juga menjadi kakek sendiri buat diri gw sendiri . . . . . . Hikz
Oktober 21, 2008 pukul 4:01 am
pLesetaN baHsa kOrea :
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG
Oktober 21, 2008 pukul 4:33 am
PEMAIN CADANGAN
Seorang pemain sepak bola bertemu dengan seorang pemilik klub sepakbola tentang kontrak baru untuk si pemain..
“Seperti yang anda tahu, saya adalah pemain muda yang memiliki potensi yang besar” kata si pemain.
“Ya saya tahu itu” jawab si pemilik klub.
“Saya juga adalah tipe pemain yang enggan berlama-lama duduk menunggu di bangku cadangan pemain” ujar si pemain lagi.
“Kalau masalah itu, anda nggak usah khawatir” ujar si pemilik klub.
“Jadi, anda bersedia menjamin bahwa saya akan menjadi pemain inti di klub anda?” tanya si pemain berseri-seri.
“Nggak juga..” jawab si pemilik klub. “Tapi kebetulan kami berencana akan mengganti bangku cadangan dengan sofa terbaik, sehingga anda akan kerasan duduk berlama-lama di sana”
RUU PORNOGRAFI
Di sebuah sekolah menengah, terjadi debat mengenai RUU Pornografi yang tengah hangat-hangatnya..
“Saya nggak setuju RUU ini diundangkan!” teriak siswa yang kontra.
“Alasannya?” tanya guru yang bertindak sebagai moderator.
“Tidak sesuai dengan dasar negara dan lambang negara kita!!” jawabnya lagi.
“Apa hubungannya dengan lambang negara Garuda Pancasila??” tanya siswa yang pro RUU.
“Pokoknya saya tetap nggak setuju. Sebab kalau RUU ini disahkan, paling tidak lambang negara otomatis berubah atau mungkin dirubah” jawab siswa yang kontra.
“Kok bisa?” tanya moderator penasaran.
“Bagaimana tidak??” sahutnya lagi. “Lambang negara kita, Garuda Pancasila, udah nggak pake celana, ngangkang pula??!! Bisa-bisa dituduh merangsang”
TUMIT SAKIT
Pagi itu, saat akan berangkat ke sekolah, Dudung melihat ayahnya meringis kesakitan sambil memegangi kakinya..
Dudung : Ayah kenapa?
Ayah : Ini nak, tumit ayah sakit sekali
Dudung : Kok bisa yah?
Ayah : Entahlah. Setiap bangun pagi, tumit ayah sakit sekali
Dudung : Kalau begitu, bangun siang aja yah.
SADAR FUNGSI
Seorang gay bekunjung ke sebuah praktik dokter..
“Dok, maaf, dubur saya terasa perih banget setelah bercinta dengan kekasih baru saya tadi malam” keluhnya.
Tanpa banyak tanya, dokter segera membuatkan resep obat untuk ditebus si pasien di apotek terdekat.
“Hanya ini dok?” tanya si pasien.
“Jangan lupa, mulai hari ini kamu perbanyak mengkonsumsi makanan berserat tinggi dan minum air putih” jawab si dokter.
“Bisa mempercepat penyembuhan ya, dok?” tanya si pasien.
“Nggak juga” jawab dokter. “Tapi anda akan jadi lebih sadar apa fungsi dubur yang sebenarnya”
IBU KARTINI
Siang itu, andi pulang sekolah sambil menangis..
Ibu : Kamu kenapa nak?
Andi: Aku ditertawakan teman-teman..
Ibu : Penyebabnya?
Andi: Tadi di sekolah, kami belajar bernyanyi..
Ibu : Lagu apa?
Andi: Ibu Kita Kartini
Ibu : Lalu kenapa kamu ditertawakan?
Andi: Aku bingung..
Ibu : Bingung kenapa?
Andi: Nama pahlawan kita; Ibu Kartini atau Ibu Harum..?
*
Ibu Kita Kartini
Penggubah: WR Supratman
ibu kita Kartini, putri sejati
putri Indonesia, harum namanya
ibu kita Kartini, pendekar bangsa
pendekar kaumnya untuk merdeka
wahai ibu kita Kartini
putri yang mulia
sungguh besar cita-citanya
bagi Indonesia.
Hari Libur
Pak Polisi memberhentikan seorang pengemudi yang melanggar rambu lalu lintas
Pak Polisi : Selamat siang, Pak. Mengapa anda tadi belok kiri? kan sudah tertulis “dilarang belok kiri kecuali hari libur”.
Pengemudi :Tapi hari ini saya lagi libur, Pak.
Pak Polisi : ???
Monday, September 22, 2008
SURAT TILANG
Ahmad sedang mengendarai sepeda motor, ketika seorang polisi memintanya untuk berhenti. Setelah berhenti, polisi itu turun dari sepeda motornya, dan menghampiri ahmad..
“Selamat siang..” sapa polisi itu. “Anda tadi melanggar rambu lalu lintas di perempatan jalan yang di sana!” ujar polisi itu dengan tegas sambil menunjuk perempatan yang jaraknya sekitar 300 meter dari lokasi.
“Maaf pak” jawab ahmad gemetaran. Polisi itu kemudian meminta segala surat-surat kendaraan.
“Anda saya denda 20 ribu rupiah!” vonis polisi itu.
Maka, ahmad pun menyerahkan selembar uang 20 ribuan. Setelah menerima uang itu, polisi segera beranjak pergi menuju sepeda motornya.
Sebelum polisi meninggalkannya, ahmad memberanikan diri memanggil polisi itu.
“Maaf pak, saya minta surat tilangnya” ujarnya.
Polisi itu memandangi ahmad dengan tatapan tajam.
“Kalau kamu mau surat tilang, dendanya jadi lebih mahal. Pilih mana?” kata polisi itu lalu meninggalkan ahmad sendirian.
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 1 Komentar
Saturday, September 20, 2008
DAPAT HP
Dani dan istrinya berjalan-jalan di sebuah mall..
Di mall, seseorang berpakaian rapi memberikan sebuah brosur kepada istri dani..
“Wah, menarik juga isi brosur ini” ujar si istri. “Beli 1 unit sepeda motor, dapat 1 hp” katanya kemudian membacakan isi brosur itu.
Tapi dani malah tersenyum sinis..
“Kenapa mas?” tanya istrinya.
“Menarik apanya?!” ujar dani. “Kita beli sepeda motor ya seharusnya dapat sepeda motor! Bukan hp!”
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 1 Komentar
Tuesday, September 16, 2008
MATINYA KAPAN?
Di program tv Kolak Ramadhan..
Seorang reporter menanyai seorang kakek di sebuah warung..
Reporter : Tau kepanjangan dari KTP?
Kakek : Kartu Tanda Penduduk
Reporter : Bapak punya KTP?
Kakek : Punya..
Reporter : Matinya kapan?
Kakek : Wah, jangan sekaranglah. Saya masih senang hidup..
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 2 Komentar
Saturday, September 13, 2008
NGGAK ADIL
Hari ini, pak guru mengajarkan tentang moral kepada murid-muridnya..
“Kita sebagai manusia, harus bermoral baik. Masa sekarang ini, moral manusia lebih buruk daripada setan sekalipun…” kata pak guru.
“Bagaimana bisa begitu, pak guru?” tanya nia, seorang murid paling pintar.
“Coba aja liat di koran atau televisi, masa’ ada seorang anak memperkosa ibu kandungnya sendiri!” jawab pak guru. “Padahal setan pun nggak pernah melakukan itu..” sambung pak guru lagi.
Dodo, murid paling bandel mengacungkan jari..
“Pak guru nggak adil..” ujarnya.
“Kenapa kamu bilang seperti itu?” tanya pak guru.
“Iya donk!” jawab Dodo. “Anak setan memperkosa ibu kandungnya kan nggak pernah dimuat di koran…”
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 2 Komentar
Thursday, September 4, 2008
BLUM HAMIL JUGA
Bu Mina curhat kepada Nunik, pembantunya..
“Sudah 4 tahun aku menikah, tapi blum hamil juga..” kata bu mina.
“Sudah periksa ke dokter nyah?” tanya nunik.
“Sudah” jawab bu mina. “Tapi kata dokter aku baik2 saja” sambungnya lagi.
Mereka terdiam sejenak..
“Jangan2, suamiku yang nggak subur..” kata bu mina setengah bergumam.
“Hm.., kalau begitu pantas nyah” ujar nunik.
“Pantas gimana?” tanya bu mina.
“Saya sudah kerja 2 tahun di sini, tapi sama seperti nyonyah, blum hamil juga sampai sekarang” jawab nunik.
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 3 Komentar
Older Posts Subscribe to: Posts (Atom) Enter your search terms Submit search form
Your Ad Here
Seorang pemain sepak bola bertemu dengan seorang pemilik klub sepakbola tentang kontrak baru untuk si pemain..
“Seperti yang anda tahu, saya adalah pemain muda yang memiliki potensi yang besar” kata si pemain.
“Ya saya tahu itu” jawab si pemilik klub.
“Saya juga adalah tipe pemain yang enggan berlama-lama duduk menunggu di bangku cadangan pemain” ujar si pemain lagi.
“Kalau masalah itu, anda nggak usah khawatir” ujar si pemilik klub.
“Jadi, anda bersedia menjamin bahwa saya akan menjadi pemain inti di klub anda?” tanya si pemain berseri-seri.
“Nggak juga..” jawab si pemilik klub. “Tapi kebetulan kami berencana akan mengganti bangku cadangan dengan sofa terbaik, sehingga anda akan kerasan duduk berlama-lama di sana”
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 1 Komentar
Sunday, October 12, 2008
RUU PORNOGRAFI
Di sebuah sekolah menengah, terjadi debat mengenai RUU Pornografi yang tengah hangat-hangatnya..
“Saya nggak setuju RUU ini diundangkan!” teriak siswa yang kontra.
“Alasannya?” tanya guru yang bertindak sebagai moderator.
“Tidak sesuai dengan dasar negara dan lambang negara kita!!” jawabnya lagi.
“Apa hubungannya dengan lambang negara Garuda Pancasila??” tanya siswa yang pro RUU.
“Pokoknya saya tetap nggak setuju. Sebab kalau RUU ini disahkan, paling tidak lambang negara otomatis berubah atau mungkin dirubah” jawab siswa yang kontra.
“Kok bisa?” tanya moderator penasaran.
“Bagaimana tidak??” sahutnya lagi. “Lambang negara kita, Garuda Pancasila, udah nggak pake celana, ngangkang pula??!! Bisa-bisa dituduh merangsang”
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 2 Komentar
Thursday, October 9, 2008
TUMIT SAKIT
Pagi itu, saat akan berangkat ke sekolah, Dudung melihat ayahnya meringis kesakitan sambil memegangi kakinya..
Dudung : Ayah kenapa?
Ayah : Ini nak, tumit ayah sakit sekali
Dudung : Kok bisa yah?
Ayah : Entahlah. Setiap bangun pagi, tumit ayah sakit sekali
Dudung : Kalau begitu, bangun siang aja yah..
* Terinspirasi dari kartun di rubrik kesehatan Radar Bali edisi hari ini.
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 0 Komentar
Monday, September 29, 2008
SADAR FUNGSI
Seorang gay bekunjung ke sebuah praktik dokter..
“Dok, maaf, dubur saya terasa perih banget setelah bercinta dengan kekasih baru saya tadi malam” keluhnya.
Tanpa banyak tanya, dokter segera membuatkan resep obat untuk ditebus si pasien di apotek terdekat.
“Hanya ini dok?” tanya si pasien.
“Jangan lupa, mulai hari ini kamu perbanyak mengkonsumsi makanan berserat tinggi dan minum air putih” jawab si dokter.
“Bisa mempercepat penyembuhan ya, dok?” tanya si pasien.
“Nggak juga” jawab dokter. “Tapi anda akan jadi lebih sadar apa fungsi dubur yang sebenarnya”
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 3 Komentar
Thursday, September 25, 2008
IBU KARTINI
Siang itu, andi pulang sekolah sambil menangis..
Ibu : Kamu kenapa nak?
Andi: Aku ditertawakan teman-teman..
Ibu : Penyebabnya?
Andi: Tadi di sekolah, kami belajar bernyanyi..
Ibu : Lagu apa?
Andi: Ibu Kita Kartini
Ibu : Lalu kenapa kamu ditertawakan?
Andi: Aku bingung..
Ibu : Bingung kenapa?
Andi: Nama pahlawan kita; Ibu Kartini atau Ibu Harum..?
*
Ibu Kita Kartini
Penggubah: WR Supratman
ibu kita Kartini, putri sejati
putri Indonesia, harum namanya
ibu kita Kartini, pendekar bangsa
pendekar kaumnya untuk merdeka
wahai ibu kita Kartini
putri yang mulia
sungguh besar cita-citanya
bagi Indonesia
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 1 Komentar
Monday, September 22, 2008
SURAT TILANG
Ahmad sedang mengendarai sepeda motor, ketika seorang polisi memintanya untuk berhenti. Setelah berhenti, polisi itu turun dari sepeda motornya, dan menghampiri ahmad..
“Selamat siang..” sapa polisi itu. “Anda tadi melanggar rambu lalu lintas di perempatan jalan yang di sana!” ujar polisi itu dengan tegas sambil menunjuk perempatan yang jaraknya sekitar 300 meter dari lokasi.
“Maaf pak” jawab ahmad gemetaran. Polisi itu kemudian meminta segala surat-surat kendaraan.
“Anda saya denda 20 ribu rupiah!” vonis polisi itu.
Maka, ahmad pun menyerahkan selembar uang 20 ribuan. Setelah menerima uang itu, polisi segera beranjak pergi menuju sepeda motornya.
Sebelum polisi meninggalkannya, ahmad memberanikan diri memanggil polisi itu.
“Maaf pak, saya minta surat tilangnya” ujarnya.
Polisi itu memandangi ahmad dengan tatapan tajam.
“Kalau kamu mau surat tilang, dendanya jadi lebih mahal. Pilih mana?” kata polisi itu lalu meninggalkan ahmad sendirian.
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 1 Komentar
Saturday, September 20, 2008
DAPAT HP
Dani dan istrinya berjalan-jalan di sebuah mall..
Di mall, seseorang berpakaian rapi memberikan sebuah brosur kepada istri dani..
“Wah, menarik juga isi brosur ini” ujar si istri. “Beli 1 unit sepeda motor, dapat 1 hp” katanya kemudian membacakan isi brosur itu.
Tapi dani malah tersenyum sinis..
“Kenapa mas?” tanya istrinya.
“Menarik apanya?!” ujar dani. “Kita beli sepeda motor ya seharusnya dapat sepeda motor! Bukan hp!”
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 1 Komentar
Tuesday, September 16, 2008
MATINYA KAPAN?
Di program tv Kolak Ramadhan..
Seorang reporter menanyai seorang kakek di sebuah warung..
Reporter : Tau kepanjangan dari KTP?
Kakek : Kartu Tanda Penduduk
Reporter : Bapak punya KTP?
Kakek : Punya..
Reporter : Matinya kapan?
Kakek : Wah, jangan sekaranglah. Saya masih senang hidup..
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 2 Komentar
Saturday, September 13, 2008
NGGAK ADIL
Hari ini, pak guru mengajarkan tentang moral kepada murid-muridnya..
“Kita sebagai manusia, harus bermoral baik. Masa sekarang ini, moral manusia lebih buruk daripada setan sekalipun…” kata pak guru.
“Bagaimana bisa begitu, pak guru?” tanya nia, seorang murid paling pintar.
“Coba aja liat di koran atau televisi, masa’ ada seorang anak memperkosa ibu kandungnya sendiri!” jawab pak guru. “Padahal setan pun nggak pernah melakukan itu..” sambung pak guru lagi.
Dodo, murid paling bandel mengacungkan jari..
“Pak guru nggak adil..” ujarnya.
“Kenapa kamu bilang seperti itu?” tanya pak guru.
“Iya donk!” jawab Dodo. “Anak setan memperkosa ibu kandungnya kan nggak pernah dimuat di koran…”
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 2 Komentar
Thursday, September 4, 2008
BLUM HAMIL JUGA
Bu Mina curhat kepada Nunik, pembantunya..
“Sudah 4 tahun aku menikah, tapi blum hamil juga..” kata bu mina.
“Sudah periksa ke dokter nyah?” tanya nunik.
“Sudah” jawab bu mina. “Tapi kata dokter aku baik2 saja” sambungnya lagi.
Mereka terdiam sejenak..
“Jangan2, suamiku yang nggak subur..” kata bu mina setengah bergumam.
“Hm.., kalau begitu pantas nyah” ujar nunik.
“Pantas gimana?” tanya bu mina.
“Saya sudah kerja 2 tahun di sini, tapi sama seperti nyonyah, blum hamil juga sampai sekarang” jawab nunik.
Cerita Lengkapnya..
Diposting oleh pushandaka 3 Komentar
Older Posts Subscribe to: Posts (Atom) Enter your search terms Submit search form
Your Ad Here
Oktober 21, 2008 pukul 4:40 am
Panda apa yang jadi judul lagu?
PANDAmu Negari.
Cecak apa yang bisa bikin mati?
Cecak napas.
Binatang apa yang punya banyak murid?
KangGURU.
Hewan apa yang paling jago karate?
Kuda zebra.coba hitung berapa jumlah ‘sabuk’ hitamnya.
Ayam apa yang pemaaf?
Ayam sorry!!!
Apa arti Baby Face?
Ikan babi.Bisa juga muka babi.
Kenapa orang gak percaya kalo tiap hari senyum pasti awet muda?
Soalnya nenek-nenek meskipun tiap hari senyum masih aja keriput.
Oktober 21, 2008 pukul 1:06 pm
Menu Restorant India
Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya
belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah
sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. ”Nggak apa-apa lah
sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,” pikirnya.
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban
mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama
aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang. ”Pelayan, kami mau
pesan Gianfranco Tardelli,” ujar Markaban sambil memberi penekanan
pada aksen Italinya. ”Maaf, Tuan,” jawab pelayan. ”Itu nama pemilik
restoran ini !”
Koki VS Serdadu
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, “Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh….”
“Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?”, tanya Wong
“Janji”
“Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?”
“Janji”
“Ya sudah”, kata Wong, “Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi”
Nyontek Abis
Pada suatu hari, ayah si kintilz dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena kintilz sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.
Ayah kintilz: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?
Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku ‘Habis Gelap Terbitlah Terang’? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.
Ayah kintilz: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si kintilz kan juga belajar sebelum ulangan.
Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.
Ayah kintilz: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si kintilz jawab: Apalagi gua.
Ayah kintilz: ?????
kintilz jadi Guru
kintilz : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Dodotz : “Benuaaaa….!”
kintilz : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
kintilz : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
kintilz : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Dodotz : ??????
kintilz : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Dodotz : “Darahhh….!”
kintilz : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Dodotz : “%$%@^#$@^%#$@@#@”
Buah apa yg..???
Buah apa yg warnanya pink, gede, dan berlemak?
– Bua Bi!
Buah apa yg adanya cuman dkt Jakarta?
– Bua Ndung
Buah apa yg cuman ada di Thailand?
– Bua Ngkok
Buah apa yg turis pada suka?
– Bua Li
Buah apa yg rasanya kayak daging?
– Bua Dan
Buah apa yg dibenci org?
– Bua Jingan!
Oktober 21, 2008 pukul 3:02 pm
>>Panda apa yang jadi judul lagu?
PANDAmu Negari.
>>Cecak apa yang bisa bikin mati?
Cecak napas.
>>Binatang apa yang punya banyak murid?
KangGURU.
>>Hewan apa yang paling jago karate?
Kuda zebra.coba hitung berapa jumlah ’sabuk’ hitamnya.
>>Ayam apa yang pemaaf?
Ayam sorry!!!
>>Apa arti Baby Face?
Ikan babi.Bisa juga muka babi.
>>Kenapa orang gak percaya kalo tiap hari senyum pasti awet muda?
Soalnya nenek-nenek meskipun tiap hari senyum masih aja keriput.
>>Apa kepanjangan dari Cantik?
Cacar Bintik-Bintik.
>>Udang apa yang disukai anak-anak?
Udangan Ulang Tahun.
>>Mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa.
>>Hewan apa yang paling bau?
Musang berbulu ketek.
>>Kenapa babi hutan jalannya lurus?
Karena kalau belok takut ditilang polisi.
Oktober 22, 2008 pukul 1:32 am
opo bahasa arabnya orang hamil naek pohon kelapa?????
latkmungkinnnn
kenapa manusia takut ma hujan?
karena hujan dataengnya keroyokan sihhhh.coba tanding satu lawan satu.
duluan mana sepeda sama motor???
duluan sepeda. g ada ceritanya orang daek motor sepeda yang ada pasti sepeda motor.
duluan mana telur sama ayam??
duluan telur.menurut penelitian prof.JUPITER mx MANUSIA JIKA INGIN MEMBELI TELUR PASTI NGOMONG BEGINI “bu beli telur ayam”. g ada ceritanya orang beli ayam telor.
Oktober 22, 2008 pukul 7:01 am
Menu Restorant India
Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya
belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah
sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. ”Nggak apa-apa lah
sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,” pikirnya.
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban
mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama
aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang. ”Pelayan, kami mau
pesan Gianfranco Tardelli,” ujar Markaban sambil memberi penekanan
pada aksen Italinya. ”Maaf, Tuan,” jawab pelayan. ”Itu nama pemilik
restoran ini !”
Koki VS Serdadu
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, “Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh….”
“Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?”, tanya Wong
“Janji”
“Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?”
“Janji”
“Ya sudah”, kata Wong, “Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi”
Nyontek Abis
Pada suatu hari, ayah si kintilz dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena kintilz sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.
Ayah kintilz: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?
Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku ‘Habis Gelap Terbitlah Terang’? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.
Ayah kintilz: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si kintilz kan juga belajar sebelum ulangan.
Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.
Ayah kintilz: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si kintilz jawab: Apalagi gua.
Ayah kintilz: ?????
kintilz jadi Guru
kintilz : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Dodotz : “Benuaaaa….!”
kintilz : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
kintilz : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
kintilz : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Dodotz : ??????
kintilz : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Dodotz : “Darahhh….!”
kintilz : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Dodotz : “%$%@^#$@^%#$@@#@”
Buah apa yg..???
Buah apa yg warnanya pink, gede, dan berlemak?
– Bua Bi!
Buah apa yg adanya cuman dkt Jakarta?
– Bua Ndung
Buah apa yg cuman ada di Thailand?
– Bua Ngkok
Buah apa yg turis pada suka?
– Bua Li
Buah apa yg rasanya kayak daging?
– Bua Dan
Buah apa yg dibenci org?
– Bua Jingan!
Oktober 22, 2008 pukul 7:09 am
Menu Restorant India
Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya
belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah
sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. ”Nggak apa-apa lah
sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,” pikirnya.
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban
mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama
aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang. ”Pelayan, kami mau
pesan Gianfranco Tardelli,” ujar Markaban sambil memberi penekanan
pada aksen Italinya. ”Maaf, Tuan,” jawab pelayan. ”Itu nama pemilik
restoran ini !”
Koki VS Serdadu
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, “Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh….”
“Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?”, tanya Wong
“Janji”
“Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?”
“Janji”
“Ya sudah”, kata Wong, “Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi”
Nyontek Abis
Pada suatu hari, ayah si kintilz dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena kintilz sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.
Ayah kintilz: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?
Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku ‘Habis Gelap Terbitlah Terang’? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.
Ayah kintilz: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si kintilz kan juga belajar sebelum ulangan.
Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.
Ayah kintilz: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si kintilz jawab: Apalagi gua.
Ayah kintilz: ?????
kintilz jadi Guru
kintilz : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Dodotz : “Benuaaaa….!”
kintilz : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
kintilz : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
kintilz : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Dodotz : ??????
kintilz : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Dodotz : “Darahhh….!”
kintilz : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Dodotz : “%$%@^#$@^%#$@@#@”
Buah apa yg..???
Buah apa yg warnanya pink, gede, dan berlemak?
– Bua Bi!
Buah apa yg adanya cuman dkt Jakarta?
– Bua Ndung
Buah apa yg cuman ada di Thailand?
– Bua Ngkok
Buah apa yg turis pada suka?
– Bua Li
Buah apa yg rasanya kayak daging?
– Bua Dan
Buah apa yg dibenci org?
– Bua Jingan!
Oktober 22, 2008 pukul 7:24 am
benda apa yang baru dibeli langsung dibuang?
peti mati
ikan, ikan apa yang paling jelek?
iii…..kan kamu yang paling jelek
kenapa nyamuk ngisepnya darah?
karena kalo ngisepnya rokok mahal di ongkos
apa bahasa inggrisnya udara, uang, dan kursi?
air money and chair
kuda apa yang capek sekali?
kudaki gunung dengan jongkok
Oktober 22, 2008 pukul 7:31 am
§ KRITERIA CALON ISTRI
Dua lajang sedang membicarakan kriteria calon istri masing-masing. Si Damrah menjelaskan kepada Sugi bahwa calonnya harus memenuhi 3 kriteria: anggun, hemat dan hangat.”Maksudnya”? tanya Sugi kurang faham.”Dia mesti anggun di ruang tamu, hemat di dapur dan hangat di ranjang”.Begitulah setelah beberapa tahun kedua sohib itu ketemu lagi. Sugi pun lalu menanyakan kepada Damrah yang sudah menikah, apakah istrinya itu memenuhi 3 kriteria yang pernah dia sebutkan.”Oh iya, dia memenuhi ketiganya”, sahut Damrah dengan kurang antusias. “Sayangnya urutannya agak tidak beraturan”.”Tidak beraturan gimana?” tanya Sugi kurang faham.”Istri saya itu anggun di dapur, hangat di ruang tamu dan hemat di ranjang”.
§ MAAF NGGAK BISA MELAYANI ANDA
Seorang janda cantik nan genit tapi sombong yang sedang jatuh cinta pada seseorang, mau menghadiri pesta pernikahan teman karibnya tapi undangannya sangat mendadak. Dia ingin secepatnya tampil sangat cantik karena orang yang dicintainya itu juga mau datang di pernikahan tersebut. Karena sangat buru-buru maka dia asal saja masuk ke sebuah salon…Janda : “Bang, tolong rias aku secantik mungkin, berapapun biayanya akan aku bayar.”Petugas salon (bingung dan heran) : “Maaf Bu, kami nggak bisa melayani Anda…”Janda (marah) : “Apa?! Sombong sekali kalian, baru jadi tukang salon aja udah belagu menolak rejeki. Pokoknya cepat rias aku, aku lagi buru-buru (dengan memaksa). Jangan bikin kecewa pelanggan, apa kalian ingin salon ini nggak laku?”Petugas salon (dengan terpaksa) : “Ba.. baiklah kalo itu kemauan ibu.”(Setelah dirias sebaik mungkin, alangkah terkejut dan marahnya janda tersebut karena wajahnya dirias mirip binatang)…..Janda : “Heh! Kalian apakan wajahku, kenapa aku dirias mirip kelinci begini?”Petugas salon : “maaf Bu, dari tadi kami kan udah bilang nggak bisa melayani Anda tapi ibu malah maksa. Apa ibu gak liat, kalo ini SALON HEWAN…..”Janda : “haaaaahhhhhhh??????”
§ HANSIP YANG CERDAS / BODOH
Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam.
“Hee..hansip mo pada kemana nih.?? jam sepuluh kok udah mau pada pulang…??” tanya pak RW.
Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:
“Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling, katanya hari ini dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami semua berniat pulang.”
“Ooo begitu ya. ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati hati ya dijalan” jawab pak RW.
“Makasih pak RW…” jawab hansip kompak.
§ INGAT…..
Seorang bapak kehilangan sepatu baru nya,dia lupa hilang dimana semalam.Dan dia ingin mencari ganti sepatunya di masjid,dan saat dia akan mengambil sepatu sasarannya.Dia mendengar Ustad berkata dalam pengajian kultum sbb “Jauhi dan hindari zina”.Si Bapak tidak jadi mengambil sepatu,dan dia langsung masuk menemui si Ustad.Bapak:terima kasih pada Pak Ustad,telah membuat saya sadar dari perbuatan jahat yaitu niat mencuri.Ustad:syukurlah Pak,hal apa yang membuat Bapak sadar…?.Bapak:tadi kan Pak Ustad bilang jauhi dan hindari perbuatan zina.Ustad:iya betul,lalu….?.Bapak:dan saya jadi ingat dimana saya kehilangan, sepatu baru saya tadi malam.
§ CHECK
hari ini tante fani memeriksakan anjingnya ke dokter hewan karena anjingnya punya kebiasaan suka makan kertas.tante fani: dok, saya ingin memeriksakan anjing saya..doter: oya, memangnya ada apa dengan anjing nona?tante fani : dia punya kebiasaan makan kertas.dokter : kalau gitu dua harus dioperasi. dan nona silahkan tunggu du luar.beberapa jam kmudian……..doter : silahkan masuk nona!tante fani : bagaimana dengan anjing saya dok?dokter : anjing nona sudah berhasil saya operasi, dan nona bisa membawanya pulangtante fani : lalu, berapa biayanya dok?dokter: 5 juta..tante fani : hah!… mahal sekali dokdokter: biaya operasinya sih 100rb tapi anjing nona telah memakan kertas check saya yang berjumlah 5juta!!!!
Oktober 22, 2008 pukul 7:57 am
Hewan apa yang paling tua?
Kucing donk,kecil-kecil udah kumisan…
Ikan apa yang matanya paling banyak?
Ikan teri satu kilo…
Anjing apa yang kakinya lebih dari 100?
Anjing lagi pawai…
(karnaval juga boleh)=)
Kecil,item,bulet,empuk,tapi kalo dipencet,bikin orang pingsan?
Tahi lalat di muka Mike Tyson
(coba aja sendiri…)=)
Orang apa yang paling item?
Orang negro pake baju item kecebur di aspal,masuk di ruangan gelap,dilihat sama orang buta pake kaca mata item…
(mampus dah…)
XP
Apa bedanya “ROKET” dan “ROK”?
Kalo “ROKET”,makin tinggi makin gak kelihatan…
kalo “ROK”,makin tinggi makin “KELIHATAN”…
Apa bedanya “TAMAN MINI”,”METRO MINI”,ama “ROK MINI”?
Kalo di dalam “TAMAN MINI” ada “METRO MINI”
Kalo di dalam “METRO MINI” ada “ROK MINI”
Kalo di dalam “ROK MINI” ada “TAMAN MINI”
Dari jauh dideketin,udah deket dilewatin,hayo apaan tuh?
Ya pintu donk….
Iwang punya uang 1500
Beli es cendol 750
Berapa kembaliannya?
Ya 250 donk…
Orang bayarnya pake duit 1000an…
Tukang apa yang kalo dipanggil noleh ke atas?
Tukang gali sumur dan tukang gali kubur
Siapa artis pecinta motor?
Titik Vespa
Apa bahasa Jepangnya ‘Ibu hamil renang di laut’?
Ku Kira Kura-kura
Apa bahasa Cinanya ‘restoran’?
Lu Kira Nasi Mura?
Siapa orang yang paling kuat?
Mangkubumi
Apa kepanjangan dari SMS?
Sarana Mengirim SMS…
(SMSnya apa?)
Apa bahasa Jermannya “Kurang Minum”?
Kslekgh
(dibaca:Keselek)
Kalo dimasukin,malah keluar,apaan hayo?
Ya kancing donk…
Apa bedanya “pacar” ama “bus kota”?
Kalo “pacar” jauh di mata,dekat di hati
Kalo “bus kota” jauh dekat 3000
Laki-laki yang punya 150 anak disebut apa?
Disebut bapak donk…
Hewan apa yang paling kuat?
Ayam Jago
(berdiri sejak 1790)
Tukang apa yang paling bego?
Tukang foto
masa 3×4=5000?
Bulet,gundul,brengosan,gokil,cengel,megeli poool,sapakah itu?
Hagemaru alias PAAAAAAKKK FUUUUUUSSSSSS
(Meong)
Oktober 22, 2008 pukul 8:26 am
apa kepanjangan dari keren?
kera tulen
bangsat apa yang mengipas-ngipas?
bangsate
lagu always bon jovi yang terbaru apa?
alwayskan salep kulit cap kaki tiga
panda apa yang bae, lucu, imut, culun, polos, funky, cool, keren, cantik?
PANDAngilah diriku
apa bahasa chinanya WC?
Tong Tai wong
katak apa yang bisa nyuruh orang?
katakan padaku
apa bahasa Jepangnya pak Haji gagh mau di foto?
Ajinomoto
sebelum masuk keras dan kering setelah keluar lemes dan basah hayoo apa?
batang tebu yang di kunyah
apa bahasa jepangnya ibu hamil sedang berjemur di pantai?
ku kira kura-kura
bisa naik tapi gak bisa turun?
naik haji klo turun hsji gak ada
kunci apa yang bermesraan?
kuncintai kamu
apa bahasa chinanya gak izin, gak setia, gak sopan, gak lemas, gak tau dir gak wangi????
lu lanchang, lu zhee long, lu shinchan, lu king kong, lu xia lan, lu bau yeeee,,,,
bahasa chinanya temen tidur ysng nikmat di peluk?
Gu Ling
bagaimana cara emak nyuruh Endang dengan jelas?
Dang..ambilin dong dong dong dang, dong dong di dalam dang dang diatas ding ding dong dang
Oktober 22, 2008 pukul 8:36 am
1. Tukan apa yang paling goblok?
ya tukang photo lah masak 3X4 = 5.000 rupiah
2. Bulat, berwarna, gemuk tapi kalo kentut jadi kurus?
Balon
3. Binatang apa yang suka nyanyiin binatang?
Trio MACAN nyanyi lagu KUCING Garong
4. Gigi apa yang gak bisa ngunyah?
Gigi motor
5. Gua apa yang memiliki kedalaman 9.999.999 km?
Gua rasa nggak ada tuh
6. Yang buat gak mau pake, yang pake malah gak tau?
Keranda mayat.
7. Pembalap yang suka naik angkot?
Ananda Mikrolet
8. Telor, telor apa yang panjang?
Telortoar
9. Apa Arti Peribahasa Sambil Menyelam Minum Air?
Tenggelam
10. Kenapa Orang Takut Hujan?
Soalnya hujan datengnya keroyokan!
11. Masuk lurus keluar bengkok apa hayo?
Orang lagi ngupil
Oktober 22, 2008 pukul 10:22 am
haaaaaiiiiiiooooo????????
Gimana tips tidur NYENYAK???????
1. Baca doa agar Mimpi INDAH
2. Baca UUD 1945 agar dlindungi NEGARA
3. Minum BAYGON agar bebas dari NYAMUK
4. Bila tidur b’lanjut, hubungi DOKTER
hwhahahahahhahahaha……….
(Just 4 laugh…)
Oktober 22, 2008 pukul 11:57 am
Seorang kakek sedang melihat-lihat MAJALAH PORNO..
Pada halaman pertama : “YA AMPUN…”
Pada halaman kedua : “YA TUHAN…”
dan pada halaman TERAKHIR……….
Dia berseru…
“YA…ABIIIISSS…”
Oktober 22, 2008 pukul 12:02 pm
^^…TIPS TIDUR NYENYAK…^^
1. Baca DOA agar mimpi INDAH
2. Baca UUD 1945 agar dilindungi NEGARA
3. Minum BAYGON agar bebas dari NYAMUK
hwahahahaha
(Just 4 laugh)
Oktober 22, 2008 pukul 12:06 pm
Pak Fus..VICTORIA NURVITA Tuh absen 18….
hweeeeeee
Oktober 22, 2008 pukul 12:07 pm
Seorang kakek-kakek sedang melihat-lihat MAJALAH PORNO…
pada halaman pertama : “YA AMPUN…”
pada halaman kedua : “YA TUHAN…”
dan pada halaman terakhir…
Dia berseru……
“YaA…..ABIIIIISSSS…..”
Oktober 22, 2008 pukul 12:10 pm
1. Sabun apa yang bau?
Jawab: Sabuntar-sabuntar kentut (pake logat batak)
2. Burger Apa yang Terbuat Dari Kentang?
jawab : BURGERDEL (perkedel)
3. Apa Nama Tumisan yang diJadiin Motto Anak Muda?
Motto Nya : CAP CAI DEH!!!
4. Lem Apa yang Ada Tanduknya?
Lem-bu
5. Ikan, ikan apa yang paling jelek?
I…..kan kamu yg jelek!!!
6. Apa Hobby Pattimura?
Buka fs..(Kalo gak percaya liat di uang seribuan di kancing keduanya, ada lambang fs) hehe..
7. Benda Apa yang Baru di Beli Langsung di Buang?
Peti mati
8. Bahasa Cina Maling Nekat?
SiangSiang MalingSeng (Atap Rumah)
9. Gedung Apa yang Paling Besar?
Jawabnya : Masjid, karena nyentuh bulan dan bintang
10. Kalau siang hari saya dilipat dan disimpan sedangkan kalu malam hari saya makan orang. siapakah saya?
jawabannya : SELIMUT / KAIN SARUNG
Oktober 22, 2008 pukul 12:25 pm
1.Gajah apa yang kecil?
Gajahnya Sinchan
2. Kenapa Orang Takut Hujan?
Soalnya hujan datengnya keroyokan
3. Kerbau apa yang sudah dicari-cari tetap tidak kelihatan?
Kerbau yang hilang
4. Dipegang lembek dipukul keras ?
Tai ayam ditiang listrik
5. Dikeluarin dari lobang yg lebar nggak bisa keluar,dikeluarin dari lobang yang kecil / pas-pasan bisa keluar apa itu ?
Orang meludah.
Oktober 22, 2008 pukul 12:36 pm
Pelajaran Bahasa Indonesia, Lawan Kata
Guru : Hari ini kita belajar Antonim, yaitu lawan kata. Contohnya: Kuat lawannya lemah.
Sudah mengerti semua, anak-anak? Ok, sekarang kita praktek, Kalau ibu sebutkan kata
kalian jawab lawan katanya yah..
Murid: Ya buuuu!.
Guru: Siang.
Murid: Malam.
Guru: Panjang
Murid: Pendek
Guru: Gelap
Murid: Terang
Guru: Halus
Murid: Kasar
Guru: Berjaya
Murid: Menang
Guru: Salah!!!
Murid: Benar
Guru: Bukan itu..!!
Murid: Iya ini
Guru: Kalian bodoh!!!!
Murid: Kami pintar
Guru: Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamm!!!! (geram)
Murid: Ribut
Guru: Mati aku *&#*$&#*?? (panik)
Murid: Hidup kamu
Guru: Besok kalian saya hukum
Murid: Kemaren kami tidak dihukum
Guru: (Pingsan)
Murid: (Bingung mau mencari lawan pingsan)
Fairus Maulida XI IPA 1/ 12 / Smada Jember
Oktober 22, 2008 pukul 12:38 pm
LOWONGAN
Anda berminat? Dengan Gj Rp.5.000.000,-/Minggu? Lamaran dapat di Tujukan ke PT.PERTAMINA. Asl Anda sanggup meniup drum dan tengker penyok kembali seperti semula. Warning! lamaran ini tertutup bg anda yg menderita wasir. dilarang
Oktober 22, 2008 pukul 12:44 pm
HAHAHAHA ketuan……….
Oktober 22, 2008 pukul 12:46 pm
Di sebuah negeri, hiduplah 2 orang perampok yang selalu gagal, dan ini adalah kesempatan terakhir mereka. Sebut saja P1 (perampok 1) dan P2 (perampok2). Suatu hari P2 sebagai perencana perampokan akan menunjukkan peta rumah yang akan dirampok kepada Bos mereka. Lalu terjadilah percakapan antara mereka bertiga:
P2 :Lapor Bos! saya sudah mendapatkan sasaran empuk.
Bos:Mmm…. empuk? memangnya roti?!
P1 :Begini Bos, menurut P2 letak rumahnya cukup jauh dari sini, . jadi….
P2 :Jadi,, kita tidak mungkin dicurigai lagi Bos.
Bos:Mmmm…. menarik juga. Coba perlihatkan letaknya.
P2 :Ini Bos, di sini…(katanya antusias sambil menunjukkan letaknya di peta)
Namun setelah memperhatikan peta, sang Bos pun marah dengan semarah-marahnya dengan muka merah padam. “GUBRAK” Dia memukul meja dengan sangat keras.
Bos:G*#@l?k! kalian memang tolol.
P1&P2:Memangnya apa salah kami? bukankah letak rumahnya sudah cukup jauh???Penghuninya juga hanya seorang wanita tua gandut dengan pembantunya.
Bos:Letaknya memang jauh, tapi kamu tahu siapa wanita tua gendut yang tadi kalian sebutkan ha??
P1&P2:Ti..Ti..dak Bos,
Bos:Dia itu Ibuku, dan pembantunya itu bukan pembantu tapi Istriku. Dan rumah yang akan kalian rampok itu adalah…..
P1&P2:Glek…Rumah Bos ya….??
Bos:Grrr. Kalian ingin aku jadi durhaka ha???
Pengamal!
P1&P2:?????
Bos:Eh maksudku Pengawal!Bawa mereka berdua!Siksa dengan cara yang paling SADIS!!!
P1&P2:AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH, TIDAAAAAAAAK!
Sejak saat itu P1 dan P2 tidur dengan tidak tenang (mksdnya Gentayangan) di alam kubur dan menghantui para rampok bodoh yang bernasib sial sampai saat INI…..HUAAAHAHAHA 100x uhuk..uhuk..lanjutin ketawa lagi ahhh HUAAAHAHAHA…dst.
{TAPI BO’ONG}(>_>Tahu nggak Bau apa yang amat menyengat sampai ngalahin bau kentut??
<>Cacing apa yang bikin sakit hati??
<>Penyakit apa yang membuat Harry Potter bete yang nyerang gusi?
<>Obatnya?
<>Mana yang paling pintar, anjing apa monyet?
<>Apa bedanya manusia dengan semut?
<>Apa bedanya buang air besar dengan buang air kecil??
<>Hitam, kecil,basah, bau, apakah itu?
<>Tempat yang paling disukai kucing apa hayo?
<<Padang pasir, Pasir=WC bagi kucing
[Jatuh Bersama Mati Bersama Kuburan Juga Bersama]
Suatu hari,di sebuah desa ada 3 orang anak yang bernama pardi,parmin,dan pakem. Waktu pardi,parmin,dan pakem mau ke lapangan untuk melihat motocros, pardi,parmin,dan pakem mau membeli tiket,mereka kaget,karena harga tiketnya 30ribu.
Sebelum motocros mau dimulai,si parmin kepikiran”kenapa kita tidak memanjat pohon di pinggir tembok pembatas itu?” ooo iya,kenapa tidak kepikirian dari tadi.
Waktu mereka memanjat pohon yg sama,ada mobil menabrak pohon yg dipanjat 3 anak itu,mereka pun kaget dan jatuh bergiliran, pertama parmin kedua pakem dan ketiga pardi. Akhirnya mereka mati bersama serta kuburan yg sama.
Oktober 22, 2008 pukul 12:56 pm
>>Tahu nggak Bau apa yang amat menyengat sampai ngalahin bau kentut??
jwb: Bau naga abiz makan jengkol belom gosok gigi, nginjek tai kucing dikentutin ama musang berbulu ketek.
>>Cacing apa yang bikin sakit hati??
jwb: cacingan deh lo
>>Penyakit apa yang membuat Harry Potter bete yang nyerang gusi?
jwb: Harry-awan
>>Obatnya?
jwb: pottery-min C (Pitamin C).
Mana yang paling pintar, anjing apa monyet?
jwb: Gak tau ah, yang pernah sekelas ma mereka kan kamu.
Apa bedanya manusia dengan semut?
Jwb: manusia bisa kesemutan, semut gak bisa kemanusiaan
Apa bedanya buang air besar dengan buang air kecil??
jwb: klo BAB pasti kencing, klo kencing ga selalu BAB.
Hitam, kecil,basah, bau, apakah itu?
jwb: semut nyemplung WC.
Tempat yang paling disukai kucing apa hayo?
jwb: Padang pasir, Pasir=WC bagi kucing.
Oktober 22, 2008 pukul 1:12 pm
1. lebih sopan mana pergi ke malang sama ke banyuwangi?
-ya lebih sopan ke malang karena kalo ke malang lewat lawang sedangkan kalo ke banyuwangi lewat genteng
2. apa bedanya wayang, teroris, pintu dan bau?
– kalo wayang dikotak, teroris dikutuk, pintu diketuk dan bau diketek
3. ada tengahnya tapi gak ada pinggirannya?
– tengah malam dan tengah hari, kan gak ada yang namanya pinggir hari atau pinggir malam
4 mengapa nenek sihir selalu ketawa cekikikan kalo lagi naik sapu terbang?
– soalnya dia gak pake CD. Geli,bo..
5. lampu apa kalo dipecahi keluar orang?
– lampu tetangga
6. apa bahasa jepangnya perut buncit?
– goro-goromu mas!
7. kenepa pocong memakai kain warna putih?
– soalnya kalo pake hitam siapa takut…
8. milik jacky chan pendek, tapi milik arnold scharzeneger pasti lebih panjang, sedangkan madona tidak punya, apa hayo???
– nama belakang
9. kalo presiden jadi tukang becak,dokter jadi tukang becak, polisi jadi tukang becak, tukang becak jadi apa?
– ya, tukang becaknya jadi banyak
10. disebut apakah laki-laki yang memiliki 101 anak?
– AYAH !!!
11. kipas apa yang dinyalain tapi gak mau muter??
– kipasnya X1 IPA 1
Oktober 22, 2008 pukul 1:12 pm
Kenapa Orang Meniggal Dunia (mati) Selalu di Mandiin??
jawab:Karena gak bisa mandi sendiri…..
Kenapa Batu dijatuhkan Ke Dalam Air Tenggelam?
jawab:Karena gak bisa berenang
Siapa Nama Pembalap Indonesia yang Namany Mirip Mkanan?
Jawabannya “Ananda Miekola”
Ikan, ikan apa yang paling jelek?
I…..kan kamu yg jelek!!!
Kenapa Komputer Tua Kerjanya lambat?
Karena tombol ‘enter’nya luntur, jadi kebacanya ‘entar’ (maksudnya sebentar)
Kenapa Superman Ke Matahari?
Karena Di matahari lagi ada discountnya
Burger Apa yang Terbuat Dari Kentang?
Jawab : BURGERDEL (perkedel)
Kenapa Orang Takut Hujan?
Soalnya hujan datengnya keroyokan!
Bagaimana membedakan kepala dgn ekor cacing ?
Gelitikin aja, trus lihat bagian mana yang tersenyum…
Kambing apa yang kakinya tiga?
Kambing lagi niru anjing pipis, kaki belakangnya diangkat.
Oktober 22, 2008 pukul 1:27 pm
di sebuah negeri, hiduplah perampok yang selalu gagal. mereka hanya punya satu kesempatan untuk menebusnya karena jika tidak, mereka akan disiksa. sebut saja mereka P1 dan P2.
suatu hari, P2 sudah menemukan rumah sasaran mereka untuk dirampok. Lalu mereka melapor pada bos mereka.
P2 : Bos, kami sudah menemukan sasaran empuk. tinggal menunggu komando.
Bos :Bagus. Lalu dimna letak rumah itu ha?
P2
Oktober 22, 2008 pukul 1:38 pm
1.Buah apa yang gede banget?
buapakmu
2. Penyanyi apa yang paling buluan, udah buluan, pagi2 lkagi nyanyinya?
Ayam jantan di pagi hari
3. Ayam apa yang paling nakutin?
Ayam bakar wong solo
4. Kenapa kalo ayam kukuruyuk, kok sampe merem2?
karena udah apal teksnya
5. Sebelum alam ini diciptakan, apa yang diciptakan oleh Tuhan?
Ventyvera (kakaknya alam “mbah dukun” dangdutan)
6. Kenapa anak babi jalannya nunduk?
Ya malu kali, ibuknya babi
7. Ada orang jatuh ke sumur…..
Gelap….
Pengap…..
BAUU……….
apa yang dipegangin?
idung
8.Ada kaki 1000 ngelewatin kotoran, kakinya jadi tinggal berapa yooooo????
tinggal 999! kan yang 1 megangin idungnya, bau soalnya!
9.Apa bedanya jam 12 malem ama jam 12 siang?
kalo jam 12 malem yang keluar dini, kalo jam 12 siang yang keluar dono
10. Bebek apa yang doyan minum bensin?
Motor bebebk taon 70an
11. Kenapa kalo ada pohon kesamber geledek langsung ditebang?
Soalnya kalo dicabut, susah buangeet…
12.Es apa yang bikin panas dingin pusing2?
Es teler
13.Langit item, awan mendung, pertanda apakah???
Pertanda kudu bawa payung
14.Hewan apa yang cuma 2 huruf?
i kaaaan???
Oktober 22, 2008 pukul 1:58 pm
di sebuah negeri, hiduplah perampok yang selalu gagal. mereka hanya punya satu kesempatan untuk menebusnya karena jika tidak, mereka akan disiksa. sebut saja mereka P1 dan P2.
suatu hari, P2 sudah menemukan rumah sasaran mereka untuk dirampok. Lalu mereka melapor pada bos mereka.
P2 : Bos, kami sudah menemukan sasaran empuk. tinggal menunggu komando.
Bos :Bagus. Lalu dimna letak rumah itu ha?
P1 : pokoknya jauh dari sini, jadi kami gak akn dicurigai lagi.
Bos: bagus, coba tunjukkan mana rumahnya
P2&P1: Ini Bos (tunjuknya dengan antusias)
Bos : (dengan muka merah padam ia memukul meja.Gubrak) G*#bl%k.
kalian memang tolol.
P2&P1: Apa salah kami bos? bukankah letaknya strategis?
Bos: memang! kalian tau rumah siapa itu ha?
P2&P1: seorang nenek tua kaya raya.
Bos: kalian bodoh. Tau g? dia itu siapa ?
P2&P1: e..e..enggak Bos.
Bos: Dia eh mksdku Beliau itu adalah…
P2&P1: Ibu Bos???
Bos: Hmmm. Kalian mau bikin aku durahaka ke ibuku hhhhhhaaaaaaaaaa?????
P2&P1: maap Bos….ampuuun.
Bos : WAAAAA..Pengawal, cepat bawa mereka dan siksa dengan cara yang paling sadis. CEPAAAAT.
pengawal: SIap!
P2&P1: ampuuun…
sejak saat itu merekapun tidak hidup dengan bahagia bahkan mati pun tersiksa sehingga mereka pun bergentayangan menghantui para rampok yang tidak beruntung……
Hwuahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahhahahahahukhukhukhukhahahhahauhukhukuhkuhk
TAPI BOONG….. hehehe….
bau apa yang paling bau dari bau kentut?
Bau naga abiz makan jengkol sekarung, kena popok bayi trus nginjek tai sapi.
Apa Beda Orang yang Jatuh dari Lantai 80 dan dari Lantai 2 ?
Jawab : Kalo dari lantai 80 terdengar suara teriakan “aaaaaaaaaaaa…aaaa grubakkk…. Kalo dari lantai 2 grubrakk… aaaaaaaaaaaaaaaa…aaaaa
Ada 5 Orang Bertubuh Besar Cuma Pakai 1 Payung Tapi Kenapa Mereka Gak Basah ?
soalnya gak ada hujan
Kucing apa yang kakinya cuma tiga …?
Kucing sedang melambaikan tangan …
Kulit apa yang warnanya kuning bisa putar-putar ?
kulit pisang dimasukkin mesin cuci
Danau apa yang lucu ?
Danau kasinau indrau
Pulau apa yang dapat merusak perabot rumah tangga?
Sulakwesi
Cacing apa yang bikin sakit hati?
Cacingan deh lo
Kenapa hujan datengnya keroyokan?
kalo sendirian namanya bukan hujan tapi ludah.
Oktober 22, 2008 pukul 2:08 pm
1. apa persamaan tukang tahu sama tukang tempe?
sama-sama gak jual sayur
2. kenapa nyamuk menghisap darah?
klo ngisap sabu-sabu ditangkep polisi
3. kenapa nyamuk bunyinya nging…..
soalnya minumnya darah. klo minum bensin brem…brem…
4. gimana tidurnya orang bungkuk?
merem
5. ikan apa yang matanya paling banyak?
ikan teri satu ember
Oktober 23, 2008 pukul 7:15 am
Gimana caranya masukin gorila ke dalam kulkas???
ya tinggal buka ja pintu kulkasnya, truz tinggal masukin (kan cuma caranya), truz gimana caranya masukin kucing?
keluarin dulu gorilanya baru masukin kucingnya
Bulu apa yang warnanya kuning semua?????
Bulubend
Dua artis yang sangat tinggi…
Lulu Tebing dan Jeremy Monas
Apa yang dilakukan pertama orang bisu yang baru bisa ngomong???
test…test..1..2..3..sound check,sound check..
Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan??
Masuk ke sarang lebah!!
Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja
Oktober 23, 2008 pukul 10:06 am
Surga
Guru agama bertanya pada murid-muridnya , ” Siapa yang ingin pergi ke surga,coba angkat tangan!”. Semua anak dikelas itu angkat tangan kecuali jodhi,guru pun bertanya “kamu tidak ingin pergi ke surga?.Jodhi menjawab, “tidak Bu, ibu menyuruh saya segera pulang kerumah, tidak boleh kemana-mana”.
sepak bola
Guru: JOdhi, mengapa kamu tahan bola itu? kamu kan kipper?
Jodhi: Lho, kan ada jala gawang.
Hukuman
Edwin: Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru: oh tentu tidak. orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang sudah diperbuatnya
Edwin: syukurlah…saya belum membuat PR
Oktober 26, 2008 pukul 2:12 pm
1.Hitam, Putih, Merah Apakah Itu?
Zebra abiZ diKErokin
2.Apa Bahasa Arabnya Kangen?
Lam~maa ta’ juumpa ta’ sun
3.Buah Apa yang Bisa Ngajar Bahasa Ingggris ?
Buah yu (Baca: Bu Wahyu)…
4.Apa Beda Orang yang Jatuh dari Lantai 80 dan dari Lantai 2 ?
Kalo dari lantai 80 terdengar suara teriakan
“aaaaaaaaaaaa…aaaa grubakkk…. Kalo dari lantai 2 grubrakk…
aaaaaaaaaaaaaaaa…aaaaa
5.Burger Apa yang Terbuat Dari Kentang?
BURGERDEL (perkedel)
6.Apa Beda Naik Sepeda Dengan Malam Pertama?
Kalau kita naek sepeda baru tu
Kita pompa dulu baru di naekin…
Tapi beda dengan malem pertama…
kalau malem pertama, kita naekin dulu…
baru dech kita pompa…
7. Tol Apa yang Tidak Perlu Bayar?
Tolol loe gitu aja dipikirin
8.Cari Apa Orang di Tengah Laut yang Penuh Ikan Hiu?
cari matii!!
9.Apa Bedanya Ban Serep dan Istri Muda?
Kalau ban serep jarang dipakai
Kalau istri muda lebih sering dipakai dari pada istri tua.
10.Burung apa yang pertama kali ke bulan ?
Burungnya neil amstrongs
November 9, 2008 pukul 9:29 am